このところの気温の寒暖差のせいなのか、気持ちの問題なのか…どうも元気が出ない。 戦争とか政治不信とか恐ろしい事件とか自然災害を目にしたり耳にするのがホントつらい。何も出来ない自分が卑怯な人間に思えてくる。 仕事も忙しい。手帳をながめてはどう動くか考えてため息をついてしまう。 また世の中で起きてる悪いことが全て自分の責任みたいな気持ちになっちゃってるのかな。良くないな。これって自意識過剰なのかな。 一方ではこんなちっぽけな人間誰も気にしてないや…って考えたりもする。 きっと今頭
昨日とある会に参加したら、来ると思ってなかった人がいた。ちょっと驚いたけれど、平静を装って挨拶した。 最近、その人の行動、言動が鼻につく…というか、周囲に迷惑をかけてることが気になってしまう。 自分が直接何かをされた訳ではない。でもなんだかいい気がしないのだ。 こういう気持ちはおせっかい…って言うのかな。気にしないで自分のやるべき事をやっていればいいのかな。 ちょっと頭の中の整理がつかない感情だ。疲れてるかもしれないな。何も考えない時間が必要かもしれない。
今日は天気が良いけど風が冷たい。 そういえば、普段あまり空を見上げてないな…と思い、写真を撮ってみた。 小さな飛行機雲がグングン伸びているところだった。 いつも前か足元ばかり気にして生きているな……と気づいた。 気づいたからには、たまに空を見上げることにしよう。上を向いたら気持ちも上向くかもしれない。
大人だって傷つくよ🥲
まだ私のいる所は桜が咲いていない。 日本は縦長なんだな…と1番思うのは春だ。 先日、衣類を大量に処分した。どこかに寄付とか色んなやり方があったかもしれないけど、しばらく溜め込んでいたので思い切って処理場に持ち込んだ。 部屋を塞いでいた大きな袋たちがなくなってスッキリしたと同時に片付け欲がムクムクと湧いてきたので、少しずつ更に処分するものとまだ使うものを選ぶことにした。 自分1人の体によくもこんな沢山の服を買ったものだ…と、我ながら呆れてしまう。でも気にあったものに出会った
なんだか、年末よりも年度末の方が節目感が増してきてる気がする。 そういう私も今日という日に色々と振り返ってみたりしている。 とにかく忙しかった。忙し過ぎて、最後は体を壊した。今は復活しつつあるけれど、もう無理の効かない年齢なのだ…ということを心から思い知った。 やりたい事をやるには、先ず元気でいなければ始まらない。特に簡単に代えのきかない仕事でもあるから、より元気でいなければ周りに迷惑かける事になってしまう。 すでに来年まで予定があって、しっかりスケジュール立てないと大
普段からその日の星座占いを見るようにしている。中でもお気に入りの先生のものは、色々な所に書いているものも見る。 その一つに「自虐ネタは卒業する」という言葉があった。とても私の心に刺さったので、スクショしてとっておいた。 とにかく自分に自信がないから、つい低く見積もって自虐的な言葉を言ってしまうことが多々ある。でも、それってよくないな……と、この歳にしてやっと気づいた。 もっと自分を大切にしよう。それはきっと自分の事を気にかけてくれる人の気持ちにも応える事になるなぁ……と
今日も1人ランチ。 ちょっと贅沢をして外食だ。 12月よりも3月の方が締め感がある。 さて……次年度はどんな仕事が待ってるかな。 先日、ある人に「沢山の人と知り合うから疲れて具合悪くなるんだよ。好きな人とだけ付き合えばいい。」って言われて、自分にはない考え方だったから驚いた。 確かに沢山の人と知り合った。 それを悪いことの様に言われた気がして、頭から離れない。 私は間違ってるのかな。
しばらくnoteから遠ざかっていた。 かれこれ一ヶ月程体調不良が続いている。 風邪かな…と思った時に無茶をしたのが長引いた原因だと思う。 他人の期待を裏切らないよう頑張りすぎた。いつもそうだ。他人の目を気にしながら他人ファーストで生きてしまう。それがこの体調不良を招いている。 もっと自分を大事にしなきゃ…とは思うのだけど、いつも後回しにして他人の期待に応える事に必死になってる。 よくない。全くよくないよね。 今日から数日は自分の事だけ考えて行動しよう。
