春だ。

大学で働き始めて一年が経った。

年末から深く沈んでいた心が気温とともに少し上がってきて、

今は躁のゾーンに入っている感じ。

やりたいことややるべきことが思いつく

（この思いつきがちなのはADHDの気もあるからかな〜）

仕事が休みの間

展示に向けて制作をし、

いくつかコンペ系の応募、文化庁の助成金の報告、

それと確定申告、あと思いついてやりたい企画を進めている。

躁の時にやりがちな「タスク増やし」をちょこちょこやって、

疲れたり、トラブってパニックになったり、、

元気がいいとはいえ波は激しい。

船はよく進むけど、風も強くて結構揺れている感じ。

転覆しては困るので、波を穏やかに穏やかにと海に声をかけながら

慎重に進むしかない。

波ナデナデ。。（それができればいいんだけどね）

4月になり、大学の仕事は明日からだけど、

今日は別の、自分の入学式があった。

自分の健康状態や、美術の関心ごとの延長で、

社会福祉士の資格を取ってみたいと思い

通信で大学に入学することにした。

躁かよ、って感じなのだが、一応だいぶ前から気にはしていて

国家試験の受験資格を取る方法を探っていた。

美術で学士号と修士号を取っているが、

全く未知の分野の門戸を叩くことになるとは、面白いなと思う。

大学で働くことと大学の勉強をすること（ややこしい）を

両立していけるのか不安は大きい。

制作も勢いをつけようと思っていて

オーバータスクでは？とも思うには思う、胃が痛い。いてて。

わかってます、わかってるんです。

この一年、働き始めたり、制作環境の変化が少しあったり、

人間関係も流動して体調も崩したりしたが、

学生時分より生活リズムが作りやすくなり、

躁鬱の波となんとか付き合えていた手応えがある。

しかし

年明けごろからちょっと困った点が出てきている。

今のところ自分では「パニック」と捉えているが、

時折異常なほどに冷静さを欠いてしまうことがある。

もともと？予定外の出来事に弱い方ではあるかもしれないが、

狼狽具合が自分の人格や意識から分裂しているような気さえする。

例えば、好きな人と一緒に過ごしていて、食事をしたり映画を見たり

穏やかに、とても楽しく過ごしていた後、

暗くなってから解散する時に

ものすごい不安感や切迫感に襲われて

離れたくない、もう会えないんじゃないか、終わりだ、という思考に

頭が完全に支配されてしまって

不機嫌になったり、情緒が不安定になってしまうことを繰り返している。

もう少し一緒にいたいなあというような可愛げは全くなくて

そんなに？というレベルの強迫観念みたいなものがある。

相手の都合も悪くしてしまうし、このままではまともな関係を築けなくなってしまうだろう。

躁鬱の特性に理解を示してくれて本当にありがたいと思うけれど、

こんな行動は取りたくないし、

好かれたい相手にいい面を見せるどころか不本意に迷惑をかけていて、

自尊心ももうボロボロどころではない。

躁鬱の気分の波も脳のエラーであり、

自分のコントロール外でいつも苦しいが、

ここまで激しく明らかに分裂してしまっている、

暴走してしまっている、かけ離れた存在は一体なんなのか。

誰なんだ！と思う。

ほとぼりが冷めるというか、一人になって少し我に返ると

すごく汗をかいていることに気付いたり、自分の体臭が臭いと感じたり、

行動だけでなく体もおかしくなっているのがわかる。

自分が汚く気持ち悪く思えて、手を洗ったり

家ならば慌ててシャワーを浴びて体をよく洗ったりしている。

最近になりこういった奇行？おかしいなと思うことが目立ってきて、

わたしは一体何に取り憑かれているのか、

助けてくれという気持ちになっている。

根幹には、自分の中の　躁鬱を受け入れられない差別心　があると思う。

福祉の勉強をしようとしているのに本当に悲しいことなんだけれど、

5年以上双極性障害と付き合っていることになるが

いまだに自分が鬱なんだと知ったときのショックが抜けずにいる気がする。

躁のときも鬱のときも元来の性格的なものがなくなっているわけではないから

これも自分なんだと思うことが辛いけれど、

最近のこの「パニック」は自分とかなりかけ離れていて、

（これは病気だ・・・）というショックがあった。

居なくなりたい、消えたい、と思う気持ちも

そういった鬱への排他的な思考が由来している気がして、

とても危険に感じている。

自己肯定感というよりかは差別的な危険な思考だと思う。

この「パニック」は双極性障害の一部なんだろうか？

何か他に原因があるのではないかと思えてしまう。

誰にどうSOSを出していいのか分からなくて

家で一人で「助けて〜！」と泣いていたけど、

今通っている精神科を紹介してくれた先生に一度相談してみようと思い立ち

行けるか分からないけど予約をとってみた。

（躁ってすごいね）

（とかいう自虐？煽ることを言うのがいけないと思う・・・）

何かしら策を打ってサバイブできるといいけれど。

こんな脳のエラーもチャーミングだね、と思いたいよ。