まず一言目。
「自分、本当によく頑張った」

体力的にも精神的にも限界だった。

毎日残業しながら
何のために働いているのか
全く分からなくなっていた。

日に日に増えていく業務量に
日に日に増えていく勉強会。

どんどん減っていく自分の時間と
どんどん減っていく自分の体力。

家に帰ってきて日記を書きたくても
そんな気力すら残っていなくて
今日も自分の時間、とれなかったな……
と思いながらベッドで眠りにつく日々。

人生、こんなんでいいのかな。
私、こんな生き方を望んでたんだっけ。

とにかくよく分からなくなっていた。
元々、働き詰めになりたくなくて
この業界から足を引いたはずなのに。

気付けばこの業界に出戻って
気付けば前と同じような働き方をして。

前職の派遣に戻りたい。
最近はそんなことばかり考えている。

お金をたくさん稼ぎたい訳じゃない。
私には手帳と本があればいい。

残業が増えて収入が増えていくほど
ストレスからか、増えていく支出。
そんな自分が嫌になる。

もっとミニマムに暮らせていたあの頃に
戻りたくなっちゃう。

去年の今頃は
週に2回とか、週に3回とか
時給制で働いていて。

時間はたっぷりあって。

職場に行けたら自分にご褒美を買って。
ご褒美に買ったシールでコラージュをして。

そんな感性溢れる日々でした。

お金を極力使わないための生活だったけど
それでも私の心は豊かだった。

今は、せっかくの桜を見ていても
前よりも心は動かされないし、
綺麗だなあ、と口にはするけど
前よりも淡々としている気持ちに
自分で悲しくなってしまう。

先週はとにかく「今の職場辞めたい」
そんなことばかり考えていた。

営業が評価され、仕事をとる人は評価され。
それに振り回される自分は評価されず。

ワークライフバランスで言えば
どんどんライフの部分を削られ、
自主的に勉強しよう、
勉強会に参加しよう、と熱く語る人々。

もちろんそれが悪いことではない。
むしろ会社の発展のためには
良いことなのだと思う。

でも、そんな社風についていこうなんて
少なくとも私は思えない。

だったら、自分の好きな本とか
小説を読んでいたいもの。（笑）

今の会社はそんな熱々の人たちが多数派で、
気がつけばいつも自分は少数派。

なにか声をあげたって、
面談で何か言ったって
言葉巧みな営業さんたちに
言いくるめられて収められる。

そうと分かってからは
自分が思ったことも
あえて発言しなくなった。

発言して何も変わらないなら、
むしろ自分の評価が悪くなるくらいなら
何も言わない方が得だろう、って。

今の会社、根本的に
合ってないんだろうな。

とりあえず今日は何も考えず
ただただ寝ていよう。

睡眠不足がたたって、気持ちが
ずーんと落ち込んでるだけかもしれないし。

うん、ゆっくり休もう。