5泊6日の少し長い旅に出ていた。 旅…と言っても学生時代を過ごした街に宿をとって、あちこちの用事を済ませては宿で独りビールを飲んでいた。 こんな時にしか会えない人に会いたいな…と思っても、なかなか連絡をして約束をすることが難しかった。何も始まってないのに迷惑かけたら困るな…と思うと約束を取り付けることができなかった。 断られるのがとても怖い。 いつからこんな風になったんだろう。 ちょっと悲しい旅になってしまった。
老いた父が一人暮らしをしている。 このところ、弱音ばかり口にするので、それを聞いている私までもが暗い気持ちになってつらい。 こんな時、どんな言葉をかけ、どうするのが正解なんだろう。 仕事人間の父は家族で過ごすことをほとんどしてこなかった。母が亡くなりどんどん弱気になって、あのバリバリ仕事していた父はどこへ行った？という感じだ。 自分の人生さえままならない私が、父の人生までも背負いきれない。でも見放すこともできない。ほんとどうしたらいいのだろう。
昨日、ひとつ歳を重ねた。 友人達と過ごす誕生日…ここ数年には無かった事だった。馴染みのお店のマスターが作る絶品料理とお酒。そしてなんて事のない会話。こんな穏やかな誕生日は久しぶりだった。 歳を重ねるたびに、新しい自分になろう……ならなければ…という気持ちが湧いてくる。昨日までの自分も確かに自分だったけど、今日からは新たな気持ちで人生を過ごせるんじゃないか…と思う。 実際はそんなに変わることはないのだけど、もっと良くなりたい願望があるのかな。 あまり肩に力を入れすぎないで、
なんとか自分の心を整理してきちんと前に進もうとおもうのだがうまくいかない。いつも心の中に罪悪感が居座って私を追い詰めてる感じだ。 何か具体的なことがある訳でもない……いや…あるのかも知れない。そこを自分で見ないようにしているのか、無かったことにしようとしているのか…本当の自分と向き合う勇気がないダメなやつなのかも。 世の中で起きていること全てが自分のせいで、周りは皆んな立派に生きている。そんなことないのにそう思ってしまう自分が本当に嫌だ。 こうして書き出して少しでも心が整
お正月の出来事以来、気持ちがしんどくてTVを見られなくなった。情報に気持ちが左右されないのはいいのだけれど、本当にこれでいいのか…という不安が付き纏い始めた。 これは社会と繋がれてない…って事なのか。今起きている事とちゃんと向き合わないと人としてダメなんじゃないか。 そんなことばかり頭を駆け巡っていてつらい。 自分は安全な場所にいて、大変な思いをしている人から目を逸らして、本当にこれでいいのだろうか。 社会の中の一員になるには、私はあまりにも欠陥がありすぎなんだろう。ごめん
最初は毎日書いていたnoteも、だんだん間が空くようになってしまった。やっぱり自分は三日坊主だったな……。 でも、この場があって良かったのは、こうして書いていると、頭の中が整理できる。自分が思っていることがクリアになってくる。 色んな人のnoteを読んで、勝手に励まされたり共感したり、知らなかったことを知れたりしていた2023年、私の初note年でした。日本には、世界には、地球には様々な人がいて、皆それぞれの状況、感情を抱えながら終わりの日が来るまで何とか生きている…私も頑張
もう少しで2023年が終わる。 昨日でオフィシャルな予定は済んで、今日からは楽しいことだけが待っている。 なのに心は晴れない。 自分の思いと周囲の人々の私への評価……みたいなものが、一致していなくて居心地が悪い感じ。 多分…だけど、良い人であらねばならない…という強迫観念がどこかにあって、それに抗いたい自分もいて…どうにも心苦しのだ。 様々な方の来年の占いでは、良い方に向かうような事が言われていたので、なるべくそうなる方へ自分を持っていきたい。 noteを始めて良かっ
