どうにか なんとか 生きております 生きているだけです 掃除も自炊も出来ていません 音楽が聞けません 本が読めません ニュースも理解出来ません どうしましょう どうしたらいいのでしょう つまらないやつです あぁ 元気はありませんが無事です ありがたやありがたや ほな、おおきに ごきげんよう
過去最高に元気が出ない。 食欲だけが、旺盛にも程があるほど旺盛。 それなのに自炊がちっとも出来ていない。 ピーマンを一袋買ってきたらしい。 目覚めてふと横を見たら、枕元にあった。 ピーマンと一緒に寝ても、ピーマンの夢はみなかった。 そんなことより冷蔵庫に入れろよって話ですよ。 自炊しましょうよって話ですよ。 どうしてこうもわたしは時間の使い方が下手なの？ どうしてこうもわたしはだらしないの？ こんな自分は嫌だ。 変わりたい。 変わりたいならとっとと変われよってんだぃ。
桜に続いて藤の花
あかん あかんことがあかん 浮上せなあかん せやけどなんかもう無理 わたしは賢くないから わたしは馬鹿だから わたしは阿呆だから わたしは勉強ができないから わたしは仕事ができないから わたしは人とうまく関われないから わたしは努力ができないから わたしは わたしは わたしは周りを不幸にしてばかりだ お父さんごめん お母さん更に更にごめん ほんまにほんまにこんなんが娘で なんも期待させられへんくて 何やってもパッとしーひんくて 何やってもうまく稼げへんくて ギリギリで
腹が立つ 悲しい 虚しい 以外の感情が無になった。 だれに何を言っても無駄。 わたしは何があっても笑顔でいるしかない。 何があっても良いですよ、大丈夫ですと言うしかない。 どうすりゃええねん。 どうせいっちゅうねん。 お金もうまく稼げないまま時間は吸い取られて行く。 辛い。 前を向け前を向け前を向け。 開けない夜はある。 止まない雨もある。 それでも死にたくないから生きるんだ。 たいしたことないたいしたことない。 いつか絶対笑い話になっとくれ。
その日は早朝にお仕事、その後なんやかやとあり9時前に帰宅。そんなこの家の住人のわたくし、本日は疲れる仕事はしていないはずなのに疲れていた。 というわけで朝寝をした。 バザバサバサ バサッバサッバサ 鳥らしき生物が羽をバタつかせる大きな音で目覚める。………なに？ 記憶違いでなければ、わたしは一人暮らしだったはずなのに。状況が飲み込めないけれど、やけにリアルな夢だなと思いながら布団をかぶり夢の世界へ戻る。 そしてまたバザバサバサ、バサッバサッバサという音に驚き目を開けた。目
喉が痛くて、熱が出て寝込んでいました。お昼過ぎ、不意に坦々麺が突然食べたくなって、冷凍のを買ってきて食べました。 13年前と似ています。 13年前は数日前から声が潰れて、休みだったから病院へ行って、なか卯で坦々うどんを食べました。そして家でテレビを見ていたら臨時速報、画面が切り替わって津波の映像が流れて、何が起きたのか分からなくて、混乱したことを思い出しました。 熱は幸いにも下がってきました。お昼に坦々麺を食べたあとは、めんどくさくてなにも食べていませんが、食欲がないわ
TARAKOさんの訃報にしょんぼりしたり、命とは……となっているわたしですが、そう思えば思うほど、鳥山明さんのことを実在の人物だと思っていなかったんだなと気づくのでした。 鳥山明さん68歳で この文字から始まる訃報を伝えるニュースを見ての第一声、え？？鳥山さんって実在したの？68歳なの？？でした。 すみません……我ながらなんてひどい感想なんでしょう。だって小さい時に見た、叔母上が結婚の際に祖父母宅に置いて行った「Dr.スランプアラレちゃん」の漫画の自画像がガスマスク被っ
