こんにちは。ベンチャーで管理職になり鬱になり休職して復職して降格したおーえるです。

うつ病の症状の一種かもしれないのですが、ふとした時にイライラします。業務のフローが変わったとき、説明不足だったときなど。

今までだったら「これって変わったんですね。詳しく説明してくれますか？」と素直に聞けたことが、

「なんで？どうして？きいてない。なんで勝手に変えた？だったらお前が全部やれよ」

という思考が頭をグルグルとまわり、もうパソコンの画面を見ているのもしんどくなって、ブラウザを閉じてしまいます。

問題がある一つの事柄があっても、頭を切り替えて別の業務に取り掛かればいいのに、

ただアポイントを調整するだけの取引先へのメールが返信できなかったり、社内の別の人間から来たチャットの連絡を見るのも嫌だったりする。

また、期日がある業務もギリッギリまでやりたくなかったり、下手したら期限を超過したまま、報告や相談もせずに放置してしまったり・・・

本当にどうしようもない。とにかくふとした時に負の感情があふれ、以前のような素直な気持ちで仕事に取り組めない。

そして同時に出てくる感情が　

”恨み”

私が今こうなったのは会社のせい、あの時当時の上司がこうしてくれなかった、あの時の部下が、会社に振り回された、復帰後もあの人はこうしてくれなかった、あの時こんな仕打ちを受けた、私の人生は会社のせいでめちゃくちゃだ、まともな生活すらできていない、どうしてくれるんだ、、、と。

今の業務や今の上司は関係ないのに、「会社にこういう仕打ちを受けたから私はうつ病になった。なのになぜ頑張らなくてはいけないのか」と自分を正当化し、自分がやるべき仕事に手を付けないことも多々。

病気になったのは自分にも少なからず原因があったはずなのに、他責にして恨みをつのらせ、泣くのである。

会社や人を恨んでも過去や現在の状況は変えられないのに、これを繰り返す。

本当に情けない。

恨む気持ちで心の中が真っ黒になり、仕事ができない情けなさでひどい自己嫌悪。これからの自分の人生はどうなるんだろうかという不安で押しつぶされそうになる。

正直とてもしんどい。

おそらく今の職場をやめて、ほかの職場にいってすべてをリセットして　”恨む”　というループから抜け出したほうがいいんだろうなと思う。

でもこんな元気がない状態で転職するパワーがない。そうするとまたこのままどうなるんだろうか。自分はどんどんおかしくなっていくのかとぐったりとベッドに横たわる。

再度休職したり、会社を辞めてゆっくりするというのもあるかもしれないが、傷病手当だけでは生活できないので、貯金を切り崩していくのも不安である。

本当に子供じみているのだが、この不調な状態で勤務を続け、今の会社に居座ることで

”私はこの会社のせいでこんなにも変わってしまって人生も変わってしまった”　

というのを思う存分ぶつけたいのかもしれない。

冷静に考えてみると、くだらない悲劇のヒロインだ。

暗い顔して出社して、ぽちぽちスローで仕事をして、面談をすればマイナスなことを言って泣く、どんどん扱いづらい人間になり、みんなが腫物を触るように接したり、できるだけ関わらないようにするようになる。

そして私ができなかったり、こぼしたりした仕事のしりぬぐいを周りの人がひっそりとしてくれている。

勤続10年目で過去に頑張ってきた信頼貯金があるから周りがカバーしてくれるのかもしれないけど、これはあっという間に尽きるだろう。

その時私は仕事のできないひねくれもののババアとなり、この会社を去るのかもしれない。

スキルはさておき、どんな業種でもどんな人と一緒に働きたいかというと

・明るく素直

・一生懸命

はおそらく共通することだろう。

現状の私は暗くひねくれている、やる気がない。まずは明るく素直で一生懸命な人間に戻りたい。