卯月、ようやく晴れ。遂に春だ！
ここ数日、かなり精神的にも落ち着いているイカワマイです御機嫌よう。笑

あと、短くてもいいのでnoteは１日の始まりもしくは終わりの日課にしてもいいかもしれないと思い始めて居ます。なんでもそうですが”継続は力なり”。

私自身

・すごく長い間継続できていること（音楽）と、
・挫折したこと（デザイン会社でのデスクワーク勤め他）

があるので、まあ私の場合は度合いが大したことないけれど、その中でも体感できる部分があるもの。このSNSが発達しすぎてしまった時代、使えるものはとことん使ってやりたい。

とりあえず今の目標は
《自分の上手にコントロールして、この体と脳みそと心と付き合う力をつける》
なのである。まあとりあえず本題に。

☕️🍰🍩

ふと、自分のことを空から客観的に見ている気分になる

基本的にお喋りなイカワだが、おそらく会話中にかなり多くのパターンでその物事もしくはその物事とは全く無関係なことを脳内で張り巡らせていることがほとんどだと思っている（共感してくれる人居たら教えて欲しい。もしくは当たり前なの？）。
そのせいか、人と会うこと・喋ることが超好きなはずなのに解散してぼんやりしていると「大好きな人たちと会っていたのにアホみたいに疲れたな」みたいな気持ちになる。ここで生まれるのが
・ただの疲労感
・謎の罪悪感
である（イカワ の場合はな）。

私調べでしかないが、【ただの疲労感】に関しては常にパワーがすごいイカワは寝るか、短時間一人でいたら解決する。
ただ問題なのが『超絶寂しがり屋のウルトラかまってちゃん』な性格。
そのせいで疲れが取れきってもないのに、また別の人と会ったり電話したりしてしまう。そして無限ループに陥る時もある。まあでも私の場合は周りの人がみんなイカワのトリセツ読んでんのか？くらい自然と扱いが上手い為、この辺はなんとかなったり、ならなかったら一人で涙ながしながら寝たり寝なかったりして、結局朝が来る。

それよりもっと問題なのが【謎の罪悪感】による「なんでこんなに疲れてるんや？」から産まれる負の連鎖の連鎖の連鎖。
私は専門家じゃないのでアレだが（どれだよ）昨年１１月末に診断された
・ADHD（注意欠陥・多動性障害 参考）
・HSP（ハイリー・センシティブ・パーソン 参考）
・若干の躁鬱（双極性障害  気分の波が激しい 参考）
の３つの合併症の性質たちが私の中で常に忙しなく働いている。

当時は先生から「ある意味才能があると思って落ち込まないでね」と言われて世界が明るくなったし（素直すぎるが故単純）、精神薬も一応処方されたが車の運転をしたかったので全く飲んだことがない。私がタバコを少しずつ吸うようになったのがその前の１１月頭、量が増えたのが１１月の診断前後であった。それはでは非喫煙者だったし、二十歳を超えてから本当にたま〜〜にもらいタバコしちゃうくらいだった。

そう、これは他者にも当てはまると思うが私の中でタバコは気を落ち着かせるための”精神薬”代わりなのである。体にも喉にもよくないのは重々承知の上で。

それでもやはり自分の中では無自覚だったけど「私は発達障害や躁鬱がある」という認識がなかなか消えず、無意識でなんでもこれらのせいにしていたようでかなりそう思い込んでここ３ヶ月生きていた。怒られることも少し増えたけど、「今のイカワもおもしろくていいね」みたいなまさかの状況になったり。何より今までコンプレックスだったことがほぼ消えていった。しょうもないことに恥じらいを感じて萎縮してしまってできなかった”路上ライブ”ができるようになったり、思うようにコミュニケーションを取れなくなって無駄？に落ち込む日が減った実感はあった。

この上の感情は私が生まれてから今までずっと苦しんでいた
・よくわからない心が痛む恥じらい
・萎縮して思うように表現できない
という感情のコンプレックスを解決したのであった。だからこそこの感情を手放したくない、もうあんな惨めな思いはしたくないみたいな気持ちになってしまったが故、おそらく精神崩壊する日が増え、１ヶ月の終わりはだいたい恐ろしい頭の鈍痛と動けない身体に襲われていた。

鎮痛剤の飲み過ぎで萎縮性胃炎にもうすでになっているので、できるだけ薬を飲む習慣は避けたいが精神薬を前向きに検討しなきゃ、とつい最近また別の病院に母と出向いた。

だが、先輩に勧められて行った内科・皮膚科がメインだが総合診断として色々診てくださるお医者様に鱈腹お話を聞いてもらったら「全然重症じゃないよ」と言っていただけた。中学生の頃からずっと考えすぎによる不眠症のため（ちゃんと診断されたことはなかったけど）、薬も眠れない時にだけ飲む軽い睡眠薬だけで済んだ。

とっても嬉しかった。しかも今日までまだ睡眠薬飲んでないのに、眠くなったらねて、朝に起きるという生活が４日ほどできている（コロナでバイトが減ったのもある）。最近のイカワとしてはかなり快挙・・・。

