辛い辛いと言っていても、お金をもらっている以上働かないといけない。

明らかに気持ちの問題なのか環境なのか…仕事をすることが難しくなってはいる…。

早くこの場所を去らなければおかしくなる、壊れてしまうと本当に思う。

思うけど、言っても伝わらないと言う諦め。

これが現状の気持ち。

たまにメンタルが崩壊しそうになり、号泣しながらも働いている。

バカだなあってすごく思うけど。

結局諦めてしまっている。

だけどやるしかないのだろうか？

バカみたいですよね？

わたしバカなのかな…。

そう思いながら働いている。

その横でズル休みを繰り返す新人。

それでもたまに来たりして、働いたり、最初は優しかった周りのひともそれはね…。

対応変わってくるよね…。

わたしは毎日ちゃんと出勤していても…最悪の扱いは続いているけど。

結構な酷さ…。

毎日毎日こんなに辛いとは…。

異動前の辛さなんて…って思うほどには限界が近い。

たまに思う。

このまま生きててどうなるのだろう？って。

死んだ方がマシかなとか。

でもそれを…もっと生きたかったひとがいたのにそんなこと言うの思うの良くないよなって思いながら、ひとりで泣いてる。

もうなんかよくわからないんだ。

辛すぎて…頼れるひともいない。

わたしの辞めたいは…辛いは…届かないみたい。

だから泣きながら、泣きそうになりながら、心が悲鳴を上げているのを無視して続けている。

本当は毎日辛くて。

行くことは困難になってきている。

何をそんなに我慢しないといけないのか？

もう良くわかっていない。

何が正しくて、何が間違えているのか？

わたしがバカでおかしいのか？

今の環境、職場がおかしいのか？

もうどうでも良いやって思うんだ。

辞めれたらそれで良い。

もう戦うことにも疲れた。

言ったって変わらないだろうから、わたしには関係ないし、あの職場に人が入らなくたって、辞めたってわたしには関係ない。

わたしは我慢しましたこれが結果。

やっと終わりの日を決めてもらえるだろうか？

本当は12月から伝えていたのに、ずっと蔑ろにされた。

ひとがいない、誰も入らないと、募集もかけずに言うのだ。

そんな上司を信用するのは無理だろう。

そしてどうして異動したんだ？って言われて。

辞めたいって言っていたのに、いつまでかみたいな話はいまさら言った言わないの話をしてもねって言われ。

ここで頑張る理由なんてないと感じた。

まあ最初からなかったのかもしれない。

仕事も第一印象って大切。

そもそも異動してくるひとを招き入れるような環境もなく。

ただただ辛い環境だったというだけ。

わたしの時間を返せって感じだ。

もう諦めるけど、我慢するけど。

これ以上は無理だ。

本当は3月末までで辞めたいけど…。

4月10日くらいまで…その後次の仕事が決まるまで残りの有給消化…。

結局後任の人が入るのは間に合わないらしいし、だけどベテランの方だから引き継ぎはしなくて良いと言われた。

まあ結果良いのかな…。

なんかわからないけど。

もう知らないよ…。

なるようにしかならないし…。

静かに去りたい…。

そして心の底から穏やかになりたい。

こんな日々から早く抜け出したい。

こんなに落ちたらもう上がることしかないって思いたい。

もっともっと強くなりたいって思うけど、強くなりたいなんて思わなくても穏やかに働けるところで就職したいな…。

未来が明るいと良いのにな…。

おわり。