最近、眠剤を飲まないでお昼寝とか寝ると毎回毎回悪夢を見る。 毎回見る悪夢は違くて、高い所から足を滑らして落ちたり、車に轢かれたり。でもついさっき見た悪夢はリアルすぎて本当に疲れた。 リビングからママの喚き声と弟といつもは家に居ない父親の言い争いが聞こえてきて、何だろうって自分の部屋からリビングに言ったら、私が勝手にクレカ使った請求書が来てて、そのせいで大喧嘩してる悪夢だった。 でも私はその時パキッてたらしくてお金使った記憶が一切無いし、いつも(リアル)はめんどくさいから
単刀直入に言うと、ママは私が死んだ方が楽になれると思う。物理的にも精神的にも。私がいなければODして倒れてるんじゃないかとか無駄な出費の心配もしなくて済む。 弟にとっても、高校中退→通信→引きこもり→NEETなお姉ちゃんなんて邪魔でしかないでしょう。 ママが深夜いきなり部屋に入って来て包丁突きつけられた時の事は今でも覚えてる、てかトラウマレベルwwそんなに辛いなら一緒に死のうよって言われて、自分の腕切りだして、物理的に唯一止められる父親は家にいない、で弟がどうにかこうにか
お久しぶりです。前はlivedoorの方でブログを書いていましたけど、先日全てこちらに移したのでこれからはnoteでいきます。 タイトルにある通り、南条あやさんの卒業式まで死にませんを読み終わりました。全く関わったこともない、時代も違うのに、なんだか懐かしい友達に会って話を聞いた時みたいな、気持ちになりました。お薬の話とかも色々あって、わーって目をキラキラさせながら本を読んだのはとても久しぶりのことです。読み終わったばかりだけど、また最初から大切に大事に言葉を読んでいきたい
お久しぶりです^_^あ、あけましておめでとう 2024年になってまだ17日しか経ってませんが、既にリスカとODをしまくっているという、、 新年早々最悪な事が起きました。 パパ活？っていうか、僕的にはママにお金管理されすぎ＆お金ないって子供に言ってどうしたいんだって感じで、少しでも自由にできるお金が欲しいのと、日々の鬱憤を吐き出したいって感じなんですけど。 今までママの言う通りに生きてきて世間知らずで、ホテルに入った瞬間ヤらないといけないのかなーて思いつつ、ただ僕はソフ
前回のブログで最後にするつもりだったけど、生き延びてるのでまた書くことにする^_^ 生き延びたというか朝起きて死ぬ前の最後の晩餐とか済ましてたらピンポンが鳴って、見たら突然家に警察が3,4人来て、出ようか出まいか迷ったけど何の件で家に来たのか分からないし、ここで僕が対応しなくてママとか弟とか父親に連絡いったらダルいから出たらなんやかんやでいつの間にか車で警察署に連行された^_^ 話聞いたら僕がツイッターに自殺を仄めかす投稿をしたから誰かの通報とかじゃなく、警察が調べて住所
明日？日付変わったから今日かな。本気で死ぬことにする。昨日は外に出てビルとか非常階段最上階まで行ったけど、当たり前に屋上への鍵は掛けられてて、ビルからの飛び降りは辞めた。首吊りは部屋にできる場所ないし、ODで死ねるほど薬買えるお金ないし。やっぱ電車しかないよね。 僕が死んだらママも大嫌いな父親も弟も少しは後悔してくれるかな？公開するどころかこんな時に死にやがってとか賠償金のことばっか心配してめんどくせーって思うんだろうな。 リア友に最後の文章送って心配してくれたリア友とち
昨日体重を計ったら40kgになってた。17歳くらいの拒食症の時は38kgキープが当たり前だったけど、この1,2年間はずっと45~7kgだったから、いつの間にか痩せててびっくりした。 それにしても、最低でも45kgもあった時は、自分ヤバいな〜痩せなきゃな〜と思いつつ、拒食症の時と違ってご飯が素直に美味しいと思えて、1日3食食べれてた。気にせず好きな物好きなだけ食べれてた。それなのにうって変わって40kgになった今は食べるのが怖いというか、食べたい、美味しいは感じるけど胃の中に
前回から8ヶ月も経ってしまって、今やもう2023年6月です…また死ねずに新年を越してしまった… 今から始まったことじゃないけど、最近希死念慮が酷すぎて、ふとした時いつも例えば電車乗る時は今飛び込んだらぐちゃぐちゃになるんだなーとか、高い場所に行くとこっから飛び降りたら肉の塊になるんだーとか、そんなことばっか考えてる。でもODをしてしまうのは本当は生きたいし幸せになりたいからなんだってどっかのツイで見た。その通りだと思う。 本当は僕だって幸せになりたい愛されたい。 話変わ
