元々の私は、超ポジティブ人間で明るく活発な性格だった。

私は、明るく元気に積極的に色んな人と関わりを持とうとしてきた。

しかし、子供時代のコミュニケーションのズレや、それから来る仲間外れ、担任から頭ごなしに罵倒されたり、嫌われたり、ボコられたり、仲間外れになったり、バカにされたなどで、私は自信を無くしていき性質は次第に変わっていった。

高校になったら、私はお豆腐メンタルになっており、ネガティブ人間になってしまっていた。対人恐怖が重くなり悪口を言われたり変な目で見られてきた。

周りの、明るく円滑にコミュニケーション取れる人達が羨ましく眩しかった。

社会に出たら、対人恐怖から面接落ち続けたり、コミュニケーションや仕事の出来なさから罵倒されたり嫌われたり、孤立や解雇などと、色々苦労してきた。私を変な目で見て、無用な心配をしたり傷つけてくる者まで居た。

私は、コミュニケーションにしても、何をするにも簡単に自信を喪失しネガティブに陥りやすくなった。

ストレス耐性が弱くもなり、感覚過敏も次第に強くなり、癇癪も起こすようになった。

こうして、人を避けてきたため、友達付き合いの概念が分からず、一方的だったり、相手を微妙な気持ちにもさせてしまった。

時々、うつ状態や希死念慮まで襲ってくる始末だ。

その上、そのネガティブな性質と自信の無さから人との関わりを避けたり、人を不快にさせたり、そういうのを懸念し人と距離を置いてしまう始末である。

その他、何するにも恐怖や自信を無くしやすい傾向が強い。

元の明るく前向きだった頃の自分が眩しいし、そういう自分に戻りたい気持ちが時々強く襲ってくる。

私だって、人から好かれたいしら頼りにされたい。変に思われたり、良いようにされたり心配されたくない。

自信をつけていきたい。

堂々と色んな人とコミュニケーションを取って仲良くしていきたい。  

必要とされる人間になりたい。

周りが、とても羨ましく眩しく苦しく悔しい。

明るくポジティブになりたい。

対人恐怖をなくし、社交的になりたい。

可能性を拡げていきたい。

だが、長年染み付いてきたトラウマや自信の無さは払拭することは出来ず、いつネガティブや不安や癇癪が襲ってきて人に不快感を与えるか分からない。

それゆえ、人と仲良く出来ず距離を置くのである。

誰からも理解されず板挟みで、呪いのような状態であり深く苦しんでいる。