今は、実家からの帰り道。
阪急電車に揺られてガタンゴトン

わたしが生まれ育った街、池田市。

17歳で家を出て一人暮らしを始め
音楽の専門学校に通いながら、難波に住んでた。

21.22歳くらいに数年間
実家に戻ったことはあったんだけど
そのあとは2012年くらいから
蒲生四丁目に住み出していました。

やっぱり大人になってからは
年に1.2回くらいしか帰れてなかったし
もちろん地元に帰ると母が迎えてくれた。

母のいない家。
誰もいないガラーンとした家。

こんな形で、池田に帰ることになるとは
今年の初めでさえ思っていなかったな

先月、今月と病院や実家、市役所などの
往復が増えていますが
認知症の発覚、入院後の報告以降は
できるだけ悲しい発信は控えていました。

最近どう？大丈夫？
おさやが潰れないでね。
と声をかけてくれて気にかけてくれて
心配してくれる周りのみんなに感謝。

昨日は緑地公園駅から
バスに乗って緑や池に癒されながら
マクドナルドのキャラメルラテを飲み
おかーさんの病院に向かい歩く。

この一歩がなんだかとても重くて
息苦しく感じる、やっぱり毎日不安だ。

7/19に入院して以来
一ヶ月の間にも色んな変化があった。

母は認知症治療のため
豊中市にある精神病棟で
入院治療を行なっています。

初めての発覚と治療なので
医師による診断だったりがあると
きっと少しでも原因がわかったり良くなると
思っていた、いや信じたかった。

昨日の担当医との家族面談で
沢山の状況の変化を知りました

入院後、楽しく元気だった反面で
攻撃性も現れていて(認知症で多く見られる症状)
怒りをおちつかせる薬をつかったところ
副作用で身体が右に傾くようになったらしい

薬の投与をやめたものの
数日後にカラダノ傾きにより転倒
頭を打ち血が出て圧迫止血で一命を取り留め
その後今週もまた一昨日に転倒して
またもや後頭部を強打、たんこぶが出来
どちらもCTなどでは問題はなかったものの

二回目に足の付け根を軽く骨折したそうで
診察のために他の整形外科などに
一時転院をしなければならないそう。

そして二週間前くらいから
常食からおかゆ、今はゼリーなどの補食になり
昨日から誤飲性肺炎の症状もあり
抗生剤の点滴と
水分と栄養を24時間いれないといけないので
今の母の状態(足の骨折の安静、認知による徘徊)で
身体拘束せざるを得ないとのことになった。

病院で治療したかったのに悪化して
入院前よりひどくなり施設にも入れないほど
母は弱っていると知った。ショックだった。

病院が悪いわけじゃないと思うし
認知症の治療は正解不正解のない長い戦い
その事実を目の当たりにした。

実家でみつけた何枚かの写真。
若い時の母がいた、昭和だなー🤣

まだ69歳なのに、どうして
人生ってほんとに儚いものだなぁ

最初の頃みたいに
看護師さんに娘さんと言われると
「うちのさやかはね〜」と
嬉しそうに話していたそうなのだが
今は名前を出さないそうです

忘れられることは怖い
それでも母が苦しむことなく長生きしてほしい

コロナで直接会うことは出来ず
月に一度のオンライン面会のみ。
悔しい、会いたいなぁ

この写真は何度か昔にも
みたことのある写真なんだけど

お風呂で楽しそうな、兄と妹。

うちの家庭は
ビデオカメラとかもなかったので
基本的には幼少期の想い出は
少なめの写真のみ。

おにーちゃんと、ちいさな私。
何歳なんだろうか？

よくおかーさんとは話もするけど
今になって聞きたいことや
話したいこともいっぱいある。

そんなもんなんだろうなぁ..
後悔してから気づくことって多いんだ。

母と娘。

そういえば、よく
デパートの遊園地コーナー的なところで
よく遊んだような記憶がうっすらある。

とはいえ、わたしの頭には
小学校3年生の転校後からしか
はっきりとした記憶はないので悔しい。

家の中で、
色んな書類の整理をしながら
こんな想い出を懐かしみながら
どうしようもない気持ちをおさえた。

病院前に凛とそびえる向日葵たち🌻

元気をくれるかのように
まだなんとか下を向かずに咲いていた

わたしも前向かなきゃな！
わたしにとってかけがえのない
大切な３人家族、頑張っていこう。