今出来ること。

45年間の人生の中で様々な事があった。
どうしてこんな経験ばかり…と思う程、幼少期から想像もしてない事がずっと続き、いつの間にか空元気が得意になってしまった。

苦しくても苦しいと言えない。
悪い事が起きるのは全て自分のせいなんだと自分を責める。

そして、今もまた。

ここ数日で色んな事が一気に起こり、過去のトラウマがフラッシュバックとして毎日蘇ってくる。
それはまるで地獄。

被害届を出したっ

めんどくさい。自分も。

まただよ。死にたい病始まってどうしようもない怒りや悲しみや憎しみが一気に湧き上がって暴れたい衝動を必死で抑えてる。理由なんてない。突然くるから厄介なんだ。

お久しぶりです。

下書きは溜まってるんですが
今は心が過去と向き合う事を拒否しているので、暫くお休みします。

いつも読んでくださりありがとうございます。

育児ノイローゼになっていたあの頃
たまにフラッシュバックしてきて涙が止まらなくなる。
私はあの子を手にかけそうになっていた。
もうそれしか考えれなかった。
しかし、あの子の寝顔を見ていたら出来なくてただただ、謝って泣いていた。
だから最低な母親。

これについてはまたちゃんと。

過眠症がだいぶ落ち着いてきたけど、まだ波があるのでちゃんと治ってからnoteをちゃんと書こう。

本当に最低な母親は私

あんたは風呂入るなと言われるけど、お風呂掃除してるの私。今日も入れなかった。身体の心配してるとかではない。それは昔から。あの人の気分で全て左右される。

何だか毎日があっという間にすぎてnote全然更新できず💦
下書き整理しなきゃ！

「演じている自分」の方が楽かもしれない。

今日でもうどのくらいお風呂に入れてないのかさえ分からない。鬱になるとお風呂にも入れなくなる。ただでさえ後遺症でお風呂入るのも一苦労なのに。こういう自分が嫌でまた死を考えるようになる。鬱期に何かしらしてしまうのは自分で止めることはできない。

「そんな事が本当にあるの？」と言われた事があるが、あるから書いてるんだ。
明るい人間を装ってたって、裏では泣いている一面がある人は沢山いるはず。
「自分基準」で話されても、何にも響かないしどうでもいい。

助けられた命だけど...

今朝、寝ていたら母が突然部屋に入ってきて驚いて飛び起きた瞬間 心臓がバクっとなり苦しくて薬を必死に取ろうとしてたら

「そこまでして生きたい？厚かましい」

と言い捨て部屋を出ていった。

あの毒親は私がこうなる事が分かっていてよく突然入ってくる。用事はない。

何とか薬飲んで落ち着いたけど、ただでさえ弱っている心臓はこのままでは手術するまで持たないと感じた。

あの人が出かける音で安堵できる。

鬱期から抜け出せ無いどころか、どんどん追い詰められて居場所も無ければ逃げ場所もなく。こういう時に熱が出る。

ダメだなぁ。今日は何にもしたくない...というか倦怠感や痺れがまた酷くなってきて。寝てばかりいるや。髪の毛抜ける症状だけでも止まってくれたらな。女は髪が命って本当で、心が抉られていく辛さがある。

1番面倒くさいのは自分。