巷でもよく耳にするようになってきた
「繊細さん」「HSP」という言葉。

私これだ～！って感じてる人と
全く感じていない人。
TVでこんなにも個人差があるんだと実感。

今日、なんでか 落ち込んでいる。
たまたま在宅勤務をしていたところ。
あれ、、なんで落ち込んでるんだっけ。
今日1日を思い返す。

あ、友達からのLINEが来てたっけ
仲の良い子と お互い気の向くままにメッセージを送り合っている。
悩みを相談したりもするし
お笑いの話とかYouTubeの動画送ったりもするし
遠くに居て会えない分 自由に話をし合っている子がいる。

将来の話をした、
パートナーとか 結婚出産とか。

私がその件で考えていて 自分の気持ちを伝えて
返事が来ていたんだった。

そこから落ち込んでいた。

なぜか、
それは私の意見とその子の意見が違ったから。

( ん？それのどこが落ち込む原因？ )
と思った人もいるかもしれない。

人は皆違う考えをもっているっていう認識はあるし
それでいいんだし、それがいいんだし、
わかる。
わかる。

でも 違うという事が 多分
“ 認められなかった ”と感じ取ってしまったんだと思う。

なぜか今 そんな風に分析出来ているけど
これが出来る時と出来ない時がある。


さっきこう言われたな、、
この人は私の事 きっとこう思ってるんだな ( そんなこと無いのに )

こんな事が日々めまぐるしく起こる。

「考えすぎだよ！」
「周りの人たちそんな風に思ってないよ～」
「はい！もう切り替えて切り替えて！」

何度も言ってくれた、周りの方々からの言葉。

投げかけに対して きっと私は受け止めて欲しくて
こういう事がある自分がおかしい？とは思いたくなくて
知っててほしいというか 理解しててほしいんだったと思う

今なら分かるというか
自分の事 全然見れてなかったし
知る事も出来てなかった。


でも 例えHSPであったり、いわゆる繊細さんであっても
「私はHSPだからしょうがない」みたいには思いたくないし
「私はHSPです！だからみんなよろしく！」とも言いたくない

頑固でわがままなのはもともとの性格だけど
人の言葉一つ一つを気にしたり
人の顔色をうかがったり
多くの事を一気にできない自分を知って
その都度変わる 気持ちの浮き沈みを 受け止めて
知って知って知っていきたい

そんな自分を知って受け止めて
人と接していきたい、関わっていきたい

相手にこう思ってほしいとか
どうして伝わらないんだろうとか
きっとまた思う時がくるけれど

何かが出来て何かが出来ない
みんなの事で頭がいっぱいになってしまう
自分を表現していきたい

今日ここまでたどり着いた。

自分にとっては日々当たり前に起こり得る事で
疑問に思う前に
落ち込んだり悲しくなったりしてしまうから
あんまり冷静に分析出来てなかったんだな、

納得。
腑に落ちた。

明日から 少し違う過ごし方ができるかな。


得意不得意があるように
出来る出来ない事があっていいし
みんなの仕草や声のトーン 話口調で
頭がいっぱいになっても
たまに自分の意見を伝えたり
話せたり出来たらすごく嬉しいし
こんな私だけど こんな私だから
ここに居たいし

とにかく、今日までも
今日これが分かったことも
全部いいんだよ、良い事

考えて悩んで立ち止まっていた日々も
全部いいんだよ、良い事

ちょっと大きく
自分を抱きしめられた気がした