こんにちは。
私はさっき起きたのでおはような気分です。

就活をしなきゃなしなきゃなと思いながら就労支援施設に通って、
障害系に強い派遣に登録して今は3つくらいの求人を応募して、
でもこの求人は自分には合ってないんだろうなと思いながら今耐えようとしています。

ちょうど生理前に差し掛かっててすべて嫌になってるところなので文でも書いて何か変わったらいいなと思っているところです。

障害の手帳はもらっているけどもはたして私は障害の名を得るほどのものなのか、そもそもこれは障害ではないんじゃないか、わがままなんじゃないだろうか、とかぐるぐるしています。

ぐるぐるしてくると過去のことがなぜか思い出されるもので、小学校は楽しかったな、戻りたいな、とか、やっぱり親と縁を切らないほうがよかったのかな、しんどいながらに守られて生きていけたんだろうな、とか、前の仕事を辞めないほうが調子は悪くならなかったのかな、とか、過去のどうしようもない変えようもない気持ちになります。

未来は変えられるとか言うけどなんだかんだと行動していても逸脱するような大きいことは出来なくて、結果そんなに意味のない行動ばかりして本質からは逃げているような感じがして、そんな自分が嫌だけどこうやって生きていくしかなかったんだからそんなに人間は簡単に変わらないじゃんと言い訳して大きく変わることを拒んでいます。分かっていて行動できない自分が嫌いです。

人としばらく会ってないと人間に会うのが怖くなります。何をされるわけではないのにその辺を歩くのも怖いし、人と話すと人間関係が生まれるから余計な気を使って疲れるし、これは言っちゃいけなかったかなとぐるぐるしてまたしんどくなります。こういうことになるなら関わりたくないのに寂しくなってしまう、でもマイナスネガティブなことばっかり言ってるといつか拒否されてしまうから、親しい人も作らないように壁を作って自分のことは話さないようにしている。

今多量の薬を飲んで生活しているのですがそれも気に食わない。好奇の目で見られるのがつらい。いやたぶんみられてないんだけど。反応に困るような反応をされるのが怖いくせに自分はしてしまう。から自分が嫌になるんですよね。

買い物一つするのにも罪悪感がすごい。人の金で生活して病気のふりして仕事しないで過ごしてる。情けない。高校の時の同級生は仕事もして趣味も楽しんで結婚もして生活しているっていうのにね。無駄にプライドの高い私はそれもできずにマイナスだけをため込んで相談もできないで生きてる。し、死ぬのが怖いから行動も起こせない。後遺症が残ってよりつらくなるのも嫌だけど、何かしんどいことをアピールしないと人には気づいてもらえない。これは昔にわかっていたらもっと違ったんだろうな。

グダグダ書いた。
今日は区役所でも行くかー。
あと調べものして、求人探して。

しんどくても仕事をしなければいけない。
無理をしないなんてできないですので無理をしてでも続けなければいけない。