久々にちょっと吐き出したくなったのでここへきた。
去年の暮れに引っ越しが決まり人生がどんどん進んでいく感覚の中（これはまた今度残そう）新しい仕事が決まった今日この頃。
新しい仕事にはまだ全然慣れていない。そんな職場での今だけの初々しい感情。

仕事に慣れていない理由としては、一部の人間関係がめんどくさい為、職場に馴染めていない。仕事内容については割愛する。そんなに難しくない＆慣れと時間が必要なのでそこは焦らずに。

上司の一人に、私のことを面接しておいて、どんな人かを見ておいて、嫌がらせするタイプにまた当たってしまった。以前の参照↓

自分で選んどいて、それはないよと思う。つまらないジョークに笑わなかったら、ここは笑うところーと言ってくる。周りも愛想笑い。相当気を遣われているのに気づかないのかな。

トレーナーの先輩は、多分私のような人に出会ったことがなく多分受け入れるキャパがない。その場で教えてくれず遠くから見て、後からダメ出ししてくる。ダメ出しする前にちゃんと横にいて教えてよ。

二人に共通していることは、兎にも角にも、人の話を聞かない。
そして英語アレルギー。外国人対応でも頑なに、英語をつかわず日本語を貫く。しかも日本人に話すような、語彙やスピードの日本語で。
多様性を受け入れられない。ここは日本だ日本語話せ。日本の文化に従え。外国人も外国かぶれも受け入れまセン、勝つまでは…
なんちゃって。

英語なんてコミュニケーションのツールの一つと思っている。
別に英語の先生でもテストでもないのに。
なぜそんなに怯える？

ファック謙遜。
別にお金あるし？（離婚する為に必死で働いた貯金）
素敵な夫もいるし？（再婚ですもの。2度も失敗したくない）
英語話せるし？（大人になってから生きていく為に仕事しながら覚えたレベル）
海外経験あるし？（楽しいばっかじゃねーぞコラ）
っていう態度が気に食わない・気に入らないんだと思う。
態度も含め、そうじゃないと生きてこれなかっただけで、
別にすごいこととも１ミリも思っていないからこそ、自分では隠してはいるつもりだけどでているのかも。

多分、経験値が裏目に出た。

上下関係を重んじるタイプの人間には、最初から
私なんて全然です。自虐ネタ大披露会で挑むのが正解だったみたい。

ちなみに最低限の上下関係（呼び方や敬語）は守るし率先してゴミ捨てとか行くよ。

それにしても自虐ってすごい字だ。
虐める、さいなめる…
辞書によると
自虐：自分で自分をいじめ苦しめるさま。
恐ろしい。
Love Your Self！と自他ともにラブ多めで生きている私には、到底できそうにない。
自虐ってやってる自分が思っているほど、周りは面白いのかな。
少なくとも私は面白くないし、愛想笑いも含めて聞いてて不快。
自分も大事にしてくれーーーと思う。
きっと皆、賢く生きる術として、関係を円滑にまわすためにやっているんだろうな。それはわかっているんだけども。
そんな平成のバラエティ番組みたいなノリは、2023年には合わなすぎて、もう…

MeMEMEEE！（私わたしわたくしーーーー！）なアメリカから帰国して3年経ちます。あれはあれで、聞くたびに知るか！！と思ってたけど。
ハイハイ、とスルーすれば良いので自虐よりマシだったな

同調圧力も、自虐のノリも、愛想笑いも、
アメリカ生活関係なく、最初から持ち合わせていない。（親の教育もある）

私をよく知る人に最近言われたのは、
本当、日本人なのに日本人向いてないよね。笑

本当にそれ。

国とか性別とか関係なく、ラブ多めの人たちを集めて暮らしていきたい。自分の大事な人が自虐してるのも見たくない。

日本人が生きづらいからと海外にわざわざ出て自由になるのではなく、
日本にいても同調圧力で潰されることなく、日本で自由に生きられますように。（日本のいじめ問題もここからきてるよね）

全員に好かれたいなんて思うのはアホだけど。
願わくばこの新しい土地と職場で、私のことを受け入れてくれる人がもっと現れて、楽しくやっていけますように。