朝、スマホを手にしたらXの検索画面が開いていた。 検索画面には、トレンド上位というのだろうか？今検索されている言葉や人名がずらりと並んでいる。 その中に TARAKOさん があった。 あ、まるちゃんだ…なにがあったのだろう？と名前を押したら、大人になったわたし（さくらももこさん）へ、通称ちびまる子、小学生のさくらももこちゃんとして弔辞（お手紙）を読むTARAKOさんの映像の投稿が出てきた。 次の投稿はまるちゃんの思い出話 その次の投稿は、またさくらももこさんへの弔辞（お
すとんと腑に落ちた記事↓ リュウジさんのことを社会不適合者だとは思っていないけれど、あぁ、なるほどわたしは社会不適合者だからか！！！と勝手に納得した。 連日大谷さんの結婚、お相手が誰かが騒がれている。おめでたいことだとは思うけれど、大谷さんがいつ結婚されても不思議じゃないし、お相手がどなたでも大谷さんが素敵な人だと思って、一緒にいたいと思って結婚されたんならそれでいいじゃないと思う。ここでわたしの思考は終了。 冷たいのかしら？人に興味がなさ過ぎるのかしら？と、色々考えて
noteを初めて1年経ったらしい。 おめでとう、わたし。とりあえず週に1度は何か書いている。 さて、この継続は少しは何かの力になるかな？？なると良いな。 あとは元々に加速して、この約4ヶ月過食が続き過ぎて身体が激重。どうしましょう……この悪質な習慣とっととやめたいのに。意識的、無意識的に口に物を詰め込んでしまう。そして最近はパスタは温めない方が、口の中でモゴモゴして食べた感があるとか思ってしまっている。 わたしダメじゃん…と思う。 わたし最悪だね……と思う。 それでも今
家でご飯を食べると涙が出る 仕事中だけ喉が渇く 仕事を始めて2時間ほど心臓がドキドキする 気づいたらポテトチップスを貪っていた 気休めか、ゲソもそばにあった 音楽なぞ聴いてみようとする 全く心が踊らない 歌詞もメロディも雑音 今週のわたしだ どうしよう ダメにも程がある 楽しい事が何ひとつ浮かばない 前向きに何も考えられない どうしたら良いのだろう？ どうしたら どうしたら どうしたら また浮上して こんな時もあったねと笑えますように もう何も考えたくない ひと
全てのはじまりは2022年2月21日に、コンビニでおにぎりを買った瞬間に始まった。 その日に限って、なぜか食べる前に裏をまじまじと見た。そうしたら賞味期限が22年2月22日午前2時だった。 わぁー全部2だぁ！と、1人喜んで記念写真を撮った。（怪しい） そして翌年、このことを思い出し、あえておにぎりを買いに行き、食べる前に写真を撮った。 もうよかろうと思っていたのに、今年もいそいそと買いに行く。そして今年はうっかり先に食べたあと、つなぎあわせて写真を撮った。 ちなみに
メタメタダメダメ オールウェイズ 24hr 食べなきゃ寝れない 食べながら寝てる お前は人か？ それすらも分からない おぉ神よ（神様でも仏様でもいいよ） どないしたらええのんどっしゃろ？ 誰に言うてんねん 結局のところ我のみぞ知る なーーーんにも今分からないのはきっと気のせいよ
過食、過食、大食い、爆食い、過食、過食、食べ尽くし………起きている間中、食欲が止まらなくなってしまった。お金もそんなにないのに何やっているんだろう。 不健康極まりない。美味しいなんて感情はどこかに消えた。お腹いっぱいと思いながら食べる。どうかしているじゃすまない。狂っている。 止まらない、止めてほしい。でも人に何か言われても、いまのわたしはきっと腹を立ててしまうだろう。困ったな。なんでこうなっているんだ。 体重計に乗ってみてまた絶望。そして絶望しながら食べる。なんでやね
