残業は敵だ

新卒の人で、すごーく真面目そうな人を見ると、おばさん根性で心配になる。
真面目でもうまいこと息抜きや要領よくできる人はいい。
休日出勤&残業するような仕事の仕方をしている人は、全力でとめたくなる。
私は他人からみたら真面目に見えるらしい。
「え？！なんでこんな時間（20時）にゆうてんさんいるんですか？」なんて言われるのはざらだ。
前の前の仕事は休み返上で仕事しても間にあわないなんてことも。
そんな

つばめのご夫婦が内見に来た話（大騒動）

つばめが家に飛び込んできた。
その現場は見ていないが、家に帰ったときにつばめは確かに2羽いた。（後日書くが、友人にお金を貸してくれと頼まれたあとの話である）

新居の内見ですか？すいません、うちはそういうのやってないんで……

しかし、若いつばめたちはあろうことか、屋根裏まで入り込んでしまった。
最悪だ。

屋根裏は窓がついているが、ハンドルを回してガラスの板を回転させるタイプの窓。網戸もついてい

二日酔いと希死念慮

頭痛い。ちょっとだけ。
二日酔いだろう。
何飲んだかというと、缶のお酒である。６％くらいで二日酔いになるのは久しぶりだ。
少し体調が戻ったからといって油断した。

先ほど漫画がクロネコさんに回収されていった。
どうか少しでも誰かの手元に行けますように。

スマホでネガティブワードを連打してしまう。先程から希死念慮さんがこんにちはをしているのだ。
二日酔いのことでナチュモラのことを思い出したせいかも

汚部屋から脱出第八回　さよなら、私の青春の漫画

もったいない本舗に依頼したのが、GWぐらいの話。
段ボールが届くまでに、１週間くらいかかった。

GWの影響もあるが、思い立ってすぐ、というわけにはいかないようだ。

とりあえず2箱と思ったが、

まったく足りなかった。

私はカラーボックスを本棚代わりにしていたのだが、後ろの列に20冊ぐらい、前の列に20冊ぐらい。そして上にさらに12冊ぐらい平で重ねていた。
これが3段の棚だと150冊を超える。

「死にたい」の後ろにある本音。

ふと、死にたいと思う時がある。
希死念慮という言葉を知ったのは30歳になるかならないかの頃だったか。それまでは、自殺願望ともちょっと違う、得体の知れないこの考えに苦しめられた。
私には病名となるようなものは何もついていない。
精神科やメンタルクリニックに行かなくても、何とか持ち直しているので、私の繊細さや打たれ弱さというのは『嘘』だと思っている。
それでも『普通』の人は死にたいだとか消えたいだとか

家にいるのに、「家に帰りたい」

「家に帰りたい」
そう思う時がある。
家にいても。
どういうことだとなるが、私のいう「家」は「落ち着ける場所」のことなのだろうと思う。
そう思うのは、仕事の時、テレビの音がうるさい時、体が疲れている時だ。
たぶん布団が私の家なのだろうな、と思った。
これを書いている現在、出勤前の自室で、鼻風邪をグズグズさせながら、リビングから聞こえてくるうるさいニュースの音に耐えている。
いやもう本当、家に帰りた

反省会が始まって、体調不良も相まってキツイ。消えてしまいたい、に対して、気の所為って言い聞かせる。

山に行きたい〜会津駒ヶ岳〜

あくまで行きたいのであって、行ってきたわけではない。念の為。
私は社会科全般が苦手で、地理は壊滅的だ。
そんな中、行ってみたい山がある。
会津駒ヶ岳だ。
調べたところ、山行としては8時間程度でうまくすれば日帰り登山になるのだろう。問題は登山口に行くまでだ。
調べたら車でも電車でも8時間以上。電車だと片道2万円。どうやって行くんだこれ。
イメトレをする。車ならガソリン代が8000円くらい。高速使えば

