私はコンプレックスだらけの人間だ。

今でこそ、こうやって公の場で綴れるくらいにはなったけど
今も昔も人には話せないし、話さない。

だって、

自分で気にしている身体の部分とか、
引け目に感じている性格的な弱みを

人に感づかれるというのは
非常に恥ずかしいことだから。

指摘なんてされたら、
もう立ち直れない。

ただひたすらに、
「私は気にしていませんから」風ふうでいることこそ、

身も心も守る術である。

◇

この前、久しぶりに自分の裸体を"まじまじ"と見た。

脱衣所にある鏡の前で、あられもない姿を晒す。

目の前に映った身体は、紛れもなく思春期の私を
悩ませた欠陥だらけの肉体。

何年経っても変わっていない。

相変わらず上半身に肉はつかないし
手足の関節は色素沈着が目立つ。

一つ一つ挙げていくとキリがない。

どれだけトレーニングして
体質改善に取り組んでも、
劣等感は消えない。

なんでこんなに醜いの？
そうやって思ってしまう所はたくさんある。

最近では、以前よりもひどく
落ち込むことは少なくなったけど、

これは決してポジティブな理由ではない。

大人になるにつれて、
新たな問題や、もっと他に恥ずかしいと思うものが出てきたからだ。

今は、追加された悩みが、それら・・・を上回っている状態なだけであって
開き直ったわけでも、受け入れたわけでもない。

ボディポジティブとか、体型の多様性を広く受け入ようといった
ムーブメントがあったけど、やっぱり悩みは尽きないよね。

おそらく、
これからもこんな気持ちと付き合っていくんだと思っている。

無理して前向きに捉えていく必要なんてない。

「私はここが不満だし、誰が何と言おうと悩んでいるのです」
そんな素直な感情を、誤魔化さないでいたい。

どれだけ時間がかかっても、
自然と自分で自分を慰めて生きていけるようになっていきたいな。