こんばんは、イナモトです。

生きづらさ解消に向けて
日々、何かを探し続けている私です。笑

一応、大きな段階は越えていて
知ってることも沢山あるし
やれることはやって来たし

なのにあともう一息なのに
辛いんだけど？みたいな
絶望感と戦ってます。笑

昔みたいに何もかもが新鮮で
心理学とか発達障害とか
スピリチュアルとか
謎解きのようで夢中になっていたけど

今は、ああ、もう分かってるよ…
という感じです。
だから余計に突破口がなくなってきて
絶望に向かいやすくなってます。

先日も実家に帰る前に落ちてしまい
向かう道中の電車での精神状態がやばく
またメンタルボロボロで家族に
ぶち撒けて消えるところでしたが、
ヒトカラをしてから家族と会うことで
なんとか自爆から逃れました。笑

一応、これがラスボス的なものでは？
というものは見つかっていて、それは

「自由や自分意志で選ぶ選択の抑圧」

なんだろう。
今までの私の人生、
世間や社会や親や周りの影響から
こうあるべき
こういう大人が一人前
こうならないと出来損ない
ここまで到達しないと意味がない
ダメなものはダメ
私らしさよりも優秀が当たり前で
そこでようやく自分がある
学歴が会社が収入が住む場所が身なりが

とにかく一般的に優れてないと
生きてても意味がないみたいな感じで
ずっと生きてきた。

ほんとアホみたいに沢山ある。

それが幼少期からずっとなものだから
もう信念みたいに当たり前になっていて
自分でもそこから抜けることも知らず
少しでも理想像から外れる選択や
自分がそれに向かって成果を出せないと
この世の終わりみたいな苦しみになる。

今で言うと
・有名な会社じゃない
・心から仕事をしていない
・収入が少ない
・転職活動をするわけでもない
・ただ毎日仕事して生きてるだけ
・結婚適齢期なのに婚活どころか
　恋人もいない
・恋人選びすらも間違えてる
・まともな恋愛経験すら積めてない
・結婚したいと思いつつその後の人生が
　窮屈にも感じてしまうとか
・土日もただ過ごしているだけ
・なにも努力していない
・無駄な努力(趣味)に走る
・やっと見つけた好きなことも
　結局お遊びにしかならない
・自覚が足りないとか言われる
・発達障害に今更哀れみを向けられる

ただ全てのことから逃げて生きてる
感覚が毎日毎日ある。

でも逃げても影響があるのは
自分。(と親)
自分がそれらを叶えられても
果たして私は嬉しいのだろうか？
信念は本当に信念なんだろうか？
逃げ続けることや立ち向かうこと、
何が必要なのか？

少なくとも、信念のバージョンアップ
いや信念の引き算が
私には今必要なんだと思う。

自分にとっての人生のハードルを
上げ過ぎて生きている状態から
降りること、今を認めること、
どんな選択をしても良いこと、
自分が自分に良しと言えること。

それがもし、自由ということであれば
今までほんとにしてこなかった。

その自由に触れることができたら
この鬱々とした抑圧の日々から
抜け出せるような気がする。

明日一日の過ごし方、
食べるもの寝る時間も、
気に入らないものを捨てること、
まだ着れる服を手放すこと、

せめて、自分の部屋ぐらいから
自由を手に入れたい。解放したい。