2023.11.10

今日はお休みの日。
お休みの日って、ぐっすり眠れることが多い。
でも、うーん、、
スッキリ感のない目覚めだった。

そんなに考え込まなくていいはずなのに、
私の脳は、思考で支配される。

毎朝描いているバレットジャーナル。

そして最近始めたmuuteというアプリ。

仕事終わりは疲れ切っていることが多くて、
手書きで描き出すことが難しい....

でも、この感情をどうにかしたい。。

マイナスで終わってしまうことが多いから、、
感謝の気持ちで終えたい。。

そういう想いで始めました。
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ふと、思ったんです。
私はずっと言葉にすることが
難しくて、苦手だと思っていました。

でも、すんごい、、言葉にしてるじゃん！

朝起きてから湧き出た言葉。

仕事の休憩中や仕事終わりに、
どうにかして吐き出したかった言葉。

ときどき、こうやってnoteを更新したり。

stand.fmで声の記録や歌を残したり。

もし、日々の感情を言葉に起こしているか、を、
アンケートでとり、集計をしたら。

私、上位に入れるんじゃないか..！
(ちょっと盛りました..すみません...)

でも、言葉にするのが難しいってことは。
言葉というものが、どれほど脆いか知っていて。
脆いのに、とっても鋭くなるときもあって。
それを、自分なりに表現しようとしているから。　
だから、難しい、って思うんじゃないかな。

今日は言いたいことがたっくさんありすぎて、
いろんな方向に話が飛んでいますね。。

そう、言いたいこと、表現したいことが、
たぶん、ありすぎるんです。

得ようとしなくて、情報が入ってくるから。
それは、言葉だけじゃなくて。

音、色、香り、、
私たちを取り巻く全てが。情報だから。

何を必要としていて、何を捨てたいのか。
それがたとえ明確になっていたとしても。
意識的に選択することなんて、できないから。
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だから、うーん、、だからなのか..？
思考を、声という手段を使って、誰かに伝える。
それも、１つの行動なんじゃないかな。

今の私は、思考ばかり発達している気がして。
だから、私の中で完成していないとしても。
そのプロセスを、
伝えるのもいいのかもしれない。

でも、伝えることで、湧き出る、別の感情。
これは伝えるべきではなかったんじゃないか...

何をしても、1人で反省会を開いてしまう。
それがきっと私の原動力でもある。

でも、結構、、苦しいんだよね。。
なんでだろう。。

私は、もし、、って、、
マイナスのことを想像してしまうことが多くて。
それによって、身体がおかしくなってしまう。

身体は、大きな問題を起こしていないのに。

精神が、砕けて落ちてゆくように。
身体までもが、ばらばらに。

でも、何かが私を突き動かしていて。

その何か、って何だろう。

それが分かっていたら、
こうやってnoteに残したりしないよね。
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私は、なぜか分からないけれど。
頑張っている、って思われたくない。。

性格が悪いかもしれないけど。
誰かのために頑張っているわけではない、から。

全ては、自分のため。
自分勝手で、自己中心的な、頑張り、だから。
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でもね。
優しくしてほしい、とは思ってしまう。
本当に自分勝手だな、って思うけど。。

私は、全く見知らぬ人でも。
怒っている声や姿が、すごく苦手で。
自分が怒られているわけではないのに、苦しい。
そんなの当たり前、
って言う人もいるだろうけど。

怒りを感じ取ると、
私に怒りと悲しみが同時に降りかかる。

そして、悲しみが強くなり。
それを通り越すと、諦めの気持ちがやってくる。

私は、何に期待していたんだ、って。
なんだか、恥ずかしい気持ちになる。
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ああ、今日は複雑な感情を、
そのままに残しすぎてしまったかな。

ここまで読んで下さり、
ありがとうございました。