2022年5月末頃
何となく触った胸にピンポン玉サイズのしこりを発見した

瞬間に『ガンだ！！』と察知して入念にセルフチェックをした
もうひとつ、脇にも同じくらいのサイズになったしこりを見つけた

幸い？左胸にしこりはないように感じる

　　とにかく明日には病院の予約を取ろう

これまで感じたことのない恐怖
死が突然、急カーブを切って目の前にやって来た・・

味覚も感覚もどこかへ行ってしまったような不思議な世界に飛び込んで
思考がおかしくなる

何をするべきか？
あぁ、ひとり暮らしだよな
もし死んだら誰がこの部屋を片付ける？
SNSや使ってないサイトは削除して
銀行やクレジットカードは解約
部屋の中も断捨離して必要最低限に荷物を減らしておく
遺骨はどうしよう
お墓に入るつもりはないから永代供養のお寺を探しお金を用意しておく

わたしがしたことは　死ぬ準備　だった

頭の片隅にさえ　生きる　想定はなかった

激しい抗がん剤治療が始まり、バラバラ抜けてくる髪
シャンプーをしている時も流している時も
タオルで髪を拭いている時も
ドライヤーで乾かしている時も
髪は抜けるのを辞めてくれない

排水溝にどんどん溜まる黒い髪
裸足の足の上にまるで紙吹雪のように舞い降りてくる髪をみて
どこで辞めたらいいのーーーー！？と
半狂乱になりそうな気持ちをぐっと抑えながらドライヤーを握りしめて
座り込んだ

もうダメだ
わたしの心が壊れてしまう

バリカンで髪を刈り上げた
数ミリほどになった髪は抜けても気にならなくなった

死・脱毛・きっと胸を失う

そんな心をえぐる想いをどうやって感じないフリしていくか
毎日が闘いだった

真っ赤な抗がん剤が血管に流れていくさまも
胸を手放すために手術台に歩いていった日も
放射線を浴びるあの瞬間も鮮明に覚えている

でもそれを乗り越えた
想定しなかった未来を今、わたしは生きている

再発や死は常に頭にちらついていても
確実にわたしは生きている

でもそこには乳がんを経験する前とは全く違う景色が広がっていた

朝、目覚める
風や空、花や木々、鳥のさえずり
当たり前だったことにすら感動できる

キラキラ光る宝石のように

そして自分自身にも顔形や容姿なんてどうでもいい
あの恐怖を闘い抜いた自分を褒めてあげたい
それだけでいい女だよ、あんた！って

胸がひとつしかない
アシンメトリーな美しさを誇らなければ
闘い抜いた自分を否定することになる

髪も思うように元通りには戻らない
もしかしたら生えそろわないのかも？と
思えることもある

でもあの抜けていく恐怖に比べたら全然いい

美しさに『足りないもの』なんて何ひとつない

そう誰かが胸を張って生きていくことが
同じ闘いをしている仲間のエールになるはず

恥じることなく生きてほしい

がん経験者の声を社会に届けたい
ふつふつ湧いてくる想いを胸にBeauty　Japanにチャレンジしている

これまでしたこともなかったことに挑戦して色んな壁にぶち当たる
もがいて、もがいて磨かれてゆくのだろうな

近い将来、必ず同じ闘いをしている仲間を支える人になろう
人生のエンディングまで自分で描いた人生を歩めるように

話はガラッと変わって　笑

今日は役所で開かれている校長会議に参加させて頂きました！！
市内の中学校の校長先生がずらっと並んでいるその中にお邪魔して
各学校で『命の学び』や『がん教育』について経験者として
お話しさせてもらう機会をつくってくれないか？とプレゼンしてきました

講演なんてほんとにできるか？
経験なんて当然、ありません
でも子どもたちと質疑応答しながらならきっとできるはず

がん啓発やがん患者への理解は子どもの内から知っておいてほしい
2人に1人はがんになると言われている社会

当たり前の日常は当たり前じゃないと知ってほしいなと思います

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wsdさんにつくって頂いたわたしのアイコン使わせていただきました😍

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同じものを創作大賞用の投稿しますが、お許しを🙏

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