何もかもやめてしまいたい 消えていなくなりたい 落ち着かない 無理全部が嫌だし怖い

看護師長さん優しすぎて ほっとすること多い 今日も朝から今日は起きれたね 偉かったって言ってくれて 嬉しかったそれで 今日も頑張ろうって思えた

しんどいのはしんどいけど頑張らなきゃなって 思ってしまって無理をしてしまう

最近入院してきた人。おそらく摂食障害かな。見た目に出ないタイプ。理解されにくい。食へのこだわりが強そう。入院食は不安だよね。ふらついてた。すごいわかる。拒食の時って、食べ物見たくもないよね。でも体は正直で、うまく歩けなくなったり。髪の毛まつ毛抜けまくるし。 記事書かないと！

心と体が分離しそうになって、理由も分からなくて、ベッドで自分と対話した。完全に独り言だけど。笑 対話をして出た言葉は、「母と私は違う」「今までの経験は意味があったでしょう」そして「私が必ず私を守るから」でした。落ち着いた〜_(┐「ε:)_

精神科入院して約4ヶ月。こんなにも多くの人に支えられていて、30年間生きてきて、今が1番幸せなのかもしれない。これからの未来を考えられることがどれだけ幸せなことか。生きてて良かったってふと口に出た。よく生き続けた。そして入院させてくれてありがとう。(はよnote整理したい)

35.7kg(BMI14.6)になってしまった。食欲が湧かない。ミロとか無調製豆乳とかアーモンドミルクとかで補ってるつもりなんだが。絵を描くのにもカロリー消費するのかな… もちろん🍓も70日以上来てない。ピル飲んでるのに。

note、再構成したいです。でもまとまらない。入院中得たものがある。伝えたい。他誰かの役にたてるならば。

あの、過去の記事、一度下書きに戻しました。「スキ」してくださった方、まとめをフォローしてくださった方、ありがとうございます💦 (仮)状態です。noteヘッダー用のイラスト描くしかないか…細すぎない？😂

まだどうやってnote作ってくか固まってないから、呟きまくってます。お許しを。 今回は希死念慮が来て、マインドマップを書いた。結局私は人のせいにしてる。怒りの感情は、人のせいにしてるから。 気づけたことはいいけど、心の整理ができない。 マインドマップ。よいね。

「自分が必ず自分を守るから」ってこの前自分に言い聞かせたんだけど、現実とのギャップ(生きづらさ)がどんどん近づいてきて(退院)もうね、鼻で笑っちゃうよね。自分を傷つける言葉しか出てこん。ちっくちくにしてやんよ〜🫠 そこまでしていただいて、生きる意味とはあるのでしょうか？

凄い入院が苦痛…… 入院してからいいことないし… 何もうまく行かなくなったし… 何も治ってる気しないし…