タイトルのコトは漢字で入れようと思ったけどカタカナで入ったのがいい感じだったのでそのままにしてみた。それ以外の意味はないです。

先々週の途中から体調が悪くてそれでも無理して仕事をして。結果的にそれは良くなくて。でも怖くて言い出せなくて。無理しないでもっと早く言っておけばと思っても過ぎてしまった事はもう仕方なくて。これからは前よりずっと体調に意識を向けて周りに広げないようにより気を付ける事しかできない。

唐突ですが、先週コロナウイルスの陽性が出て今日までホテルで療養していた。
運良く周りの人達には広がる事はなくそれがせめてもの救いだったが自分の軽率で甘い行動は決して許されるものではない。

療養は終わり明日からは仕事に復帰しても大丈夫と保健所から許可も出た。でも油断はできない。周りの人達を危険に晒してしまった事は事実。咎められるのは仕方ない。避けられる覚悟もできている。自分も相手の立場であれば少なからずそういう気持ちになってしまうと思うから。

体調が悪い間も何とか仕事をこなしていく中である瞬間から全てがどうでもいいと感じ始めた。仕事で今まで気になっていた事。考えていた事が良くも悪くもどうでもいいと感じ始めた自分。そして自分は一体何をしているんだろう？？なんて事を考えながら。
体調が悪くてそんな余裕が無かったからというのもあるけど改めて無理矢理ではあるけどフラットな感情で仕事に対しての気持ちを確認できたのかもしれない。

自分の代わりはいくらでもいる。頭では分かっていた事ではあるけどどこかでそうではない、自分がいないと会社が回らないなんて思いたい自分もいて、でも少し長めに休んだって問題なく会社は回っている。そうでないともちろん困ってしまうのだけど。
おかげでゆっくり休ませてもらえた事は本当にありがたい。
もちろん自分のせいで休めなくなってしまった人がいたりで間違いなく迷惑をかけた事には違いはない。それは明日必ず謝罪しなければいけない。
ただ現実として起きた以上はその事も素直に受け止めざるを得なくなった。
でもある意味それを受け入れた事で気が軽くなった自分もいたりする。

新しい人が入ってきてその人はやっぱり優秀な人で。自分の存在価値が下がってしまったような気がしていた。
人と比べ過ぎないように、なんならもう比べないようにしようなんて考え方を変えるようにしてメンタルを鍛えてきたつもりで少しは強くなれたと思っていたけどいざ本当にその状況になるとやはり根の弱さが出てしまう。

なんだかんだで人目を気にして自分の居場所にしがみつこうとして。誰かにその場所を取られてしまいそうなのが怖くて。
それは悪い事ではないと思うし生きる為に自分の居場所を守る事は必要だけど自分はもうそうなりたくないと思っていた。
必要以上に自分の居場所を守る事に意識がいってしまうと視野が狭くなってしまって消極的になってしまう事が嫌だった。
そうやってどんどん守りに入ってしまい自分で自分が進歩できるチャンスをずっと逃してきたような気がしているから。

明日から久しぶりの出勤。どうなるのか分からない。ウイルスに感染した事は誰がなったのか個人名までは言っていないようだが感染者が出た事はみんな知っているとの事なので聞かれれば答える事にした。
もう以前と同じとはいかないだろう。必ず変化が起こる。そうでなくても何かは常に変化しているものだ。自分は果たして耐えられるのか。それを受けてどうするのか。何を感じるのか。

自分の今後を考えるにあたって明日は重要な日になるかもしれない。

タイトルとはあまり関係ない感じになってしまったけど今回の事に関して考えるきっかけになったという事でタイトルにしてみた。

気が付けばこんな時間。そろそろ寝ないと。明日やっぱり怖いなあ(TT)