最近、眠剤を飲まないでお昼寝とか寝ると毎回毎回悪夢を見る。

毎回見る悪夢は違くて、高い所から足を滑らして落ちたり、車に轢かれたり。でもついさっき見た悪夢はリアルすぎて本当に疲れた。

リビングからママの喚き声と弟といつもは家に居ない父親の言い争いが聞こえてきて、何だろうって自分の部屋からリビングに言ったら、私が勝手にクレカ使った請求書が来てて、そのせいで大喧嘩してる悪夢だった。

でも私はその時パキッてたらしくてお金使った記憶が一切無いし、いつも(リアル)はめんどくさいからごめんなさいってひたすら謝るだけなのに、夢の中では確かにお金を勝手に使ったのは悪いけど、お金を使う事でしかストレス発散出来ない様に育てたのはそっちじゃんって言い返してたww

ママに小学生の時から散々叩かれたり殴られたり家追い出された事、産まなきゃ良かったって言われたこと一生覚えてるよ。それに言葉の通り私なんて産まなきゃこんな事にならなかったし、嫌な父親と結婚するって選択も離婚しない選択も私を産むって決断した選択も全部ママがしたんじゃんってママにめちゃくちゃ暴言吐いて、ママ泣いてた笑

じゃあ父親に相談すればよかったじゃんって言われたけど、父親は弟のことばっかりで私には見向きもしてくれなかったじゃん、相談なんて出来るわけないし今更父親ズラしないでよとも叫んでた。笑

言い返して喚いてる途中で実際に声発して起きて、さっきまでの夢だったんだ〜てほっとしたと共に夢の中で言ってたママや父親にされた事は事実で、あまりにもリアルすぎて疲れた笑

ODするお金も処方されてる安定剤も1日1錠までで、パキらないと何もやる気でないから暇つぶしが寝るしかなくて、でも眠剤無しで寝ると悪夢しか見ないから休む為に寝てるはずなのに逆に疲れる、生き地獄。これ、やっぱり死んだ方がマシなんじゃないか？笑

リア友もネットでもみんな都合のいい時だけ話しかけて来て、遊ぼーって言ったりみんなの悩み聞いてるのに、私がメンブレして助け求めた時はめんどくさいからか無視で、結局みんな自分の生活が大事で、それは当たり前なんだけど、でも私が死んでもどーでもいいんだろうなって。結局。 みんな自分の方が大切なんだよね。でもそのくせ私が本当に死んだらネットで悲しい〜てツイートしたり、葬式で泣くんだろうな。この世マジでゴミ。キモい。ギャグかよ笑