自分の部屋に帰ってきた。ほっとした。やっぱり私の居場所はココなんだ、自分の布団に寝転んだら、途端に安堵した。
皆さんいかがお過ごしですか。僕は今親からパクったデパスで程よくラリってます。ラリってるというか脳みそがゼリー状の何かに包まれている感じでぼやっとしてます。親の薬パクることもデパス飲むのも全て悪いことだしどうせ後でバレて怒られる事くらい分かっているけれど、謎の不安感には耐えられませんでした。懺悔。 最近の僕はというと親にODを告白してからODをあまりしてない反動、リスカしたい欲が再発して暇さえあれば腕切ってます。あとタバコ吸う本数がバカ増えた。心の何かの隙間を埋める為に吸って
久しぶり〜という訳でもない2ヶ月ぶりだけど、今物凄くメンタルが荒れている、というか自殺を考える程には頭がイカれてる。 フォロワーの悪口を言いたいとかではなくて、でもやっぱりフォロワーは僕の話を聞いてくれるだけでリアルで助けてくれる訳でもなくて、そりゃ僕だって困ってる友達を金銭面とか家提供するとか出来ないから人の事言えないけど、やっぱりメンタルが自殺を考える程にまでなってると所詮ネットの奴らなんて僕のことどーでもいーんだってネガティブな方向にしか考えれなくて、話を聞いてくれる
見返りを求めて優しくしてるわけじゃないけど、いつもいつも僕はみんなの楽しい話から辛い話、悩みまで聞いてるのに、ぼくには、ぼくがいざ話したいとなった時聞いてくれる人が居ないのは何故？？？顔がかわいいからとか、人気者だから近ずけない、近寄りがたいとかって言い訳ばっかでぜんぜん誰も僕のことを知ろうとしない。 今これを読んでいるキミはどう思ったかな？ぼくに幻滅したかな？清廉潔白純新無垢な女の子なんてどこにもいないんだよ。アハハ、笑えてくる。何が本当で何が嘘なのかわかんなくなってきち
あけましておめでとうございます…(遅)死にたい死にたい言い続けて2022年、迎えてしまいました。年越す瞬間思ったけど、今年は例年より狂って生き散らかしてぇなと思いました、、、自分のこと第一優先で他人の事とかどうでもいいって22歳にもなる大人が思うことじゃない、サイテーって言われそうだけど今更感もあるᐢ ᴗ . ᴗ ᐢ年越し間際に僕が家のお金を使い果たしてる事がバレ、現在進行形で家族に口聞いてもらえてないし、家に居場所ないけど通常運転じゃんウケる〜精神です(ガハハWWW) 久
幼い頃はずっと新宿って場所は怖い所だと思ってたけど、20歳を超えた今の自分にとってはとてつもなく居心地のいい場所であると思ってしまう。雑多だけど何でもあって程よい治安の悪さに安心する、自分のこと汚いと思ってるから。綺麗すぎる場所にいると自分浮いてないかなって途端に焦る。東京は冷たいって言うけど、一欠片の温もりは確かに存在していて、それを求めて今日もまた彷徨うんだ。 僕が生まれた時には既に母方の祖父は亡くなっていて、自分にとってのおじいちゃんは父方の祖父だけだった。小さい時お
目覚めてしまった。昨日の僕から今日の僕になっただけで、肌がツヤツヤになるどころか荒れているし、天気は雨だったり曇りだったりどよーんとしてる。 最近凄く褒めてもらう事が多いなーとか褒めてもらえるのが(普通に)嬉しいと思えるようになったのが自分でびっくりしてる。 前までは褒めてもらえても僕なんか…って感じだったけど、今は褒められて妥当！って意気込みだから人間こんなにも変わるもんだなーって不思議。 そもそも昔は僕のことを褒めてくれる人すらいなかった気がする。テストで良い点数取
今とても小説を読むのが楽しい。続きが気になる。色んな展開。知らなかった表現。色んなことがたった何百円で得られる知識。本って魔法だと思う。1000円もしない値段で買えて、何時間も没頭できる。知らない世界が見える。知らなかった言葉、知識、言い回しを知ることが出来る。頭がフル回転している音がして、早く早くって展開が気になるしワクワクしてとても楽しい。 小学生の時から本を読むのが好きだった。いじめられていて、でも、図書室は、本だけは、ぼくの味方だった。中学の時もいじめられていたけれ
