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akicom
2022年4月29日 23:47
だメンタルだわ、と、たのしく義理の両親とビデオ通話した後に涙が止まらなくなってしまって慌てながら思う。2歳半の娘も夫もいるのに泣いてしまった。母の病状(発話がない、意識レベルが低い、抗がん剤に進める体力がまだない)を伝えて、産後のヘルプ体制について質問されて答えながらじわじわと不安が押し寄せ、義母がぽろりと私が出動するなら…と言っていて「え、お願いできたんですか…？」とぐらりと揺れる。東京の伯母や
2019年9月1日 09:34
泣いてるのが夫にバレて、そのままつかまって腕の中で大泣き。「どうしたの」と心配されるも言葉がうまく出てこない。だって結論どうしようもないのに。唯々「さみしいだけ」なのだ。情緒不安定だからか、さみしさ耐性がうさぎ並みに低い。そんなキャラじゃないのに。いや、そんなキャラなのか。 何にも言えずに、洗濯物を畳み始める。何も言わず、一緒に畳んでくれる。 やっと話せるようになったのは横になってからだ
2019年8月31日 23:30
noteの下書きも、心の中の下書きもたまっていく。伝えたいことはある、それも本当はいまこの瞬間に伝えたいことだ。そうしてすこし時間がたつと、その下書きたちが蓄積して発酵していく。「いまじゃない、これじゃない、そうじゃない」と飲み込んだ結果、どこにも行き場がなくなった下書きによって重たいカラダがさらに重たくなっていく。 昨日という1日は。丸一日なんだかんだ動きまわっていた。友人と平日しかない
2019年8月27日 02:43
なんだかこんな夜更けに突然に、うわあ、私お母さんになるのかっていう気持ちがむくむくしてきて(寝付けぬ夜)隣でぐうぐうしている人をとにかく置いておいても、私が、とにかく、何があっても一生大切にする、みたいな気持ちがむくむくしてきて、これが愛という言葉になるのはきっと出てきてからのことで。そっか、出てきてから、愛になっていくんだ。いまここにあるのは小さな覚悟と、覚悟ゆえの恐れで、いいんだ、合ってる
2019年8月26日 16:03
靴下が履けなくて「くそおおおおお」ってなっているときに(大きくなったお腹がつっかえるのだ)大仕事が終わったはずなのになかなか帰ってこれない夫に、というか夫を帰してくれない仕事に苛々する。物分かりのいい妻のフリをして、全然。帰ってこれない日が続くのは、地味に、地味に、心細さが募っていく。意識しちゃダメなのに夜まで待っていてしまう。終電が終わって、タクシーで帰ってこれそうな2時くらいまで何だかんだ
2019年8月25日 11:06
まだまだ、まって、もうすこし。全然お母さんになる準備ができていない。迎える物理的な準備もまだ終わってない。だからお願い、ゆっくり大きくなってほしい。 なんて、切実に願ってしまっている。 そのせいか、準備が進まない。何も整っていない。 私の中に、不安がある。会いたい気持ちはもちろんある。でも会ってしまったら最後、もう、ひとりには戻れない。(なんならお腹にいる時点でもう戻れやしない、の
2019年7月11日 10:51
私より遅く寝る夫にむかついたのは何故だろう。映画を見て、きっとオナニーしてから寝るんだ、彼は。せっかく早く帰ってきたから映画を1.5倍速で3本観て、オナニーして眠るのだ、きっと。たぶん欲求不満だ。私が、ひとりの女としてではなく、母体としてしか見られないことへの、不満。 ちょっとスケベな漫画を読んだ昨晩。(スケべな心だけは健在なのに、身体は完全なる妊婦。時々とんでもない淫夢をみる)ベッドで
