「やります」というのが当たり前だと思っていた。
仕事なんだから。
「大丈夫です」といって、徹夜になることもあった。

隣の席の同僚は担当がひとつなのに、どうして私は3つなんだろう。
どうしてこんな面倒な仕事が、いつも回ってきちゃうんだろう。

そう思ったことも、あった。

疲れて起き上がれない日。
どんより1日を過ごした。

仕事ができるから回ってくるのではなくて、タイミングや、要領の悪さ。
そして性格がいいわけではないのに（むしろ悪いのに）、断れなかったせいだ。

変なプライド。

断るのが、悔しかった。
「できません」というと、「仕事ができない」烙印を押された気がして。

やったからといって、評価が上がるわけでもなかった。

だって上司にはたてついたり、したから。

「おかしいんじゃないですか？」と抗議して、
「ヒエラルキーのない女だなあ」といわれたことがある。

ヒエラルキー？
ありませんけど。

そうしたら異動させられたりして。

ところが「できません」といわざるを得ない状況が、勃発。

妊娠・出産。

保育園のお迎え時間。
追われる育児・家事。
いつ熱を出すかわからない子ども。

やりたい企画にも、積極的に手をあげられない。
穴を開けたらと思うと、こわくて。

情けない。
悔しい。

でも、時間的にできないことが多すぎて。

「できる？」と聞かれて、
ある日

「・・・難しいと思います」と答えた。

つらかったけれど・・・
泣きそうな気持ちだったけれど・・・

心の中では「ムリムリムリ！！」って叫んでいた。
イヤイヤイヤ、できないっ！

もう、できないよ～～！！

って自分で思って。

ふっと楽にもなった。

肩の力が、ふぅっと少し抜けた。

できないものは、できない。

今はそういう時期。
あきらめがついた。

「できる」というプライドを手放したら。

見えてきたことがある。

無理にやらなくてもいい。

そうすると逆に、要領よく逃げる人を責めなくなった。

病気や介護など、事情がある人もいる。

ただ仕事をしたくない人もいる。
こういう人に任せても、うまくいかない。

均等に分配はできない。

とかくするうちにまた、責任がトン、と肩に乗る。

まあまあと、自分も周りもなだめながら、仕事する。
時どき、歯を食いしばることもあったけれど。

「お願い」も上手になった。
周囲への感謝も増えた。

そして少しずつ子どもの手が離れてきても。

もう無理はしない、できない。
できることをしよう。

残業も、徹夜も減った。

仕事も大事だけど、自分と家族の方が大事。

どんな時も仕事よりも自分が大事。

当たり前のことに気づく。

倉田エリさんの企画「手放してよかったこと」に参加しました。
改めて自分の生活や、これまでを振り返りました。
手放したこと、けっこうありますね。
企画は3月11日までです。まだ時間がありますので、よかったら、ぜひ。

倉田エリさん、すてきな企画をありがとうございました。

※イラストはダニエルさんからお借りしました。ありがとうございます。