こんにちは。金曜日ですね。

私は先週の金曜日から1週間休みを取った。とるつもりはなかったのだけどとらざる負えないメンタルに持ち込まれた。
思えば１か月ほど前から食欲なんてなかったしうまく眠れなかった。外に出れないし音に過敏になりすぎて耳栓にヘッドホンを重ねて外に出ていた。

仕事ってしんどいものなんだと思う。
私には向いてないと何十回も思った。
けどヒモになって生活もしたくない。
自分の力で生きたいなんてたいそうなことを言える過去はないけど、それでも誰かにすがって媚びて生きる人生は嫌だと今でも思っている。

今日はお休み最終日。夜には会社に電話して今後どうするかを話す予定で、ずっとずっと前から気が重い。し、ありとあらゆる友達や機関を使って今の状況を説明してアドバイスを求め続けた。
結局自分が決めないといけないという現実に打ち砕かれそうだった。
今もそうだし、今も悩んでいる。

ある人は病院の先生のコラムのコピペをくれた。ある人は私のことを本気で心配してくれて、死にたいといっても否定をせず、幸せな生活を願ってくれた。ある人はお金の支援をしてくれた。ある人は頭の整理を手伝ってくれ、アドバイスをくれた。求めていけば何かをくれるんだな。
こんな自分が人に苦しさを分けてしまっている、なんてやつだ、とは常に思う。それでも誰かを求めていっているので自分勝手な奴だよな、と思う。
ここは直視すると本当に嫌いになってしまうので見ないようにしている。

なんでこうなったのか、なんてたぶん意味はない。過去には戻れないし
今の選択を変えることでまた変化していくだろうし
それでも少しでも良い未来を考えてしまう。
私は努力できるけど先を見据えられない。
我慢ができない。
のにプライドは高くて、見栄を張って生きてる。
かっこ悪いな。

自分の意思を大切にして、無理をしないで、と言われ、それを鵜吞みにすると未来の自分が頑張らなければ生活が維持できない。
意思を大切にして無理をしないことを目標に生きたらいいんだろうか。
私は、頑張って、他の人から認められて、生きていきたい。
でもそれをするには私の精神と体は持たないのかも知れない。

たかが残業。されど残業。
私には向いてなかった。
から、逆に今のしんどさを武器に続けながら就活をするのか、
はたまた休んで回復しつつしんどさから目を背けないようにしながら就活するのか

今日電話口で話すことすらものすごいストレス
不安で不安でうまく言えないだろうことを認められなくてしんどい。
不毛だな、と思う。
もっと感情的に生きたかった。適当でちゃらんぽらんでいいから自分が納得して過ごしていきたかった。
けどそれは努力で何とかなるものなのかもしれない。
努力の方向性を変えることで実現できるものなのかもしれない。
それは今の職場に行かなければ気づかなかっただろうし、落ちるところまで落ちないと人間考えを改めることはできない。
私には多分人が羨む何かがあるし、私も羨んでしまうものがある。
うまく使えるかが焦点なんだろうな。

こうしたい、は今すごく浮かぶ。
それはたぶんすごくいいことなんだろうな。

海みたい。カメラにとられたいし
服も欲しい。就活も進めたら何か変わるかな。
おばあちゃんの家にも遊びに行きたい。友達とカラオケに行きたい。
実況もしてみたい。髪も切りたい。

不確定なことを決めるのは不安だ。すごく。
どうせ生きるなら楽しくいきたい
とはまだ思えないけど、
何か行動はするんだと思う。