パパは私を”物わかりのいい子”だと言う。

ママは私を”手のかからない子”だと言う。

違うの。私はそんな子じゃない。

パパにもママにも笑っていてほしいだけ。

大好きなんだもの、私のことで悩ませたくない。困らせたくない。

大好きなんだもの、本当の気持ちを出して、怒られたくもない。

（本当は感じたままに泣きたい。喚きたい。甘えたい。）

私はワガママも言わない。我慢だってする。

そうすれば、パパもママも笑っていてくれる。

それで、それだけでよかったんだ。

あなたは私を”強い人”だと言う。

あなたは私を”一人でも大丈夫でしょ”と言う。

違うの。私はそんな女じゃない。

あなたに笑っていてほしいだけ。

大好きなんだもの、私のことで悩ませたくない。困らせたくない。

大好きなんだもの、本当の気持ちを出して、嫌われたくない。

（本当は感じたままに甘えたい。寄り添いたい。傍にいたい。）

私はワガママも言わない。我慢だってする。

そうすれば、あなたは笑っていてくれる。

それで、それだけでよかったんだ。

気付けば私は誤解されてばかりになっていた。

甘え方なんて忘れた。本音は喉の奥に詰まったまま。

大切な人の笑顔を守りたい。

そう思う心は、いつしか鈍色の鎧に形を変えていた。

パパのため、ママのため、あなたのため。

そう思って私を押し殺していたけれど、今となっては独りよがり。

私は鎧を身に付けてしまったけれど、誰も守れていない。

何より、私自身を守れてはいないんだ。

役に立たない鎧をまとったまま、今日も私は独りよがり。