むうです。
Noteの更新をしばらくしていませんでした。
現在私、絶賛講座の準備中なのです。

いよいよ明日が本番。
整えないといけないことも、ある。

忙しくて感じてなかったけど、人前で話すの、苦手だ。

うーん、いろいろやることはある。。

でもちょっと、今書きたいことが出来たから
こうして書いている。

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今朝「瞑想」をしていた。

実は全然得意じゃない。
最近は頭の中でいろんな言葉が浮かんでいる。
今日もそうだ。

「・・・浮かんできたな」

その浮かんだことに注目してみる。

涙が出た。

明日の講座を前に、
私は＜ある人＞のことを思い出していた。

「スタイリスト」の夢を諦め、
ドン底を味わった23歳。
その時に出会った最初の＜恩師＞だ。

職業訓練校で授業を教えていた先生。

普通のサラリーマンで、
ビジュアルはまさにベイマックス。
※先生、ごめん。

初めてあった時
ベイマックスで、なんだか頼りないダサいおじさんと判断していたが
本当に温かい人で、進路相談もいつも親身に向き合ってくれた。

私のことでこんなに寄り添い、親身になってくれた大人は初めてだった。

就職してからも定期的に連絡をくれたり
働いていたお店へ様子を見にきてくれたこともあった。

でもそんな先生を
私はどこかで突き放していた。

「どうせ、分かってくれない」

「私のこと、理解できないでしょ」

求めたいのに、突き放す

大切な人が「私を理解できず、困る姿」のを味わいたくないから

こんな重いものを持っていて、どうしようもない私を受け止めきれず、先生に「嫌われたり、見捨てられたり」したくないから

だからいつも、音信不通になるのは私だった。

それでも先生は
あまのじゃくな私に

「気が向いたら、いつでも連絡してね」と言ってくれた。

今は痛いほど分かる。先生の愛が。

でも当時は全然分からなかった。
受け止めてもらったこともないし
愛がなにか分からなかったから。

あの時はウザいと思っていた。
いちいち構うな！私なんかにって。
信じられなかった。素直になれなかった。

「あの時はごめんなさい。」

そう思うと涙が溢れた。

先生、あの時の不器用に生きていた私が
今、講座をやろうとしているよ、凄いでしょ。
今も不器用だけどね。

でもそれも＜私＞って、今は分かるよ。
ないことにしてないよ。
あの時、沢山応援してくれて、教えてくれて
見守ってくれてありがとう。
嬉しかったよ、先生の優しさが。

だから。

今度は私がそうしたいの。

先生がしてくれたみたいにね。

本当は心から助けを求めている人に
「こっちもあるよ！」と伝えたし寄り添ってみたい。

お節介かな？
でも私みたいな人もいるって思ってるの。
先生が教えてくれたんだよ。

明日は正直自信がない。
でも私らしく頑張ってみる。
どうか、いつものように見守っててね。

ありがとう。
この感謝が、先生に届きますように。
きっと届くね。

先生は私にとって、最高のヒーローだよ。