コント？

なかなかこころを開けないわたしですが、いまの場所で働くことができているのは、なんといってもこのひとたちのおかげです。 それは、特別養護老人ホームの主人公たち、レディースアンドジェントルメン。 今朝はものすごくひさしぶりに、ふとんから出られなくて、なんか行きたくない・・・っておもったのですが、やっぱり救ってくれたのは、主人公たちでした。 ＊。＊。＊。＊。 「ここはどこーーー？」 広いフロアのまんなかのテーブルに、車椅子に座ってさけぶおばあちゃん。 「ここは、○△の☓☓

すきなまち。

見えないところに流れているもの。

「気をつけて！　はよう帰ってこんにゃあよ！」 張りのある声で強い口調の声が背中のほうから降りかかってくる。 もう。せっかくのおでかけなのに、早く帰れ早く帰れなんて、ほんっとうにうるさい。帰ってくるんじゃなかった。 実家に帰ってから、遠くへ出かけるときに、必ずと言っていいほど母からそう声をかけられてました。もう４０手前の大人に、いったいいつまで指示してくるんだろう、とかなりうんざりしていました。 高校卒業と同時に実家を出て、それからほぼずっと一人暮らしをしてきていたので、

あなたは誰かの大切な人。

ひさびさに深夜勤務をした感じでした。 ４０歳までに夜勤のないはたらきかたをしたい、そうおもうようになって、意外とあっさりその願いは叶っちゃってびっくりしています。 夜勤をやめて早４年。 やっぱり夜にちゃんと寝るってからだにとって、ほんとうにだいじなんだなぁと感じています。 とはいえ、施設ではたらくようになってからは、『待機』という名の電話当番があります。 『待機』とは、夜間施設で暮らす利用者さんたちの様子がおかしいときに介護士さんから電話があって、それに答える仕事です。

記憶

あと、すこし。

春まで、あともうすこし、かな。

はじまりはいつも、今。

病気ってどれくらいの時間をかけて受け入れていくんでしょうか。 わたしが全身性エリテマトーデスだと診断されたとき、ショックというより正直ホッとした感覚のほうが強かったんですよね。 息苦しくて、からだはだるくて、ごはんは食べられない。いっこうに良くなっていく感じがしないのに、「肺炎の薬を飲んでるんだから様子を見るしかありません」と、それ以上の検査もしてもらえなかった時間があって、出口のない道に迷い込んだような感覚がしていたから。 治療がはじまって、からだがどんどん楽になって

そばにいた天使たち。

「あなたが笑うだけで、まわりをしあわせにするんだよ」 そんなこと言われても、いい感じにおとなになってしまったわたしたちには、そのことばをまともに受け止めることができるひとって多くはないんじゃないのかな、と思うんです。 自己肯定感がたかくなると、そんなふうにすなおに思えるようになるものなのかもしれないけれど、今のところわたしはそのことばを「うんうん、そうですよね。わたしもそう思ってますー」なんてぬけぬけと言えるほどの自己肯定感は持ち合わせていないです。 笑うだけでまわりの

本に囲まれたい。

またあの空間に泊まりたい。

今年のテーマはからだづくり。

《　食べること　と　やすむこと　》 がテーマだった昨年。 ことしは、 《 からだをつくる 》 がテーマ。 体幹を鍛える、とか、からだをほぐす、とか、気を流す、とか、いろいろと体験してみたなかで、じぶんに合いそうなものを探しています。 感覚派、というより、理論派。 そして、 流行りにのりたくないあまのじゃく。 そんなわたしが、いまさらはじめた 筋膜リリース。 テニスボールがつぶれちゃったのでちゃんとしたボールを買おうかなぁとじぶん会議に大忙し。 そんなふ

空、と。

いまだからできる、おうちじかん。

外に出られない。 それだけで憂鬱だし、きもちも滅入ってしまう。 のですが、今だからこそできることもあるんじゃないかなーなんておもったりもするのです。 ふだんは、休みがあればほとんどすべてに予定を入れてしまいがちで、気がついたら疲れて限界、なんてこともしょっちゅうでした。 晴れたら、カメラを持って出かけたいし、 日程が合えば行ってみたいお店やイベントがたくさんある。 それに、余力があれば、ちょっと、いやかなり遠出して お気に入りのあの場所にだって行きたい。 そんなふうに休