皆様、明けましておめでとうございます。
本年度もどうぞ宜しくお願いいたします。

新年一発目の特集記事は『あなたの失恋を成仏させる』というテーマにさせて頂きました。

なぜこのテーマにしたかと言うと、「過去の恋人」というのはいつまでも心に残り続けてしまい、時に「今いる恋人の価値が低い」と錯覚させる危険性があるからです。

そして今の恋人と別れた時に気付くんですよね。
「恋人の価値に上下なんかなかった…」「私は判断を間違えてしまった…」ってね。

つまり、「過去の後悔」は「現在の後悔」を引き寄せるということです。
そうしないために「過去の失恋を精算をしましょう」ということでDMで失恋を成仏させたい方を公募させて頂きました。

今回は5名の男女の皆様の失恋を成仏させて頂きます。
ちなみに具体的な内容としては応募してくれた方には下記の2点の方向からアドバイスをさせて頂いています。

失恋を乗り越えるコツは『失恋で得たもの・学びを明確に言語化し、未来を切り開くための経験則に昇華させること』です。
必ずやあなた達の失恋を成仏させるので全てミツにお任せください。

ー著者紹介ー

では早速行きましょう。
一人目の相談者、アユミさんお入りくださ〜〜い。

※相談者様のお名前はすべて仮名です。

アユミさん：アプリで1年弱付き合った彼にメンヘラ発症…

アユミさんの失恋

●年齢
当時私が30歳で彼氏が28歳です。

●付き合った経緯
マッチングアプリから知り合い、3回目のデートで交際しました。
私の恋愛パターンとしては自分から人を好きになることはなく、数名からアプローチを受け、2〜3回のデートで相手から告白され、経済力・性格の両面から自分も付き合いたいと思える人がいれば交際する、 いなければ食事のみの関係をキープしてきました。

好意を持ってもらう、付き合うまでは比較的簡単なのですが、私の依存心や執着が強く、長期的に継続するのが難しいです。

●別れの経緯
交際と私の転職活動が同時期のスタートで、 私の仕事の悩みや元々の自己肯定感の低さから交際当初からかなり依存してしまい、会う頻度（週1.2回）、深夜〜朝までの相談(号泣)がありました。

自身の依存状態に自覚や危機感がある反面、メンタルが落ち込み彼に頼らないと自我が崩壊してしまうレベルでした…。

ただ、改善の意識はあり、 転職活動を通し自己肯定感や冷静さを少しずつ取り戻し、転職もうまく進みかなり回復してきました。 一方で、彼は多忙な仕事にお母様の精神病の悪化が重なり大変そうだったので、私が彼にしてもらったように、次は彼を支えたいと思っていました。

しかし、ある日のお泊まりでトランプでポーカーをしていた時に、彼の連敗が続き、「手札が悪い」「運が悪い」と愚痴や文句を繰り返すので、私がおふざけ半分と、正直彼のその発言がダサいと思い、「配られたカードで勝負するしかない」「運も実力のうち」と数回言ったり煽ったりしたところ、「私といて自己肯定感が上がらない」と彼の不満が爆発しました。

彼が怒ることは珍しく、「交際当初は、私が自分の意見がありはっきり言うところを好きになったが、今はいいと思えない。 俺はただ肯定したり立ててほしいのに正論は要らない。」とキレられました。

他にも以下の理由から距離を置きたいと言われました。

彼は言いませんでしたが、 私のまわりや元カレで彼よりハイスペックな男性が多く、プライドが傷付く場面もあったと思います。
距離を置く期限は決まっておらず、 別れたいか尋ねると別れるのではなく距離を置きたい、しばらく1人になりたいと言われました。

一方で私も「彼のことが好き」という気持ちと彼への呆れや不信感が増えていました。

具体的には、下記の通りです。

また、イベント事を私が大切にしていると知りつつ、直近のクリスマスには触れない＆期間を定めず距離を置きたいと言われたので、私を大切にしたいという気持ちはもうなく、 彼にとって都合の良いキープ扱いをされているとしか思えませんでした。

ちなみに、クリスマスは旅行の予定で、その予定のひとつで私持ちでホテルの高級ケーキを予約していましたが、彼からは何も連絡がありませんでした。

せめてクリスマスまでに関係性についての答えが出ないにしても、料金がかかるので、「キャンセルして」との連絡さえもできないのかとイライラしお別れをしました。

もし、よりを戻すとしても、 また喧嘩や上手く行かないことがあると、この繰り返しになると思うので、頭ではきっぱり別れた方がいいと思いつつ、どうしてもまだ好きな気持ちも強いです。

●失恋から立ち直れない理由
彼に執着してしまうのはこれまで私の期待やわがまま、依存に応えてくれていたこと、彼を越える人とこれから交際・結婚できるのかという不安が大きいからだと思っています。

彼の良かった所は2つあり、1つ目は時間とお金をかけてくれる点です。
付き合った当初から毎月旅行や遠方へのお出かけに行き、五つ星ホテルや車、食事も彼が手配して9割以上支払いをしてくれました。

正直、彼は特別高給なわけではなかったのですが、凄く頑張ってくれました。 
また、ただ金額が高いからというよりは、 いつも私の希望を最優先してくれて 「私の喜ぶ顔を見る、一緒にいれることがうれしくて自分がしたくてしてるんだよ」と言ってくれ、その心の広さ、愛情や思いやりがとても嬉しく、ますます好きになりました。

