二ノ倉らむね
とりとめのない話を毎週土曜日0時にどこまでも。 日記帳の合鍵をあなたにお渡しいたします。 ※このマガジンの売上の一部は国境なき医師団と日本赤十字社に寄付いたします。
4/6（土）
3/29（土） 孔雀が羽をひろげたゆめをみた。 以前二ヶ月ほど入院していた精神科は庭の真ん中に孔雀がいて、機嫌が良い日だと羽を広げるのだと看護師さんが言っていた。
3/23（土）〜3/25（月）
3/16（土） らむねを名乗る者として黙っていられないのだが、バレンタインにラムネ菓子をあげるのは「あなたが嫌い」という意味らしい。 なんだそれ、くだらない。 実にくだらない。 ひどすぎる。 そんなこといったい誰が決めたんだ。 ラムネへの風評被害である。 なので私がもし誰かにラムネ菓子をあげるとしたら、
3/9（土）
3/2（土） ようやく『トワイライトにおやすみ』ブックマーカーを発送できた。
2/24（土） 処方薬でできた作りものの眠りが、いつも以上にアンバランスな夢を見せた。
2/21（水） 十年どころではなく、二年や三年だってゴム消しだったよ、キヨシロー。
洗濯機をまわした後、もうすこしだけ眠ることにした。 きのう読んだ短篇小説の結末、そのほろ苦さはアルコールで溶かされたはずだと信じていたけれど目覚めはあまりに酷かった。 アンバランスな日曜日よ、髪を撫でて。 口のなかに押し出された生ぬるい真白のひるのように目盛ぎりぎりまで込み上げて弾けそうな、あえて名前をつけていなかった感情。 やけに今、それがさらさらとしているのがこわかった。 街が実際の距離よりももっと遠くにあるような錯覚がわたしを慰めているうちに、ひとつふたつみっつ数
2月某日、 ハシバミ色のことを忘れるのが幸福であったかどうかは、今ロラゼパムで融けた頭だとよくわからないでいる。 まな板に乗せた途端腐り落ちるような、グロテスクで心許ない何かを引きずったわたしではなく、やけにすっきりとした気持ちを首に飾りつけた私として手をとりたいと そこだけははっきり思った。 昨日の晩、雪灯りにぬれたであろうその人の髪を想うと、それが叶いもしないことはとてもよくわかっている。 そこに這うだれかの指はきっと白く細く透き通っていることも。 次に目を開けたら
形状記憶にとうとうあらがえなかったあおい煙を、ここのところ何度も夢で見るようになった。 悪夢をみることはベルソムラの副作用なのだと精神科医は言う。 それでも眠れないとすぐ体調を崩すので「そうですか、では様子を見てみます」と答えるしかなかった。 どこの誰に消費されるエモよりもタチの悪いフィルターがかかって、一日一日遠ざかるごとに重加工の施された蠱惑的なそれが、どんな蓮コラよりも私をグロテスクにしていくのにまた取り繕ってしまった。 出来のわるい私の脳に備わったチャプター機能は
足首からふくらはぎにかけて、喉もとでだって、ずっとずっとくすぶりつづけている。 ラッピングを施す自信もなかった。 その浅はかさだってまるごと脳内麻薬に浸されて、朝焼けに苛立ってしまいそうなほど呼吸器官を、ひとつひとつ、意識してみたりなんかしてもいた。 ホットミルクが甘すぎたから、沈殿した砂糖の舌触りがそうさせたから梯子を蹴落とせないのだとあなたに書いた手紙をずっと私はかくしたままでいられるだろうか。 あまいあまい砂の城をこわしたくないから便箋を取り出したはずだったのに、私が触
みんな理由ばかりをさがすけれど アカシジアが今夜はたぶん、言い訳の代わりになってくれると思うから ほかに何もいらなくなってしまいました。 灯りのない部屋で貴方を呼んだ声だけがつめたくて ここから先の物語の進め方をどうもうまく思い出せないでいます。 ずいぶんとおしゃべりな星のない夜空で 誰かのものになった「おやすみ」が溶け出して ずっと眠って夢ばかりを見たせいでやせた足で歩こうが、もがこうが もう届きそうにありません。 らしくもなく 無機質な白と黒の羅列を何度もなぞって
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