はいさーい☀️

いつも慰霊の日には梅雨明けする沖縄。

今年は過ぎても雨が降ってます。

これは、異例だ。

雨が多くてほーんと、洗濯する隙がないのです。

太陽にあたってないから気分も下がり目〜

さ！お店やるぞ！いよいよあけるぞ！と意気込んだのも束の間…

4月から

緊急事態宣言や、まん防で

ずっと

しめているので…

仕事を始めるのが

ついに…いやになってしまった、

わしの心…_:(´ཀ`」 ∠):グフ…。

夫と一緒に二人三脚で雨の日も風の日も正月も走り続けた六年間

何度も何度もミーティングして、、きめては壊しを繰り返してやってきたのに、

ついに自分は壊れてしまった。。というのは冗談ですが、🤭

もうもう、嫌気がさしまくる自分の性格。

そこに原因がある！と

ダイブして心と向き合い始めて１年がたった。

そこには、自分自身の歴史のなかで

とまったまま、置き去りになった自分が幾度となくいたのを発見した。

あの時、やりたかった事、そうできずに

自分の気持ちを封印したままで

それが積み重なって

重荷になっているのかな？と、、。

あとは、

誰しも、子供の時には無条件に愛してほしい、はず。

一番構って欲しかったときに親にみてもらえなかったというのも、だいぶひっかかっているよう。。

そんな、赤裸々にかいて、恥ずかしくないの？って、よく言われるけど。

人はそれぞれの感情をもって、

それぞれなにかしらを表現することで

生きている、と私は思っていて。。

こうやって、自分の想いを綴るのは自分なりの、小さな自己表現であり、発散であり、

だれになにをいわれても、かまわん

私の人生に否定も肯定もできないはず。。

物事つくころからSNSが身近にあって、

うまく、言葉で表現できなかったり

人に悩みを話せなかったり、、

ホントの居場所はずっとネットの中だと思ってた。

人には、そんな事ないし、そんな風にみえない。といわれるが、

無論、そう見せてないだけで

この鉄仮面を見破る人はほとんどいない。

幼少期…

一番身近なオトナ、両親が四六時中喧嘩して、

母はよく、家を飛び出していた。いつもいつも、心配になって追っかけていく。

母がいなくなったらどうしよう。

いつもそればっかり考えてた。

父の咳払いがホントにいやだった。

酔うと勢いに任せて暴言をはき、翌日は覚えてない。の一点張り、

もう、全てが限界だった去年のあたま。

やはり、からみ酒で散々侮辱発言を浴びて

あぁ、やっぱりもう、ムリだ。

心がむりって、叫んでる…。と

一切の連絡や会う事さえ辞めた

この一年半は

すごく心が楽だった。

会う度に罵声を浴び、、

白髪が増える一方。両親が帰ったあとは

必ず寝込む。

やっぱり自分はだめなんだ、って、闇の中におっこちてしまう。

世間一般の家族とは、だいぶ違うように思う。

親だから、家族だから、、は通用しない。

だけど、話せばわかる！と思っていた自分が間違っていた。

心療内科に通ってから

自分の病名を調べてみたり

同じ経験をした人のブログや本を読んで

すごく心が楽になった。

こちらがその一冊💁‍♀️

田房永子さん

タイトルをみて衝撃が走った。。

すごく、似た経験があると思い

田房さんシリーズをひたすら読み漁った。

中は漫画なので

普段から図鑑しか読まない私でもスラスラよめた。

先日の本紹介ブログにもかいたけども、、

同じような似た経験をした方の話をきいたり、本を読んだり共感できるのは

とても、励みになる。

が、、しかし。

共感力高めなことを忘れていた自分は

読みすぎて涙が止まらなくなってしまった。

昔の嫌だった記憶が吹き出して💭

一週間グロッキーに。

ホント、節度がわからないのもイヤになる。

落ち込むといつも猫たちが膝にのり

順番子に励ましてくれる。ありがとう、猫。

世の中にはたーくさんの人がいる。

明るく振る舞っても、泣いていても

目の奥は隠せない。

命のリレーが絶えず行われるなかで

バトンに託されたものは必ずしも良いものばかりとは限らないし、

逆も、また。そう！

長いバトンリレーの、中のわずかな歪みが

魂を成長させるもの。だと、私は、信じたい。

そうでなきゃ、やってらんなーい٩( 'ω' )و

そして、自分自身のことは自分が一番わかる。

はず、なんだけど、全くわからん。

まだまだまだまだ先は長い…