なるべく実家には行かない。
行かないことで、寂しそうな親に対してどこかざまみろと思う。
あなた（mama）が、私を子供の頃からいじめぬき
精神的に追い詰めて来た結果がこうなんだよと。
逆上させたら厄介なので、言葉に出して言わない。
でも、せめて匂わせたい。ささやかな抵抗だ。

わたしも性格が歪んでるんだ。
善良な世間様や、良い親子関係の人からみれば
わたしは毒親から生まれた膿かも。
でも、必死に自分の膿を出し切りたい。
嫌な思いを出し切りたい。
そのために、冷たい子供でもいい。
それが許されないなら
わたしの子供時代からの苦しさは何だったの。

わたしは子供時代から
叩かれたり嫌味ばかり言われたりで
mamaからのいじめの対象だった。
mamaがストレスをためると
うっぷん晴らしの格好の餌食だった。

嫌味といじめの連続で、わたしの精神は萎縮した。
だけどmamaのほうは、いじめとは思ってない。
躾だったと思ってる。教育だったと思ってる。

いじめた方は、いじめだと気づいてないんだ。

だからわたしの思いは、未来永劫、伝わらない。
分かり合えない。

mamaにとって
わたしは親の教育や躾を踏みにじる子供だったようだ。
大人になっても、ちっとも素直じゃない可愛げのない子供。

でも、それでいいんだ。
わたしの心を守りたいから、それでいい。