しばらく落ち着いていた不眠症がまた再発した・・・眠れないときは決まって精神的にダメージを受けて頭の中で色んな事を考えてしまう・・・眠れたと思ったら、悪夢ですぐに起きる・・・ いつの頃からか、人と話しているとその人の感情が心に流れ込んできて、自分の事でもないのに不安になったり悲しくなったり怒ったり・・・それで眠れなくなる・・・人の気持ちが分かる分、どうにかしたいという気持ちが強くなって、ついつい世話を焼いてしまう。感謝されることが多かったが、時には私の行動が人を傷つけてしまう
小学生の頃から、何が原因かわからず蕁麻疹が出ることが良くあった。 初めての発症は小学校２年生のとき・・・蚊に刺されたような湿疹と痒みをおでこに感じて、友人に見てもらうと・・・ 「顔中真っ赤っか・・・」と・・・ 当時は体調が悪いときに出ることが多く、ただのアレルギーだと思っていた。学年が上がるにつれ、症状は重くなり、湿疹も拳くらいの大きなものになったものの、深夜の2時間くらいで消えてしまうため、病院に行っても原因が分からず、疲れたときによく出るな・・・くらいしか感じていな
シングルマザーになって早いもので一年半・・・最初はただがむしゃらに子供のためにと突っ走ってきた。 DVから解放された喜びと、いつ見つかるかという不安と・・・色々な感情を抱えながら、自分の体調も省みず、子育てして、勉強して資格取って、仕事を始めて・・・今までにない充実感を味わってきた。 しかし、今までDVを受けながらも介護の手伝いをしてきた義父が無くなった・・・私がDVから逃げて介護を放棄したせいかも・・・と、悲しさと罪悪感で心が壊れそうで、息が出来ないほど泣いた・・・周りの人
小さい頃から、小さな事でも萎縮して怖くて、夜暗い部屋で寝るのも怖くて・・・つまりは、精神的にとても弱い子供だった。 ずっとではないが、落ち込んでいるときや何か不安になったとき、自分が自分でなくなる感覚が良くあった。 そういう時は決まって「何で私がここにいるんだろう」「何で生きてるんだろう」「私は誰だろう」「何で私は私に生まれたんだろう」「いつ死ぬんだろう」「いつか死ぬのに何で生まれてきたんだろう」そんなことばかりを考えていた。 不安で押し潰されそうだった 成長するにつれ、
私は今まで生きてきて、本当に色々な事を学んできた。あの１０年間は思い返せば地獄の日々で、壮絶な生活を送っていた。 死にたいと思ったこともある。 殺してと言ったこともある。 でも、そこから自由になってシングルマザーとしての生活が始まったとき、その地獄の生活を恨むのではなく、感謝している自分がいた。 死に物狂いで生活した中でも、知らないことを教えてもらって、経験させてもらって、身に付いたものが想像以上に大きかったからかもしれない。 辛い思いをしたのが自分のせいだったと何
自分の歴史の１ページを書いてみる 私は元夫からDVを受けていました 結婚してすぐ、言葉のDVが始まり、それが徐々に暴力に・・・そして、怪我をしても耐えて、自分が悪いんだと言い聞かせて・・・精神的には崩壊していました。 そして、遂に刃物が・・・しかも、子供の前で・・・ 流石に我に帰り、警察も保護を受けました。 それから約１年半、がむしゃらに突っ走って、その中で夢も見つけ、素敵な出会いをし、尊敬する方々に囲まれて、充実した生活を送っていました。 好きな人も出来て、いろん
人に思いを伝えるのは本当に難しい。丁寧に、思いやりをもって話し合ったつもりでも、相手の言葉と行動が伴わなければ伝わってないのと同じ・・・ 心に響いて人動かす力を持っている人は本当に尊敬するし、自分もそうありたいといつも思ってる。 傷つくのになれていても、やっぱり傷つきたくない。