人に好かれようと思わないって難しい。

人に好かれようと思わないって、簡単に言うけど難しい。
2割の人は、無条件にこちらを嫌うという。職場を例にするとなるほど納得だ。
好かれようと思わないって言ったって、好かれるのに越したことはない。あと、この人なら話は通るのに私じゃ無理ということもある。そう言うときは、任せられるなら任せてしまうのだが。
人に好かれなくたっていいという投げやりな気持ちと、それでも悪く思われたくないという弱い自分。
折り

父のようになりたい

うちの父の話である。
よく「仙人みたいな人」と言われる。食べる方は大好きなようだが、他は本当に穏やかな悟りきった人だ。
そんな父は、よく言えば人当たりのよい、悪く言えば八方美人。私は父が大好きだが、弟はいい加減な対応をする父が嫌いらしい。私は父に支えられた記憶が多いので、嫌いになる要素があまりないのだが。
読書家で物知りだ。
決して怒らないわけじゃなく、私がナチュモラときちんと別れて、住所を実家に

そうだ、山に行こう〜伊吹山〜

そうだ、伊吹山に行こう。
そう思ったのは先週。寒暖差が激しく、喉に違和感、呼吸苦、倦怠感と、デスクワーク中心の私ですら体が辛かった。
そんな折に、母が東京に行くという。
駅への送り迎えの手間賃はクラフトビール１本。なかなか悪くない条件だ。（地元の駅では１晩の駐車賞金が１０００円ぐらいなため）
ふと、母のプリウスが空くことに気付いた。
ご存じの通り、プリウスは日本の車でも屈指の燃費の良さ。リッター3

スピリチュアルの活用法　夢占い

スピリチュアルは半分だけ信じている。
ここでいうスピリチュアルとは、夢占い、風水、おみくじなどだ。
私の実家は、母方の実家の家業の余波を受けて、何百万と預金を溶かされた。
迷惑かけないようにするから、必ず返すから。
返ってきたためしがないため、お金は貸すのではなくあげるものだと思っている。
よく母は変な宗教にハマらなかったなと感心する。まあ某六星占術のアプリを永年愛用し続けたのは、心の支えがそこだ

変な人として生きたっていいじゃないか。

「普通」という言葉に憧れる。

「普通」に勉強ができる。
「普通」に人とコミュニケーションがとれる。
「普通」にものを考えることができる。

しかし自分は決して普通ではないのだ。
親が特殊な仕事をしている。自由業だ。ちょっと個性的。
自分の勉強は人並み程度。ただし、非常にムラッ気があるため、集中して勉強する、まんべんなく勉強することができない。そしてその勉強の仕方を教わらなかったため、大学時代まで

私ではない誰かの所で、新しい世界を。

ここ一週間ほど掃除が停滞している。
GWだというのに、私の勤務は細切れだ。5/3なんて、仕事でもないのに仕事に行って仕事して帰ってきた。結果、無理してたのか辛い気持ちでいっぱいになり、体が動かなくなった。
そうこうしていると掃除が停滞した。昨日から体が辛い。夜は8時間ちかく寝たが、夜中にふと目が覚めることもある。なお、お酒は飲んでないのでアルコールで眠りが浅かったというのは無しだ。
うず高くせり上

掃除をしながら自分を見つめ直す。

私のやりたいことって何だろう？
30年以上の自分の「好き」を詰め込んだ部屋を整理しながら考える。
断捨離をしていると、自分の本当の「好き」が見えてくるという。
私は熱しやすく冷めやすい。多趣味でもある。
手先は人並みだが、物を作ることは好きだ。
木工も縫物も料理もできる。
最近手芸で好きだったのはつまみ細工と糸手鞠。
某漫画の影響でカバンづくりにハマっていた時期もあった。
オタク趣味は長い。アニメ

汚部屋から脱出第七回　もう業者の手を借りることにした

オタクなので、大量の漫画やラノベが手元にある。
花ゆめ、LaLaから始まり、サンデー系、マガジン系。よいしょよいしょと整理しても一向に進まない。仕舞には逆に散らかり始めた。
とにかくかさばる。
一見綺麗だが、値が付かなさそうである。全部売り払っても100円いくかどうか。
メルカリでは漫画は思ったほど値がつかない。少女漫画だとなおのことだ。
１か月前に出した手芸キットは30分で売れたのに、漫画は残る