前置きという名の余談

色々書いてますが、
絶賛ブラックと闘いながら転職活動中

キツい&辛い

精神ボロボロ
頭痛
腹痛
吐き気

眉間にシワまでできそう( ´•ω•` )

母親が昔から
「できるなら笑いシワ」

っていってめちゃくちゃ眉間シワ気にして
笑顔意識してたから

私もめっちゃ気になる(  ･᷄-･᷅ )

やだあ

本題前の序章

前置きはさておいて
毎日気付きのオンパレード

本当に自己分析、自分と向き合ってきて
良かったなあって思う
（これもめちゃくちゃしんどいが）

現職のおかげで体調悪いof悪いなので
予定を最小限にしてるこの頃。

さすがに今まで体調崩しまくってきたので
潰れる前はわかるようになってきた

適度に息抜きも覚えてきて、
当日休みもだいぶ減った！
（まだ苦手だけど）

やっと本題

で、
エージェント？の人と今日電話した時に
「抽象度が高いですね」
と言われたわけです

確かに自覚はあります
というか、あえて高くしてる時もある

ズバズバストレートに包み隠さず言いすぎて
過去に何度もヘマしてるので
あえて適当な話し方する時ある

それで考えたわけです

“なぜ抽象度が高いのか”
“なぜ高いといけないのか”

エージェントの人も教えてくれましたが
“抽象度が高いといけない”理由は
「伝わらない、情景が想像出来ない」と。

確かに〜


私が今まで「何言ってるかわからない」と
言われた数々の経験、場面

理由これやん絶対
って思いました

“正論は必ずしも正しくない”
“正論も人を傷つける”
を学んだ私は
ぼやかして適当に話すことを選んできたわけです

＝抽象的

「何を言ってるかわからない」って状態を
あえて自分でつくってたんだなあと。

そりゃ余計誰も理解してくれないわけです。
伝わるものも伝わらない。

実際、勇気を出して本音を話してみると
意外と伝わってきたことにも今気付けました。

今まで好意を持ってくれた人たち
先生とか、選考通してくれた面接の人とか
友達、先輩


今仲良くしてくれている人たち
今の職場の人、親、友達、自分を向き合うのに手伝ってくれた人



気づけてなかっただけで
“ちゃんと勇気出して話せばわかる”って
自分は無意識にしてたんだなあと思います。

“出来てない”と思ってた“自己表現”

意外と頑張ってしてきてるやん

目指す先

面接＝自己表現の最上位
が今の私の認識です

なので
めちゃくちゃハードルが高くて
苦手意識が強くて
出来ることなら本当にやりたくない

逃げたい

これって“出来ない自分”が嫌なんだと
思ってたんですが、
どうやらそれだけではなさそう

今回、自己表現は徐々に出来ていることに
気付けたわけで。
これは前向きで大きな一歩です。

“自分”の中にあるもので
気付いてない、気付けてない
向き合えてないものが多すぎる

思ったより自分は自分が嫌いで
自信がなくて
邪険にしがち

そしてそれがまた嫌い
完璧主義者

ひとつずつ気付くことで

長年押し込んで、絡まって、
ぐちゃぐちゃな紐が徐々に解けていく感じ

紐というか
もはや難解知恵の輪レベルではありそうですが

“前提条件”が違う
“当たり前”が違う

これに気付けるかどうかが
今の私には大事すぎる

今までのひとつひとつのピースが埋まって
パズルが出来ていく感じもあるし、

難解のガチャガチャ知恵の輪が
ボロボロって意外と簡単に解けてく感じもする

一歩ずつ確実に進んでて
次はやっぱり“自己実現”の段階なんだと思う

まだ言語化、自己表現が甘いけど、
私は意外とちゃんと生きてきたし、生きてるよ
頑張ってきたし、頑張ってる
偉すぎる

やっぱりあと少しだ