体調がよろしくない中の面接

こういうテンションの時に面接とか受けるべきじゃないのは分かってるんですが、それでも予定は無慈悲にやって来るからしゃーないです。自分のメンタルを理由に面接をキャンセルするほど度胸がない（いやそれ普通）。

ということで、久々の対面での面接＆筆記試験でした。久々に手書きの試験受けたなぁ。情報処理技術者試験以来っすわ。ITの試験なのに手書きってウケるよね。

試験、久々に算数の問題解きました。A君が左回りで歩き出して、B君が右回りで走り出す。いつA君とB君は出会いますか、みたいな。追いかけるぐらいならA君に戻ってこいって電話しろよ…

あと面白かったのはバケツに小さな穴を開けて、そのうえで毎分〇リットル水を入れたらどれくらいで満杯になるかとかいうマジで誰が得するの活動。持続可能社会SDGsはどこいった。

昔からびっくりするほどSPIなるものが苦手でして、新卒でもまともな会社に入れなかったのはまさにそれ。いや、学歴のせい？努力不足のせい？それとも自分という人間の限界？ひええ、駄目だダメだ、ネガティブマインドの輪廻にぶち込まれてしまった。

最近天気悪いのでそれも影響してるのかなーとも思ったりもします。ただ天気が悪いから体調が悪いって言っても健常者の人には通じるはずもないし、そういうことを理由にもしたくない。だから強がりと思われてもしゃーないんですが、今出来る範囲で頑張るしかないんですよねこういうもんは。

心のバロメーターがあっちゃこっちゃする

この心のアップダウンが激しいのはどういう理由なのかを知りたいんですけど、まーまー分かんないんでどうしようもないですよね、コレ。

キッカケなんてどうせ些細なことなんですよ。大谷通訳の一平がやらかしたとか、GTOリバイバルに松嶋菜々子が出るとか聞いたぐらいのレベル（全部ワイドショー笑

そもそもキッカケとか理由を知ったところで心のギッコンバッタンは治らないから意味はないのかもしれない。でもやたら何かを考えてグルグルグルグルしていく話。なーに？この高負荷現象は。なんでこんな下らないことに僕はカロリー消費をしているんでしょう。

「死にて～」「生きてる意味がない」「父親がああいった、母親がこう言った」云々。

頭にグルグル回ってる奴らのことです。ずーっと独り言のように言ってる自分が気持ち悪いです…。てか怖い。

勘弁してくれ、そんなもん考えたって意味ないことぐらい分かってるはずなのに何でそんなに考えちゃうの？

今の僕は、頭のなかで幽霊のようにフワフワ揺らいでるささやきに必死こいて木刀振ってる感じ。全く無意味。ゴーストバスターズを緊急招集しろよ、あの掃除機みたいなやつ頼むわ。

健常者の人には絶対分からないと思います…自分でもよく分からないですもん。こんなことでキチガイになってる自分が他人に迷惑をかけると思うと本当申し訳ないです。だから引きこもるしかないわけなんだけど。

薬飲むとまあまあマシになります。ただどっちかっつーと「考えることを薬で止めさせられる」みたいな感覚じゃないですか？分かってくれる人いないかな～。

感情をぼんやりさせて、ボーっとするような。感情の高まる部分と落ち込んだ部分を切り取ったかのような状況にさせるのが薬なんかなーと思うんです。それって根本的な解決にならんのですが、一方でうつ病に根本的な解決なるものがあるとは到底考えられないんで、それがプランBとしてはしょうがないのかなと諦めの境地です。

とにかく時を待って、感情が起き上がって来るのを待つみたいな。ワイの病気、完全に運ゲーです。ありがとうございました。

ああ、とにかく辛いこのループから抜け出したい。誰かHELP！！！

何かで解決するしかない

気分の上げ下げを調整するなんて、薬のむ以外には波が収まるのを待つか（嫌なことを忘れる）、強制的に良いイベントを引き起こすぐらいしかなくないっすか？

自力で良いイベントなんて金使って何かを買うとか美味いご飯を食べにいくぐらいしかないんだけど。

ということで、テンションをあげるために次回は無職中年の僕が何かを買う話をします。こんな事が起きる度にモノ買ってたらお金いくらあってもたらんな。