どうせ1人という寂しさと、それを埋めてもらえる快感と・・・

✵𓈒 𓂂𓏸𓈒 𓂂𓏸𓈒 𓂂𓏸 ✵𓈒 𓂂𓏸𓈒 𓂂𓏸𓈒 𓂂𓏸 ✵ 私たちは教室に入って行って 仲良しの3人で同じ席に座りたかったのに 他の2人は2人だけで 私の存在を無視するかのように 楽しそうに2人席に座ってしまった 2人は私に気づかなくてそうしたんじゃなく 私の存在をわかっていながら わざとそうしている 私は 2人の中に入れてもらえないんだと悟り 1人でほかの席につく ハートがズキンとする 仲間はずれにされている ああ、なんかさびしいなぁ 辛いなぁ 私何か悪いことし

（ひとつ前の記事に対し、） だから、全部喜んで受け取っていいし、何を感じてもいいし、安心して委ねてても大丈夫。 これはアワとサヌキが最高に高まって調和されてる状態と同じ。 私のアワとサヌキが良い感じになったから、この世界観が現れたのかな！と思った。

世界観の更新

「この世界は、 起こることは私にとって全部良い事。 誰かがやってくれることも、提案してくれることも、全部良い事。 誰かが言ってくれることも全部良い意味。 私には良い事しか起こらない。 全部必ず良い結果に繋がっている。 悪意は存在しない。 悪いことも存在しない。 全て、私の人生の目的のために起きてること。｣ 私の世界は このような世界に変更されました。 これまでは、 この世界はフラットで、 起こることに善い悪いはない、 物事の善し悪しをどう捉えるか？ どう解

私の富の増やし方って、こうだったんだ！

昨日、 今月の自分のカードの支払い金額と、 今後の支払い予定の金額の確認をしてみたら、 思っていた額よりも少なく、 思っていたよりも余裕があるようだった。 ちょっとホッとした。 だから、迷っていた講座を受けれるかも〜♪ と、ルンルン気分になった。 そして、今日、お金を下ろしに行ったら、 その銀行口座のお金がなんと1.5倍になっていた。 夫のボーナスが入ったようだ。 (ウチは、夫婦の財布が一緒♡) これはかなり、喜びを感じた！ お金がある！やっほーー！って思えた。

２１日チャレンジ２日目。順調です！笑

昨日から「X」での２１日チャレンジが始まって、 私は、このnoteに２１日間毎日投稿する！ と決めました。 それと、また別のコミュニティでも ２１日チャレンジがスタートしていて、 そちらにもちゃっかり参加中。 同じ目標にすれば一石二鳥だったのに、 何を血迷ったか、 別の目標を掲げ、 ２１日間チャレンジ✖️２ になってしまい、 自分の首を絞めております・・・笑 そちらのコミュニティでの２１日間継続すると決めたことは、 「モーニングメソッド」と言うもの。 この本に載ってい

今年最後のチャレンジ！

なんと、今年もあと21日で終わるそうです。 21日といえば、3週間。 21日継続すると、それは習慣になるよ、 と言われていたり、 自分を変えるのにそのくらい継続すると変わるよ、 と言われていたりする 「21日」 数えたらわかる話ではあるんだけど、 言われなければ意識することはなかったかもしれない。 先日、「X」で、 フォローしていた新田祐士さんの投稿で知りました。 新田さんは、エネルギーの話をされている人（というのが私の認識）で、 興味があって大分前からフォロー

キュン♡を認めよ！

今日は、 誰にも言えない内緒話。 私のことを知ってる人は読んでない前提で書く・・・w ・・・・・・・・・・・・・・ 実はね、 あのね、 最近ね、 子供のお友達のパパさんが かっこよくて、 いいなーって思って、 私はちょっとキュンってしちゃってるんです♡ お友達の旦那さんだし、 私にも旦那さんはいるし、 キュンしちゃダメでしょ！！ と、 頭では否定するけど、 でも体は正直で、 かっこいいーいいなーキュンキュン♡ なのですよ。 皆さんどう思います？笑 もちろん、自分

無駄な一週間を感じきった結果。

先週は、書くこともストップしていたのだけど、 何をしていたかというと？ 信じられないことに、 スマホのゲームにハマってしまって 抜けられなくなっていたのでした　汗汗汗 いい大人が、そんなことってある！？ 自分でもバカだなーと思いながら 止められず・・・ この止められなさは、 なんなんでしょうね？ ハマって抜けられないっていうのは、 私の性格なんでしょうか？ 性質なんでしょうか？ ゲーム会社の策略なのでしょうか？ 何かの罠なのでしょうか？ と思ったけど、 きっと私

自分を大切にしてあげられることがまだまだ沢山あったと気づいた。例えば生理の時。私は生理軽いから生理を理由に休んだりした事なかったんだけど、それでも普段より体は大変な訳なので、今回はちょっとゆったり過ごしてみた。あ、休んでいいんだ、甘えていいんだ、って体が緩まれた気がする♡嬉しい♡

死にたくなるのは、魂からのクレーム。

死にたくなる、なんて感情、 あったとしても書かない方がいいよ、 精神やばい暗いやつだと思われるよ。 って思って止めようとする自分もいるけど、 あるもんはあるんだし、 そういう感情こそ書いてみようと思った。 それが昨日の記事↓ 今までは 調子の良い時にだけ キレイで良さそうなことばかり 書いてきたんだなーと気づく。 調子の悪い時に 「今調子悪い！」と認めたり、 イケてない私をさらけ出すって、 自分だけが見る(紙の)ノートになら書けるけど、 世界中に発信するブログやnot

コツコツやって、ほらできるよ僕！って幼稚園児の課程はもうコレにて終了でいいかも☆ でも、今はこの書く練習がいい感じで続いているので、もうしばらく書きたいんだ。書いて書いて書きまくった先に、どんな景色が見えるのか？どんな表現ができるようになっていくのか？それが楽しみになってきた☆

死にたくなる時

ある程度、豊かに暮らせていて、 幸せを感じられるようになって、 自分のことも受け容れることができている。 こんなふうに、 十分満たされているように感じていても、 なぜか死にたくなる時がある。 え？なんでなの？と混乱する。 うつ？病んでる？ 一度うつは経験してるから、 そうなりやすい気質はあると自覚はしてる。 けど、多分大丈夫です。 日々、イキイキしたりワクワクしたり 普通に生活できてます。 (本当のうつの時はできないよ。) なんで急にこんな事書くのかというと、 こ