最近仕事で
大勢の人の前で話したり
TVに出演したり（地方局）
寸劇をしたり（レア）
することが立て続けにあった。

昔から自分の声にコンプレックスがあって
初対面の人と一対一で話すことすら嫌いな私が
何でこんなことをしないといけないのか。

数年前に初めて
TVに出演した時はとにかく緊張して
何度もNGを出した。

放送を見た先輩からは
目も当てられなかった
との感想をいただいた。

そんなの自分が一番よく分かっている。

こんなに気持ち悪い声なんだし。

こんな体験もう絶対ごめんだ。

＊

そう思っていたはずなのに

ちょくちょくそういう機会はやってくる。

そうやって回数を重ねるごとに慣れてきて
少しは見られるようになってきた。

それでもやっぱり人前で話すことは苦手で
事が始まれば動悸が収まらなくなる。

見ている人はきっと心の中で
私のことを笑っている。

気持ち悪い声だとののしっている。

そんなことを考えては辛くなる。

一生この感情からは逃れられない。

そう思っていたけれどどうやら最近
そんな私に変化が訪れたように思う。

＊

何がきっかけだったかは
全く分からないのだけれど
ここ最近急に他人の目が
気にならなくなってきたのだ。

誰も私の事なんて見ていない

誰も私の声なんて聞いちゃいない

誰も私になんて興味がない

それに明日にはもう会うことも無いし。

そう思ったら急に
人前で話すことが嫌じゃなくなった。

以前は人前で話すときに
緊張して、声がかすれたり
はっきりした音が出ないことが多々あった。

でも最近は違う。

腹の底から声を出して
はきはきしゃべることが出来る。

よく考えたら以前は謎の被害妄想が原因で
自信なさげに話してしまうことで
変な発声法になって痛々しい感じになってしまっていた。

緊張する→変な声になる→笑われる（気がする）→緊張する

みたいな負のループが出来上がっていた。

相手の頭の中なんて分かるはずもないのに
勝手に自分で決めつけて
勝手に自分で自分を追い詰めていたのだ。

傷つくのも、苦しむのも自分の
頭の中で起こっていること。

考え方を変えれば痛みも苦しみもなくなる。

頭のどこかでようやくそのことに気が付いた。

＊

意外と人は寛容で
個性的な人を突然排除しようとしたりなんてしない。

人のやさしさに触れて
何となく自分の存在を肯定できるようになった。

ここにいても良いのだな。

生きていても良いんだな。

急に大きな話になってしまったけれど
それくらい、自分の思考回路は
変化したように思う。

他人からどう思われようと関係ない。

どう思っているかなんてそもそも分からない。

予測できたとしてもそんなの
正しいとは限らない。

私は私のために生きよう。

無駄な妄想をすることはやめにしよう。

＊

今日やった寸劇は自分でも
びっくりするくらい緊張しなかった。

別に上手なわけでもないけれど
成功に終わったと言えるだろう。

すごく時間がかかったけど
今私は結構生きやすい。

ゆるりと過ぎていく時間に苦しい事なんて別になくて
あったとしてもさらりと流れて消えてしまう。

自分を苦しめるのは結局、自分自身でしかない。

幸せは与えられるものではなく自分の手でつかむもの。

どこかの誰かが言っていた。

確かにそうだ。

幸せをどうにかしてつかみ取ろう。

ちょっと違うか。

だって

もうすでに私は

結構幸せだ。