先生とは
・バグった時に作ってしまったクレジットカードの膨大な支払い、親への借金を返すために私が今しないといけないことは何か
・自分をコントロールする為にどうするか、何をしなければいけないか
というお話をしてもらった。

あ、今「これ復習で読んでてね」って言われてたやつ読むの忘れてることに気づいた。危ない。

と、ここまで四月二日くらいにかいて、その資料を読んだ後、この記事を放置するイカワであった・・・・。まあ上記のようなことをふとめちゃくちゃ自分の変な脳味噌で処理して、少し上から自分を眺めている気分になって、自分のことなのに他人事のように無駄に楽しんでしまう癖がある。なんの話だってな。ここ最近の私はあまりにも周りに甘えすぎていたなとかなり反省しています・・・。これからの行動で示したい。

☎️🚬🚭

人々を沼にはめ続ける煙草

さてはて。４月から日本の禁煙の規則が全面的に厳しくなった。喫煙者の親友が遥か前に嫌だ〜〜と嘆いたので非喫煙者だった頃から知っていたが「あ、友達が言ってたやつこれかあ、今となっては困るなあ」という具合。

実際、先日どうしても外出しなければ行けない用があって人少ない昼下がりを狙い電車に乗って市内に出向いたが、なんとなく喫煙所ぽかったところの灰皿がなくなってたり、新しめの禁煙マークが目立つ気がした。
まあこればっかりは仕方ないなあと思いつつ、もう少し大阪も東京の駅付近に喫煙所とか増やしてくれたらいいのになあと思ったりもする。専門家じゃないから詳しいことはわからないけど。

私はいつもヤニクラを食らうたび「タバコってすげえなあ」とヤク中みたいなことを考えてしまう。日本で合法とされるつつ一本で、これだけ脳味噌に快楽をあたえられるのかあ、と（もちろんその代償に身体に与える害もすごいのは重々承知で）。

昨年５月まで勤めていたデザイン事務所では社長のみが喫煙者だった。９名しかいない小さな事務所だったので、社長が少しいない間は煙草休憩だとすぐわかってしまう。日々の膨大な残業の量にうんざりしていた私は「社長だけ煙草休憩ずりぃいいい！！！！」とずっと心の中で訴えていたが当時はわざわざ煙草休憩したいが為に喫煙者になりたいとも思えなかった。急に喫煙者になるのもなんとなく気が引けた。
今でこそ喫煙反対！の我が父は私が小５になるまでヘビーなスモーカーだった。その当時も「なんでこんなに臭くて体に悪いもの吸いたくなるんやろ」と不思議でいっぱいだった。

でも、今なら世のサラリーマンや働く人々が煙草を吸ってしまう気持ちがよくわかる。こんなストレス社会に放り込まれっぱなしじゃ仕方ないと思う。臭いものは臭いけど（吸ってても臭いとは思うし）。
皆が皆ではないと思うが、こうやってうんざりしたりストレス解消を願ったりして、人々は煙草を求めちゃうんだなあと。

私は勝手に煙草のパッケージも楽しんでいる。お気に入りを見つけ出すまで、煙草をパケ買いして楽しんでいた。あと、非喫煙者のときからライター集めも趣味である。可愛い形やデザインのライターを見つけると思わず買ったりしていた。おかげさまでライターのストックには全く困ってない（笑）
もちろんマナーは守って喫煙しているが、まあお金もないし、喉のためにも辞めれそうなら辞めたいなあ〜って思ってるけどどうなることやら。

椎名林檎の楽曲である「愛妻家の朝食」で「果物は煙草の害を少し防ぐというの」という一節を聴いてから、フルーツは元々好きだが前より意識して摂取するようになった（効果あるのか・・・？）（笑）。

なんか訳のわからない話をつらつら書いてしまったかな。もし読んでくれた人がいたらめちゃくちゃありがとう・・・。

最近の朝の日課はベランダカッフェ。一人暮らしは気楽なもんです。
ドリップコーヒーを淹れて、この写真の日はミニストップに売っている不揃いパウンドケーキという量の割に多分安いケーキをベランダで食しながら朝の一服。
朝は晴れだとよく陽が入って、とってもお気に入り。

自粛ムードな今、やはり外出は怖いし、電車も怖いし、飲食のバイト先が２軒とも4/12まで休業が決まり、シフトが２週間ZEROになった。笑えないまじで。でも笑うしかない😂
お家か生活に必要最低限の外出する人、仕方なく仕事に向かう人が増えてきていると思うけど、家にいることをいかに自己流で楽しむかをやってみる。
今の間に生活リズムを整えつつ、音楽とデザイン両方でできることやっていくぞ。ちょっと前にイカワ三カ条を書き出して壁に貼り付けた。昨日一昨日で気分がかなり滅入ってしまっていたが、落ち込んでても沈むだけなので前向きに生きたいね。生きるぞ！！！！！って感じ。

もう少し自分のこと以外？もかけるように頑張りたいな・・・（笑）

自我の強いイカワの話でした。まったね〜〜〜