ああ、死にたい。
久しぶりの感覚。
こうなったらもうだめ。

人の温もりの優しさを求める。
それがたとえ見知らぬ人でも。
上っ面だけの優しさだとしても。
それでもいいと思ってしまう。

見知らぬ男たちは私に優しくする。
だって優しさはタダだから。

金を使わずに己の欲求を満たせる。
そんな事を腹の底に隠している。

どうせこの人もそうだろう。
そう分かっていても私は逃げない。
一時の優しさと温もりを求めて。
名前も知らぬ人と朝を迎える。

そしてまた寂しさと虚しさに襲われる。
汚い自分が醜くて仕方ない。
それを誤魔化すためにまた別の男に縋る。
いつまで経ってもその繰り返し。

褒められたことでないのは分かってる。

こんなんじゃあお嫁に行けないな。
一生独り身か。
憐れだな。

男に抱かれながらそんなことを思う。

淫らだ、厭らしいと人は言う。
全くもってその通りだ。
貞操観念なんてものはとうの昔に捨てた。
今までに寝た男の数なぞ分からない。
200人は超えたか、もっとか。

昔は好いた男に抱かれるのが嬉しかった。
今じゃもう誰と寝たって変わりゃしない。
抱かれる喜びなんて忘れてしまった。

愛のあるセックスなんて知らない。
性欲を満たすために腰を振り喘ぐだけ。
そういうものだと思っている。

哀しい。
愛も恋もない人生が。
自分が可哀想で仕方ない。

でももう遅い。
ここまで来たら戻れない。

こんな女を好きになる男はいない。
よくてセフレや不倫止まりだろう。
普通の感覚を持つ人には軽蔑されて当然。
そういう事をしている自覚はある。

胸を張って生きられるとは思ってない。
けれどやめることもできない。
後戻りなんてできるはずもない。
どんなに真っ当に生きても過去は消えない。

恥ずかしいとは思わない。
時々後悔することはある。
それでもまた同じことを繰り返す。

どうしようもない阿呆だな私は。

もういっそ消えてなくなれよ。

生きていても寂しいだけだろう。
恥の上塗りじゃないのか。
自分で自分を追い詰めてるだけだ。

虚しい毎日に終止符を打とう。

そうだ、死んでしまおう。

もう、いいや。

画面の中だけの友達。
私はきっと都合のいい女。
口先だけの愛。
私がいなくても誰も困らない。

この世界に私は要らない。
私もこの人生は要らない。

括った縄に首を通す。
踏み台にしていた椅子を蹴る。

もがいてもがいて苦しんで。

そして、動かなくなった。

私はもうどこにもいない。

来世があるならまともに生きろよ私。
いつかきっと幸せになってね。

ばいばい、またね。