こんにちは。

最近ストレスで神経系がやられまくっているせいで、毎日夕方くらいになると、孫悟空の頭の輪っかみたいな緊張性頭痛に悩まされ、30分くらい暗く静かな部屋で横にならないとしんどくて動けなくなるキリエです。

恐らくこの頭痛の主な原因は、ストレスによる自律神経の乱れ、抑鬱状態、神経系統の伝達障害により疲れやすい、また、神経系に負荷がかかり筋肉が硬直してしまうことによる血行不良などです。

ここ最近のストレスの原因は、

2年間通っていた専門学校を、卒業間近に体調不良等の理由により単位を取れなくなり(というか資格必要なくなったから辞めた)退学する意思を学校側に伝えたのに、大人の事情で1週間以上処分保留になってしまった事

また、内定辞退の意思を学校側に伝えたのに、学校側の事情で1カ月以上内定先に内定辞退の詳しい理由を伝えられず、なかなか内定辞退の挨拶に行けない事

就職するために資格を取得しようと思って2年近く頑張って学校に通ったのに、資格を得てもその職業に従事するための能力が自分に備わってなかった事(実は発達障害だった)を知り、今後の生き方を考えていかねばならない事

家族の認知症が酷くなってきて、存在がストレス。

などが挙げられます。

というか、まあ発達障害なので、元々脳の神経伝達うまくいってないんですけどね。

ストレス過多になるともうポンコツもポンコツ。運転も短時間しか出来ないし、こうやってスマホ観てると首の後ろ痛くなってくるから、なかなかブログも書けないし、iPadも触れてません。

免疫力低下みたいに、ストレス耐性がかなり弱くなっているみたいで、少しのストレスでも凄いダメージを食らってしまい、毎日瀕死状態に陥っています。

なんか、RPGとかでよくある様な、ステータス異常 "毒" とか"虚弱" 状態になっている感じ。

やるべき事が山ほどあるのに、やりたくても体がついてこない。

あれ？なんか毎日生きるのが精一杯なんですけど。

ある意味わたし、今を必死に生きてるんですよね。

退屈だなぁって思って、毎日ルーチン的に会社行って誰でも出来る仕事やってた頃が懐かしいし、羨ましいくらいに感じます。

でもきっと、あの頃にはもう戻れない。私は私を知ってしまったから。

戻ったとして、結局同じ失敗の繰り返しで意味がないんだと思います。

私に一体何が出来るか分からないし、どう生きていけば正解とかないから、とりあえず何か行動してみないといけない。でも、今はそれすら出来ない。スタート地点に立つまでの道のりが長過ぎる。

昔からよく聞くけど誰が最初に言ったか知らない、こんな感じの言葉がありますよね。

人生は何もしないと長過ぎるが、何かをするには短か過ぎる

毎日毎日、本当なら3つくらいのやるべき事があるのに、出来るのは1つくらい。おかげで予定通りは何も進まない。陸に上がった亀の様。早く海中に潜りたい。

私は到底社会に貢献とか出来る気はしないし、自分が生きて行くだけで精一杯。自分の事もまともに出来ないのに、他人に構ってる余裕なんてありません。

だから自分勝手なんですね。

余裕があるって、実は凄い事なんです。

大人は余裕があるもんです。←これは私の認知です。

私は自分を自分で年の割に幼いなぁと感じていましたが、それもそのはず、私は私が認知している大人にはなれないからです。余裕なんていつだってありませんでした。これからもないでしょう。

私は私の事で精一杯です。

私の様な人間は、普通の人が少し頑張って出来る事が出来ないので、めっちゃくちゃ苦労します。

だから、出来なくてストレス溜まるしパニクるんです。するとどんどんポンコツになる。

私は持ち前の直感の良さと器用さで模倣が上手かったせいか、普通の人のフリが上手かったんです。

そして思い込みも激しいから、ずっと自分を普通の人間だと思い込んで生きてきたんです。

でも、出来ない事の方が多くて、今まで私が生きてきた日本の社会で生きるのは相当しんどかった。

発達障害だからって言い訳にはならない事もあります。でも、自分で自覚して改善していける事と、どうにもならない事の区別を確認する作業が必要です。

暫くはバイト生活です。安定なんてしません。ストレスになるでしょうか？それともいっそ気楽になって、生き生きと過ごせるでしょうか。

とりあえず、認定されるかわかりませんが、発達障害の診断を受けたらまた方針が決まると思います。予約の日まで、まだあと20日。

頑張って生き延びろ、わたし！

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。