はなだ いろ
日記のような
ふと思った つぶやき
気分障害か？ 不安障害だけど、気分障害のケもある気がする。 今日は医者に行って、昨日職場でつい感情的になってしまったって言ったら、「あなたは理不尽なことで感情的にはならないでしょう？理由があるなら少しは怒ったって良い」みたいなことを言われた。 まあまあ怒る理由はあるけど、理性的に話せないことに落ち込む。 私は唇をわなわな振るわせて涙を溜めて怒るタイプだ。 怒り狂うと、心臓がドキドキして寿命が縮まるような感覚がある。 それがなによりも嫌だ。極力動揺したくない。 いまも思い出し
思うことはたくさんあるのに、考えているうちに思考をまとめるのが大変になってきて、諦めてしまう。 ここ数日は、ひどくやる気が出ず（いつものことだが）、ゲームばかりやって寝不足気味だ。 昨日は気持ちが限界までいきそうで、なんとなくいつも踏ん張っていてギリギリのところを生きているんだなと今更ながらに実感した。 生きているだけで偉いとかよく言っているのだが、そもそも生きていることがどれだけ辛いのか考えないようにしているところがある。 生きていることこそが人生の最大の悩みなのに、解決
今日のできごとをつらつらと。 朝。 友人から、自分の好きなもの等を書くプロフィール表のようなものを書いてみてと言われ、書いてみた。 やってみた結論として、自分のことを真正面から考える時間というのは意外と持てていないと実感した。 自分の長所や短所、こだわりや好き嫌い、思い出やしたいこと。 書くにあたって深くは思考せずに記入したものの、書き方や捉え方に個人差が出て、評価していくととても興味深い。 ところで今日は職場の人から差し入れでプリンをもらった。 ふつうのプリンと、季節の
久しぶりにKIRINJIを聴いた。あれなんか、久々なのに会うの3日振りって感じ〜って感じ。
長年Twitterにかまけて長文をかけない体になってしまった。 この半年のあいだに私はとあるアイドルグループにハマって、燃え上がって大気圏まで突入し、そして気が付いたらなんとなく着地していた。 推し活というものが終わったわけではないのだが、ある程度の到達点までいってきたような感じ。 好きな気持ちは現在進行形だが、過去のようなノスタルジーな気持ちになってしまった。 別に悪い感情ではない。 それに毎日音楽は聴き続けている。どハマり絶頂期は今まで好きだったアーティストはほとんど聞
読者さんは居ないでしょうけれど、もし目に留まった方が居ましたら、あけましておめでとうございます。 大人になると年が明けることのおめでたさについては何の感慨もない気がするのですが、ありがたいことに、気にかけてくれる限られた友人がいるので毎年新年のメッセージを貰えることが、なにかと励みになります。 2019年を今更ふりかえると、大きな出来事として当然挙がってくるのが「退職」です。 無職になって数か月、日々感じていた会社内でのキャリアに関するプレッシャーは徐々に消えました。 し
仕事を辞めて、現在は有休消化期間中である。 正しい診断名は聞いてないが、メンクリのカルテ画面の一番上段に『うつ病』というカテゴリ分けがされていたので、そういうことなのだと思いながら生きている。 私としては、抑うつは昔からなので今更といったところで、どちらかというと『不安障害』というようなザックリした症状の方が厄介に感じている。 抗不安薬でなんとなくごまかしごまかし生活しているのだが、薬がないと症状が出る・症状が出るので薬を飲む、というどちらが先かわからない状態を繰り返して
note登録してみました。少しずつ活用していけたらと。
