生き方を変えたいと思ってきた。

でも、変えたいと思うだけじゃ、うまく変えられない。どうしたらいいのか分からないという、袋小路に入り込んで、途方に暮れるだけ。

健康に生きたい

毎日happyを感じて生きていたい

トーマスと決別したい
（トーマスとは、状態のことであり、個人名ではありません）

何かいいことないかなと、いつも呟く癖をやめたい

たくましく生きたい

引き寄せの法則とか、to doリストとか色々やってみたけど、うまくいかない。

でも最近、自分が変わったかなと思えて、1か月ぶりに会った支援員さんからも「しなやかに生きられるようになったね」と言ってもらえた。

自分が変われたきっかけは、最近自分の嫌なところを正面から見つけて、振り返えることができたこと。自分が自覚する以上に、0か100かの白黒思考が強く、自分だけの考えに固執して生きていることに気づけたこと、だと思う。

心理学系のYouTubeで勉強して、自分の生きづらさや、その理由を、自覚できたことが大きかった。

どっちでもいい。

こだわっても、こだわらなくても。

でも、自分がしたいこと、やりたいことは妥協しちゃだめ。

親や周りにとっての、いい子で、お利口さんの時代は、もう終わっていい。

誰の人生でもない、自分の人生だから。

こうじゃないと（人に）認められない。

失敗は許されない。

嫌われるに違いない。

当たり前ができない自分は、許せない。

うまくできなきゃだめだと、いつも緊張して、不安だらけで、少しでも相手の顔色が良くないと、理由を勝手に勘ぐって……、心が休まる時がない。

私生活も、こうでないといけないルールが多すぎた。

必ず毎日、筋トレをしなくてはならない。

ご飯は自炊に限る。レトルトや、半調理品、冷凍食品、お惣菜は高いから身分不相応。

お金をかけるべきところ、お金で買ってもいいところの区別ができていなかった。

ねばならない、さもないと、……、で続いていく言葉たちの陳腐さ。

確かにお金はないままだし、筋トレは毎日した方がいいかもしれない。

でも、筋トレなんてしなくても死なないし、しなくても、すぐに恐れていた状態になることもなかった。

むしろ、筋トレをしないことで得られた時間で、自分について、周りについて考える余裕もできた。

実際に今やろう！　やりたい！　と思った時の方が、やる気も効果も全然違う気がする。

ねばならない、そんな取り決め、誰がしたの？

……私。

当たり前って、誰の？

たぶん、私の。

相手の顔色を伺って、推量が100点満点の当たりだったとして、それが何？

私は相手じゃないし、相手のご機嫌取りをするために生きてるわけじゃない。

なぜ、そんなことを始めたか。

相手が怖いのじゃない。

自分が不安だから。

永遠に得られない、不確定な安心・安全が欲しくて、不毛な戦いと、消耗戦に挑んでいただけ。

そんなことたちに気づいて、やめたり、やめたり、やめたりしていたら、トーマスの来訪はなくなったし、何かいいことないかな、なんて呟かなくなった。

こうしようかな、ああしようかなという新しいアイデアを出すのが楽しくて、気がつけば、私は変わっていた。

人にしなやかに生きてると言ってもらえるほど。

たぶんこれを、happyな状態、幸せな状態というのだろうな。

不幸も、不足も感じない。

人は変われる。

【今日の英作文】
世の中には別れた方がいい夫婦がいると思う。
I think there is some couple who should be through in the world.

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