「死にたい」と思う瞬間って何だろう？

大切な人を失った時？
誰かに嫌われた時？
知らない人にも拒絶された時？
誰にも愛されないと感じた時？

「生きたい」と思う瞬間って何だろう？

大切な人を取り戻した時？
誰かに好かれた時？
知らない人にも受け入れられた時？
誰かに愛されたと感じた時？

生きたくないけど死にたくないだけ。
そんな生き方って何だろう？
そんな死に方って何だろう？
そもそも「生き方」と言えるのか？「死に方」と言えるのか？
生きてもいない。
死んでもいない。
「命」を軽視して、自らを傷つけている。

自分の「命」の重さはいつ決まるのだろう？
産まれた時？産まれると決まった時？

・・・生きてきた過程で決まるのか？
（生きても死んでもいないのに？）

自分の「命」がどうしてこんなにちっぽけで軽い物に思えるのだろう？
「命」の色がどんどん透き通って行く。

思うのだ。
きっと透明人間になってしまったのだろうと。
もう、私は、誰にも、見えない。
重いも、軽いも、何もない。
見えない「命」には何もないのだろう。

だから「生きる」も「死ぬ」もないのだと。

生きたくもないし、死にたくもない、
・・・傾く、きっかけはきっと、あっと、言う間。