誰か殺してくれってよく思う 修復できないほどに拗れてしまっている 一旦死んでやり直したい なんでこうなるんだ、なんで自分はこうもつまんなくてくだらない人間なんだ って思い込んでる ダメってことにしてる たぶんダメじゃないし、それなりになんでもできる ベース弾けるしカメラ触れるし編集もできるしPAもレコーディングもできる でも頑張ることが何より嫌いでだらけることが何より好きだからどれも中途半端どっち付かず 僕という人間そのものがゴミであるならば出来なくて当然だ
京都に紅葉を見に行った。 たぶん、というか当たり前に東京にだって紅葉はある。 なんなら隣の大家さんの庭にだってあったはず。 こんな近くにあるのに、「見るぞ！」の時間と金をかけなきゃ見た気にならないのはどうしてだろう。 東京の紅葉は気付かぬうちに去っていきました。 「人生は選択の連続だ」 どっかで一度は聞いたことがあるようなセリフ。 至極真っ当、当然、当たり前。 今日の朝はご飯かパンか、トイレに行くのは今か会社に着いてからか、選択の連続です。 お腹が空いたとき
ものの20秒で昔の小さな世界は過ぎ去って行った 京都へ旅行に行く 夜行バスで節約しようって話もあったが、さすがに耐えられんとなってぷらっとこだまで移動中。 僕の生まれ故郷には新幹線が通っている。 車窓からは見慣れた風景が流れる。 だが、ものの20秒で隣町の風景に変わってしまった。 昔はこの20秒が僕の世界の全てだった。 そしてたぶん、今まさにその20秒が世界の全てである人たちがそこにはいる。 だから何だってことはない。 たぶんこんなことを思う人間が今まで何万
いやまじで。 欲しい。仲良くなりたい。楽しくお喋りしたい。 どう仲良くなるのか全くわからん。 何回会っても緊張する。なんなら友達の方が緊張する。 数少ない友達のこの人に嫌われたらどうしようとか思う。 仲良くなりたいって思ってる人に対してもそう。 この人に嫌われたら否定されたらメンタル死ぬ、怖すぎる。 関係全てギブアンドテイク。 あげて貰って、貰ってあげて。 なんもあげるもんないよ。 くれ。一方的に物を投げつけてくれ。貰うだけ貰ってなんもあげないけど。 そ
心無い言葉の暴力に耐えるだけの防御力はなく 満身創痍で家に帰っては飯を食い寝ては起きての繰り返し 切羽詰まると声が出なくなります。 自分の意見を申せよ、と言われた時 頭の中にはこの人はこれに対して怒っているから、大きく嘘にならない程度で怒られるのが最小限になる回答がないかなーと探しています。 ただ、頭の回転が遅いのでいつも言葉は出ず、さらに怒られます。 でも本当は普段特に考えながら仕事をしているわけじゃなくて、ロボット＋αレベルでしか頭を使ってなくて、考えがない
