私が14年も行きたいと願ってた国に来た。 日本語では無いその国の言葉で書かれている言葉の看板や見るのもの全てが新鮮だが、美味しいものを食べても全てが夢を見ているかのように感じる。 目が覚めたら日本に戻ってしまうのではないかと。 けれど、目が覚めてもこの国だった。
久しぶりに4年振りに乗る。 私の夢と希望を乗せて、本当に久しぶり。胸が高鳴る。
ずっと行きたかった場所がある。 いつもそこの地の動画や写真を見たり、 行きたい所を考えるだけで満足していた。 遂にやっと、明日からそこへ行く。 とても胸が高鳴る。
私たちはいつの間にか「大人」という枠組みの中に入れられていた。 私たちが憧れた20歳、25歳、30歳、40歳…。 その歳になる度に想像していたものとは違うと感じる。 自分たちが想像していた「大人」になる為には、 それぞれが「大人」という行動を意識しない限り私たちは未だ子供のままである。 果たして「大人」になることが正しいのだろうか。 けれども私は自分が想像していた「大人」に少しでも近づきたい。
4月もあっという間にもうすぐ終わるということで反省会。 2024ver.とか書きながら振り返ったの初めて😂 【反省】 ・やりたいことを詰め込みすぎた →体調を崩した、気力を失った ・お金を使いすぎた ・いつも通り朝ごはんがあまり食べれなかった 【良かったこと】 ・やりたいことを沢山出来たので満足感が大きい ・どれくらいで自分が体調を崩すか知れた 【5月にすること】 ・今入ってる予定以上の予定を入れない ・お金の使い方について考える ・つみたてNISAを始める、少額
私にも晴れの感情が戻ってきた。 元々、天気に左右される方じゃないけれど、 最近はずっと心が曇りでやる気もなく、体調も悪かった。 もう戻らないんじゃないかと心配したけど、良かった。 おかえり。
気づかないうちにストレスが溜まっていることがある。 何事も無かったかのように、見て見ぬふりをした。 そしたら、体調が悪くなり、心も気力も失われた。 たぶん、こういう時はストレスと向き合うべきなのだと思う。 自分がどんなことで苦しむのか、どんなことでストレスの感じるのか分かった方がいい。 その時に無理にポジティブになろうとはせずに、 一度ネガティブに浸ってから元の場所へ戻れば良いのだ。 戻る方法はなんでも話せる人と話すこと、他わいもない話で笑うこと、現実よりもスリルのあるド
私もアンパンマンみたいに顔を交換して、力を100%出したい。 最近、やる気も力も出ない。 それでも時間は進むので日々の業務をこなさなければならない。 起きた時から力もない。 好きなことやってもそんなに面白くない。 そんなに疲れてないのに何故か凄く疲れている。 体力が落ちている。咳が出る。心臓が痛くなる。 4月前半までワクワクしてたのに、今はGWに旅行に行く気力が出ない。 誰か代わりに行って欲しい。旅行代行求む。 【迷子のお知らせ】 4月前半のうきうき、るんるんの感情様
とても不安だ。 ゾンビに追いかけられる夢を見て起きた。 今日、明日検査をしてすぐに結果が出る訳じゃない。 何事もないことを願いたいが、 今も少し痛いのに何事も無いことがあろうか。 怖いけれど、解消出来る理由が見つかると良いな。 今までこんな感情になったことがないが、 まだやり残したことが沢山あるので死にたくない。 あと、せめて3年は生きていたい。
最近、人生がやっと始まったばかりだと思ってたし、 毎日幸せだと感じていたけれど、幸せと健康はイコールではないようだ。 先日、仕事中に胸が苦しくなって息が出来なくなった。 病院に行ったら１回だけ不整脈が見つかって、もっと大きい病院で調べることになった。 実は今回だけじゃなくて、この頃苦しくなることが多い。 周りからは何も無いといいね、とか 調べても何も無いことが多いよと言われたけれど、 痛くて息が出来なくなるほど苦しいのに、何も無いことなどあるのだろうか。 とても不安だ。私
今日で毎日綴って32日目。 人は3週間続けると週間になるらしい。 だけれど私は今日綴ることを忘れていた。 何となくで始めたnote これからも続けるべきか、否か。 「続ける思考」という本にも書いてあったが、 毎日ここまで続けたのに今後やらないのが勿体なく感じる。 思いつかない日もあるが、こうやって何かを綴ることは自分の感情の整理に持ってこいかもしれない。
私はどちらの姿も持っている。 「大丈夫」「何とかなる」と信じてもそう上手くいかない時もある。 そんな瞬間、何かが落ちるような音がする。 水に墨汁を一滴垂らした時と同じように私の心に陰の姿が染っていく。 墨汁のついた筆を何度洗っても落ちないように、 中々陰の姿から抜け出せないのが厄介なところだ。 だけれど、次の日になるとその陰の姿も無くなっていることも多い。
初めて会った時から何か惹かれるものがあった。 最初はそれが何か分からず、2年経った。 最近、ちゃんとした会話をしてやっと気づいた。 『あの人は私のタイプだからだ。』 人の意見も尊重しつつ、自分の意見も言えそうな人。 あくまで、私の判断だけどそんな気がする。 ドキッとさせる雰囲気を漂わせてるけれど、 それと同時に何か安心感を与えてくれるような人。 だから、とても魅力的だ。 私の魅力に気づいて振り向いてくれたら、尚良い。
私はどんな時も私を優先します。 私は私磨きの為に美容、勉強にお金をかけます。 私がメイクやファッション、それに伴う物に力を入れるのは自分の気分を上げる為です。 私は今でも十分に魅力的な人です。 私は私の幸せを第一に考え、去るものは追いません。 私はストレスを溜めない為に、日々運動と読書に励みます。 私はストレスが溜まってしまった場合、誰かとくだらない話をして笑ったり、カラオケ行ったり、映画を観たり、好きなことを沢山して解消することが出来ます。 私は誰かと比べるのではなく、昔の
時間が経てば経つほど夢だったのかと思う。 あの瞬間、胸ぐらを掴まれたみたく 私の心臓は持ってかれた。今までにない感覚だった。 あの瞬間から、あの人は私の頭に何度も現れた。 道ですれ違う人もあの人に見えるくらいだったし、 何か他のことをしていても現れた。 日を空けて見かけた時、心臓はドクドクと高鳴って、 全身が熱くなるのを感じた。 『これは恋だと思った。』
こないだ大戸屋に行った時の話です。 おかわりのお水はセルフで、私がついだ時にギリギリセーフくらいの水しか入ってませんでした。 キッチンに居た店員さんに「お水がもうないみたいです」って言ったら、慌てて「すみません。直ぐに持ってきます」って言われて、「私はもう大丈夫です」って言いました。 その後、直ぐに私が会計に行って会計を終えたら、 店員さんが「先程は気づいて下さり、ありがとうございました」って言われて、うわぁ〜！この人はなんて素敵な人なんだって思いました。こういうことを言え
