私がnoteを書いてる理由 あなたから教えてもらったアプリだから もしかしたら、いつか読んでくれるかな？ そんな期待を込めて… 今じゃなくてもいい ずーっとずーっと後でいい いつか私の想いに辿り着いて欲しい もし見つけても 『興味ないよ』って言いそうだけど 見つけたらちゃんと読んでね 凄く繊細で傷つきやすい人 今回の別れも、もしかしたら自分のせいにして 病んじゃったかもしれない 口では『大丈夫』といいながら いつも大丈夫じゃなかったから 分かってたはずだったのに 私は最
今の私は私が傷ついてる様に 誰かを傷つけているんだろうか 自分に好意を向けてくれている人 残念ながら、その気持ちには答えられない 私が傷ついてるのを知っているから 慰めの気持ちなのか 弱ってるからつけ込んできてるのか 今までの自分なら 優しくしてくれる人に流されてたかもしれない 流されると言うか 忘れる為に利用したかもしれない 今はそんな自分さえ気持ち悪いと思う 『電話したい』『話を聞いてあげたい』 そんなお誘いも 全て拒否反応を起こす 彼の声を上書きされるのも
ネモフィラの花言葉は 『あなたを許す』 恨んでる訳でもないけど この言葉が心に沁みました 私もあなたに許してもらいたい 自分のことも許してあげたい 連絡なんてくれなくてもいい そばにいて欲しいなんて想わない 声が聞きたいなんてわがままも言わない 幸せだった時間だけは忘れないで欲しい 私が忘れるまで 私を忘れないで
この数ヶ月、noteで 別れた女性の投稿や未練のある女性の投稿を たくさん読んできました 『うんうん』 って共感して 同じ様に苦しい想いをしてるんだな… って励まされたりして そして思った事がある 本当は未練があるのに綺麗にサヨナラした人も 必死に別れたくないと縋った人も みんな素敵だな…と思った みんな『大好き』だったんだな… そんな風に相手を思える綺麗な心があって 全然惨めでもないし みんな強い！って思った それでも叶わなかった想い でもそんな人たちは 何も
今日は満月 『月が綺麗ですね』＝I love you 『私はしんでもいいです』 ＝あなたへの愛は永遠です 私は満月の日には 『月が綺麗ですね』って彼に言ってました 彼はその意味がわかってなくて 調べて、返事をくれたなぁ 毎日毎日 『大好きだよ』『愛してる』 って言ってたけど 満月の日のこの言葉は なんだか照れ臭かったね 満月を見る度に この言葉と私を思い出して 嫌な思い出じゃなくて 幸せだったと笑ってくれますように
昨日読んだnoteの文章で 『私は貴方と同じ土俵には立たない』 とても共感できる言葉に出会いました 私は元彼からLINEをブロックされた事で 傷ついて色々と考えてしまっていました 彼がどんな気持ちで私をブロックしたかは 私には分からない 付き合ってる間にも 喧嘩してブロックされた事が一度あって その時に 『私は今まで人からブロックされるような 生き方はしてない』 と彼を思いっきり批判した その時は話し合って仲直りしたけど 彼がこの言葉を
ここに未練がましい言葉を残しても 戻れる訳でもないし 戻りたい訳でもない 私の今の気持ちが いつか伝わったとしても 伝わった時にはきっと 意味のない言葉たち 好きでいてくれてありがとね そんな恋もあったね 誰だっけ？？ って思われるくらいかな リアルタイムで気持ちを伝えられるなら ちゃんと言葉にして伝えよう その人を失いたくないなら プライドなんて捨てて素直になろ 4か月前に戻っても 私はまた同じ選択をする 『私じゃなくてもいいんでしょ』 私を好きでいてくれたあ
自分の気持ちをただ吐き出したくて 浮き沈みのある自分をどうにかしたくて ここに吐き出せば楽になるんじゃないかって でも、私が吐き出したいのは あの人にだった 怒りたい訳でも責めたい訳でもない ただ『大好きだよ』って 神様、あの人に伝えてくれませんか？ 喧嘩になると私は 口達者な彼に反論できなくて 『ねぇ……………大好き』ってよく言った そんな事を言っても許さないよ って言われてた…笑 許さなくていい 嫌いなままでいい 時間が経てば忘れるよって 後ろなんか振
