〜「目の奥に光がない」と評判の自己肯定感底辺女が、努力で自信を付けて目からスペシウム光線出せるようになるまでの成長記録〜

2022.8.25(木)　曇り

私は人と過ごすことが苦手。

人は好きだし、安心できる友達も何人かいる。
みんな優しいし、良い関係を築けていると思う。

でも、どんなに安心できる友達でも、私は誰かといると自動的に「耐えるモード」に入ってしまう。
自分のしたいこと、自分の思い。我慢して耐える癖がある。
耐えるのはストレスだけど、誰かといるとホッとするから頑張って会いに行く。耐えることが人と過ごすということだと、頭の中に染み付いている。
それ以外の心持ちで人と一緒にいられる方法を知らない。

• リアクションは私の意見ではなく、相手の言って欲しい言葉を言う

  • 板に付きすぎて、もはや時間をかけて耳を傾けないと自分の意見がわからないようにまでなってしまった

• 私自身の「これがしたいあれがしたい」は言わない

  • 私は言う立場の人じゃない、と譲っているつもりが、練習しないせいでもはや言うことが出来ない人になってしまった

• 与えられたもので楽しむことが大事、それでいい

  • 新しい提案が出来ない

元々主張をしなかったのは、相手をつまんなくさせたらどうしよう、相手の時間をせっかく私と居るために割いてもらっているのに私の提案でつまんなくさせたらどうしよう責任取れない死にたい、という感情があったからだ。
相手への思いやりからスタートしたはずの生きる癖だった。

でも最近「合わせること＝相手に考えさせること」だと知った。
相手にgiveできる人になりたいと思った。
でも、練習をして来なかったから、どう言ったらいいかわからない。
しかも昔の価値観が邪魔して、私なんかの提案で貴重な時間を汚してる気持ちになって、申し訳ないことをしている罪悪感で涙が出てくる。

綺麗な美徳にして避けて練習をしてこなかったのは逃げだったのかもしれないと知る。
でもそれは、練習でさえも心が耐えきれなかったからとも正直思う。
元は正義の行動だったから、今更変えることがすごく難しい。

自分一人でいる時なら、いくらでもやりたいことが出てくるのに、
人と一緒にやるとなると途端に何も思いつかなくなる。
仕事でも提案が出来ない。目上の人や他社さんに迷惑なんかかけたら腹切以外の選択肢がない。

私がやりたいことは私１人でやるから大丈夫、映画もカラオケも高級パフェも１人で行けるし、私はあなたのやりたいことを楽しめるから、だから迷惑かけたくないから、死にたくなりたくないから、お願いあなたのやりたいことを言って。
私死にたくなりたくない

きっと、死にたい気持ちになりたくないから避けてるんだと思う。

死にたくなりたくないから自分の気持ちを人に言わないのは、本当に逃げなんだろうか…
傷付きたくないから逃げてるんだろうか
人に迷惑かけたくないからやらない、は逃げなんだろうか
殺人したら罪悪感で死にたくなるからやらない、は褒められるのに。
私のやりたいことを言って誰かの時間を犠牲にして死にたくなるのが嫌だからやらない、は逃げになるんだ。

殺人はみんながされたら嫌なことで、
主張や提案はみんながされたらむしろ嬉しいことだからか

そこまで考えて、うじうじ悩む自分が嫌になるけどしょうがない。
うっすら、きっと逃げなのかもとも思う。
苦しい、また自分の存在が申し訳なくなる。
早く消えたい。

でも。悩んでばかりだけど、自己肯定感底辺から上りつめてみたい。
良い世界に生まれた。
努力で理想と現実の距離を詰められるんだから。
今は目に光がない、目が死んでいる私だけど、
自分の可能性を信じて、自信で自分の光量を上げることはきっとできる。

誰かに言われたから、誰かに認めて欲しいから、そんなのではなく
私が私を誇りに思うために、悩みながら進みたいと思う