メンタルの記録｜未佳

春。走り抜けてやっと今日ひと心地つきそう。
忘れないうちに、これからのキーワード。

「見通し」（1つから・手を付ける）と「境界線」

あと何か心にくるものを愛でる生活がしたいな。

ひとまず今はここまで。

2023年10月13日 08:44

「母親」を卒業した日

子どもは鏡。
自分の姿を映して苦しくなってたけど、昨日、苦しくなるのをやめた。

母親としてがんばるのをやめた。
我が子にはそれが合わなかったから。

私の中の（自分が受けてきた）母親像は、厳しくて、高圧的で、感情的で、子を支配するものだった。
子どもとしての私はそれがすごく嫌で抜け出そうとして、安全基地たり得る母親となることを求めてがんばってきた。

でもやってもやっても出てくるのは自分が持って

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未佳

2023年9月23日 03:17

久しぶりに文章をしたためる

しばらく文章をしたためるのがしんどくて、noteを覗くのも離れていた。

今日はイライラを家族にぶつけてしまったまま就寝解散の後、自分だけ寝られずもやもやをiPadでメモ図にして書き殴り、明日見せて説明できるようなものが出来上がったので満足して、そのまま絵が描きたくなってインスタを徘徊、友だちの絵を見て　こんな風に可愛く面白く素敵に伝えられる絵や文字を描きてぇ〜となってお絵描きアプリを触るも、全然

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未佳

2023年7月11日 20:33

後悔

ああすれば良かった、それなら今のこの不幸よりもっと満たされていたはずなのに。

そういう風にばっかり考えてしまう。

昔からそんなだから、今こうやって後悔ばかりするようになってるんだろうな。

今の幸せを見ていないから。
今これからの、選ぶ勇気が持ててないから。
過去の後悔を受け入れずに逃げているから。

だからだめなんだろうな。

もっと、考えることから解放されて、感じるままに生きていきたい。

未佳

2023年6月20日 22:45

イライラする

ここに書いた過去のことはどんどん忘れていく。
見たら思い出せるけど、少なくともいつも私は「喉元の熱さ」しか感じられない。過ぎれば忘れる。

今はイライラしている。

仕事がストレスが多い。
量が多い、中身が重たい、それらを溜めてしまう自分の情けなさ、焦り、どんどん遅れる作業の中で怒られることやミスをすることへの恐怖。

一日では終わらない。毎日毎日、それらを引きずって、でも家に帰れば「立派な親」を

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未佳

2023年5月22日 01:19

自分の記念日

2023年5月18日を忘れない。
自分の子どもと、そして子どもだった自分と向き合って和解できた日。

自分が産んだ娘が自我を持ち始めて、物言わぬ赤ちゃんの頃からどう接していいかは分からなかったけど、それとはまた違う葛藤が沢山あった。

最近の悩みは、娘が癇癪を起こすこと。キレるみたいな。怒って泣き叫ぶ。止まらない。止められない。
それも私にだけ。夫にはしない。
そして子ども同士みたいな喧嘩をしてし

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未佳

2023年4月23日 22:59

良い子に

感情が爆発（悪い意味で）を繰り返す日々が続いている。

毎日は止まらない。その波に乗れると思える日もある。

でもそう思えなくて　全てを握り潰して粉々にして消し去りたい瞬間がある。

人や物にぶつけてしまうと罪悪感でまた違う爆発を起こしたくなってしまう。

そうならないように今日の今は家族から離れて寝ている。

布団を蹴って投げ飛ばしたら頭の中に浮かんできた言葉は、

「良い子になりたくない」だっ

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未佳

2023年4月7日 10:45

積み重ね

「積み重ね」
この言葉が嫌いである。

私は飽きっぽい。
だから続けられない、積み重ねられない。

でもやりたいことなのだろう、その言葉を聞くたびにザワザワする。

やりたいこと、やれること、意識してることでなければ、自分とは縁遠いと感じて何もザワザワなんかしないだろう。

そんなところに昨日、本を読んでいると自分の中でヒントが浮かんできた。

「今日の自分、今の自分を認めること。」
これが積み重

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未佳

2023年4月7日 10:33

気の出し方、保育園の転園

どんなフィルターをかけてこの世を見てるか、で見え方や感じ方、動き方も変わる。

という話を前提にすると、

私はいつの間にかセンチメンタルフィルターを掛けている。無意識に。
普通に冷静にしてるつもりなのに。

4月から小規模から大きめのこども園に転園した娘・はーちゃん。

夫と二人で朝の送迎に行くと、なんやかんやではーちゃんは離れたがらず、ついには泣き出して、嫌だ嫌だと言う。

そう言われると私も

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未佳

2023年3月27日 14:06

保留

心療内科の主治医の先生からのアドバイス。

悲観
保留
楽観
達観（≒割り切り）

出てこないものを無理矢理ひねり出そうとすると、悲観的になる。悲観の先にあるのは不安だけ。
分からない未来を考える時、人は悪い方を想定して備えようとしがち。そうなると気分は悲観的になる。悲観的になると損だよ。

だから、ひねり出てこない時は保留。
無理に楽観的にならなくても良い。未来はどうなるか誰にも分からない。だっ

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未佳

2023年3月25日 21:02

自信はないけど

ここ数日、本当にやる気が出なくて、一日中籠って寝ていた。
しんどくて辛くて落ち込んで、という感じではなく、無。
何もしたくない。できない。やだ。寝る。
という感じ。

夫からは、ただただシンプルに「回復に向けた動きとは思えない」との感想を受けた。
（そういう動きをすべき、という意図ではない。）
（そういう動き、とは例えば外に出るとか、人と会うとか。私自身が元気になるきっかけ。）

まあそう言われて

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未佳

2023年3月20日 12:01

考え中

今朝もしんどくて起きられず、という中でがんばって起きたのに、保育園へ送っていく子が起きず、夫の出勤のタイムリミットが来て私に交代せざるを得ず、めちゃくちゃムカついて叩き起こそうとしたら子もめちゃくちゃ泣き喚いて、夫に離れろと示され、子を落ち着かせるところまでギリギリ夫がやって時間切れで出勤していき、私はそのまま別室で不貞寝した。

ずっとイライラしていた。

「ちゃんと起きないアイツが悪い。」
そ

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未佳

2023年3月3日 19:55

ルーティン

前回、ルーティンの話を書いたけれど、その話の最中に頭に浮かんでいたことがある。

子が風呂に入りたがらない、ということがきっかけで「自分もルーティン守れてないじゃん」ということが分かった訳だけど、私自身の場合は風呂じゃなくて（それもあるけど）歯磨きだった。

小さい頃から習慣付いてなくて（いや、どうしてたか思い出せないからもしかしたらちゃんとやってたのかも）、少なくとも大学生で一人暮らしを始めた頃

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未佳

2023年2月27日 13:28

きにしい

数日前の「後悔について」をまだあーだこーだと引きずってるんだけど、夫に話したら「要は『気にしい』なんやね」と一言で終わった。

そうなんだよな〜〜
今さら気にしても仕方ないことを気に病む。
私には気が溢れているのだ。

別に夫が言いたいのは気にしいが良いとか悪いとかそういうことじゃない。（建設的ではないけど）

いま気にしいかどうか、分かってて選ぶ。
それだけでも行動が変わってくるかなと思った。

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