大好きな人とお別れして 4か月が経ちました この題名は私が彼と出会った時に質問した言葉 彼の答えは 『何も考えないくらい忙しく過ごす事』 この4か月 自分磨きもしたし、忙しく過ごしたし 旅行にも行ったし、ジムにも行ったし 夜は早く寝たし 忘れようと必死に頑張った ねぇ！全然忘れられないよ！ ウソツキ！！！ あなたが居たから 私は忘れたんだよ！！ 前を向いて歩き出したんだよ！ なんで信じてくれなかったの？ なんで私だけじゃダメだったの？ 私、嫌だ！って言ったじゃん
あなたは今、生きづらくないですか？ 自分の気持ちを誰もわかってくれなくて 大切な人が側にいなくて 話を聞いてくれる人がいなくて それでも 毎日、生きていかなきゃいけないね あなたがひとりで居ると思ったら とても胸が苦しくなるけど 少しでも楽しかった日々思い出して 心が暖かくなる瞬間があればいいな 想い出なんて何の意味もないけど この理不尽な世界で 戦っていける武器になれば 今日は早く寝よう 夢の中であなたに会えるかもしれない そしたらまた明日から 生きづらい世界
錦帯橋の夜桜ライトアップ に行ってきました ちょうど満開🌸の桜です 家族連れ、カップル、観光客の方々で 賑わっていました 綺麗な景色を見てリフレッシュしましょ #桜前線レポート
自分の気持ちを文字にするのは簡単？ 簡単でもないけど 言葉にするよりは簡単な気がする ドライブしながら友達に 『彼のどこがそんなに好きだったの？』 と聞かれた 彼の好きなところ 頭が良くて、話が面白いとこ…etc 彼の話を言葉にして誰かに話すのは 久しぶりだったから 言葉にしながら、泣きそうになった 大好きだったんだね 友達に言われた時 『うん。大好きだった』 素直に答えた自分がいた 彼との最後は いい終わり方ではなかったけど いい終わり方なんかで 好きな人と離れ
今日SNSで 『ちょっとした事を吐き出したくて携帯の連絡先をみてみたけど、気軽に連絡できる相手がいなかった』 と言う投稿を見ました 仕事して家に帰って、また仕事して… 忙しい日々を送ってたら 仲良かった友達とも疎遠になるし いま、聞いて欲しい！ って時には 誰もいない人も多いのかもしれない 私には聞いてもらえる相手いるかな？ と考えたけど…私は大丈夫そう こんな投稿を見ると心配になるのが 前の彼氏と前の前の彼氏 二人はよく似てて 人に吐き出す事が苦手な人だった 私
人と出会う奇跡 その中から好きな人に出会う奇跡 そしてお互いを大切だと思える奇跡 あなたのその奇跡のひとりになれた事 その奇跡は永遠ではなかったけど いつか忘れられたとしても 一緒にいた日々は『奇跡』 嫌いになったり 嫌われたり あなたはもう思い出したくもないかもしれない でも、私はまだ忘れたくない 私の中の0.0004%のひとり あなたの人生の貴重な時間を 共有させてくれた事 幸せだった そしてこれからも幸せでいます だからあなたも 誰にも負けないくらい
誰にでも優しい人って 凄いと思うし、素敵だな…と思う それは人間として でも、一人の男性として 側にいる人が寂しい思いをしてるのに 誰にでも優しいって ちょっと違うんじゃないかな？って思う （彼女いない時は好きにして下さい！笑） 私は好きなタイプを聞かれた時 『誰にでも優しくない人』 と答えます 定員さんとかお年寄とかそんな人に 優しいのは当たり前の話 彼女いるのに他の女に優しくする必要があるのか？ってこと 一般的な優しさは必要だけど 過度な優しさは必要ないんじゃ？？
別れてからもずっとずっと大好きだったよ。何回も何回も連絡しようと思った。でも出来なかった。 何が本当が分からない中で、あなたを好きな気持ちだけは本物だったよ 今日は自分に嘘をついていい日
