休職４４日目。７月１２日（金）。雨ときどき曇り。

昨日は寝る前の漢方のみ飲んで２２：３０にはベットに入ったのに、１：３０くらいまで寝られなかった・・・寝られると思ったのに・・・結局、抗不安薬と、最近飲んでいなかった睡眠薬を飲んでしまった。ら、頭痛がしてきた。最近薬の飲み方が不定期なのも良くないのかなんなのか・・・抗不安剤も勝手に減らしてた。朝起きるのが遅くて朝ごはんが遅いから１０：００くらいに飲んじゃって、昼の薬は抜かして夜飲む、とか、夜寝る前に飲む、とか。処方されたのは一日４回分だけど、もう減らしたいと、減らせるのではと思って・・・わからないいいいいいいいい

抗不安薬は依存性があるとネットでよく見る。嫌なのよーーー。

でもどうすればいいのかわからない。おとといと昨日、とってもテンションが高かった。勉強して、絵を描いて、両親と自分の将来に対するとてもポジティブな話をして。そんな話ができるようになっている自分は明らかに休職初期とは違う、というか、休職中に抗うつ状態になったのではなく、ずーーーーっと抗うつ状態だったのが病院というきっかけで休職することになったのだから、もはやここ近年の自分より良い状態にある、本来の自分の願いをちゃんと自分が聴けている状態になってきていると感じる。

ちょくちょく書いているが、だからこそ怖いとも思ってしまう。休日に花開いた希望は、平日ものすごい勢いでしおれてしまっていた、これを何度も何度も繰り返して。。。休職期間が終わったら、こうなってしまうのではないか、とか。むしろ休職期間でもこの３日間くらいだけの快活な気持ちなのでは、とか。

今日は昨日眠れなかったこともあって、それもショックで、朝も起きられず１０時前に起き、それもショックで、テンションがかなり低く身体もだるかった。あとイライラもしていた。一緒に食卓に座っていた母に対してなぜか苛立っていた。体の様子を察してそうしてくれたような気がするのに、声をかけていてくれた気がするのに。そのあとは歯医者に行って本屋に行ってカフェに行って、ぼーっとしていたが、最終的に回復せず。目は大きく開けられないし（面倒で）、夕飯時もイライラしたまま。母の言葉にちょっとでも突っかかるところがあるとだめだし、今ロードショーやってる「未来のミライ」を母が見てるけど、子どもの泣き声がうるさくて扉を閉めてしまった。苛立ちはなんとか丸くしようとしてる、隠そうとしてるけど漏れてると思う、気づかれてると思う。気になるだろうな。。。

やっぱりまだダメだし、特に今日はダメだ。天気のせいもあると思う、早く梅雨明けろ。ただ常に快活なんてうつじゃない人でもそんなことないじゃない、線引きもわからないし、自分がどんな状態になってたらOKなのかもわからない・・・

薬は最小限にしたい、睡眠薬飲まなくてもすっと眠りたい、朝も早く起きたい、子どもの頃のように起きたい。まずは８：００を目指したいよ。

昨日は本当に、眠くて気持ちよく眠れそうだったのに、いざ寝るぞとなると考えが、散りのような考えが集結してきてしまって。。。いいことも悪いことも。ダメだーーーー３日前はあんなに快活にこれからのことを両親と話していたのに。でもそれがあったからかもしれない。これからのことにフォーカスしたからまたどわーっと考えが出てきてしまったのかもしれない。

まだまだまだまだまだまだまだ、修行中の身ですわ・・・・・・・・・・・・・なんかこう、ダメなやつですわ・・・・・・・・・