2点目は、精神的な依存です。 私の仕事の悩みに対して 寄り添いつつも、ただ共感や肯定するだけでなく客観的な指摘やアドバイスもくれました。 翌日仕事があっても疲れていても朝まで相談に付き合ってくれ、号泣してメンタルが落ちていてもほぼ毎週お泊まりの際、優しく向き合ってくれました。

直近で、私自身の状況や考え方は改善しメンタルを持ち直したものの、これまで彼に非常に負担をかけてしまい、 口ではいつも平気、明日は我が身だからと言ってくれるものの、心身ともに疲れ果てさせてしまいしまい、本当に申し訳なかったな、むしろ良く耐えてくれていたなと思います…。

今まで彼よりお金持ちの方と交際したこともありますが、 上記2点どちらも（特に2点目を）満たしてくれる人はおらず、また自分の年齢も考えると今後もそう見つからないのではと思っています。

あと、マッチングアプリ使用発覚前までは、 本当に理想的で素敵で尊敬できる彼で、 純粋に話しているだけでもとても楽しかったです。

喧嘩の態度や対応が変わったのはアプリ使用が発覚してからで、それまでの良い思い出や感謝が多く、素敵で尊敬できる印象が未だに残っています。

なので、私がもっと魅力的になれば彼が以前の彼に戻るのかな…という期待も正直あるのです。

距離を置く中で、他の男性とも食事には行っており、好意を寄せていただくこともありますが、彼を越える人や彼のように話していて楽しい、最初からドキドキする人はいません。

30歳でドキドキを重視するのは愚かだと認識しているのですが、これまで付き合う方は全員1~2回目のデートでドキドキを感じており、本能的に男性としての魅力が高い方を選んでいるのだと思います…。

私に至らない点が多く、彼と戻っても、次の彼氏ができても、また同じような悩みや失敗を繰り返しそうでアドバイスいただきたいです。

アユミさんへの回答

①どうすれば別れを防げたのか

理由は二つあって、一つ目はマッチングアプリから交際する場合のセオリーを守っていないことですね。
アプリから交際する場合はお互いに全てのアプリの退会を確認してから交際するべきでした。

正規の手段で退会をすると3ヶ月~半年程度そのアプリには再入会が出来なくなります。
なので、女漁りをさせないためにも、アプリ退会について彼からの申し出を待つのではなく、あなたから提案するべきでした。

二つ目はあなたが彼からの愛情を受け取りっぱなしで、一切返せていないことです。
アユミさんは何か彼の心を支えてあげるようなことをしたのでしょうか？

彼は自分のお金や時間を使ってあなたに寄り添ってくれましたが、アユミさんはポーカーというただの遊びにムキになって彼を怒らせただけですよね。

要は与えられっぱなしで何も返してくれないから、彼の中であなたは「俺よりも価値が低い人間」という立ち位置で固定されてしまったんですよ。

だから暴論を振り翳してきたり、距離を置きたいと言われるのです。
人間関係ってGive and Takeですからね。

返せないなら初めから受け取るなってことです。
あなたの場合は恋人を精神的支柱にしてしまう節があるので、それを止めることが出来るかどうかが決め手になるでしょうね。

朝まで彼に不満を聞いてもらうみたいなことは今後の人生で二度とやらないでください。(あなたに同じレベルの奉仕が出来るなら止めないですが。)

時間というのはその人の資産です。
自分にかけてもらった時間は何らかの形で返さないといけないんですよ。

もう少し彼の時間を大切にして、Give and Takeが出来ていたら、別れなくて済んだかも知れませんね。

②今のアユミさんを全肯定する前向きなアドバイス

人間の顔は整形しても、元の形に戻ろうとする働きをしますよね。
例えば埋没法で二重瞼にしても、元に戻ろとする力でいつか糸が切れて一重瞼に戻るわけですよ。

つまり、人間の体は一種の「復元力」なるものがあるのです。

ですが、人間の心には「復元力」がないんですよ。
例えばいじめられた子が精神疾患になってしまったとして、それをいじめた子に治療させるのは不可能ですよね。イジメられた彼を治せるのは精神科医か彼自身だけなんです。

歪んだ人間の心はその原因となった人間がいくら頑張っても元には戻らないと言うことなのですよ。
つまり、別れる間際の「横柄になってしまった彼の心」はあなたでは元に戻すことは出来ないということです。

あなたが変えてしまった彼の心を戻せるのは、あなた以外の人間です。なのであなたがいくら成長しようが彼は変わりません。(正確に言うとあなたに対する接し方を変えません)
なので彼を元に戻すのはこれから彼が出会う「新しい彼女」に任せたらいいんですよ。

あれだけあなたに尽くしてくれた彼氏だから、きっとそういう女性が見つかると思います。

そしてアユミさん自身はこの失恋から何を学びましたか。
あなたの相談文には何度も「お金」とか「条件」の話が出来てきます。

恋愛に大切なことってその二つでしたかね？
結局その2つを満たす男性と巡り合っても、あなた自身がTaket(奪う人)であり続ける限り恋愛が続かないことがいい加減理解できたはずです。

依存や執着というのは愛情の大きさではなく、相手から奪っている時間の大きさに過ぎないんですよ。
壊してしまったものを元に戻すことは出来ません。

ですが、「次に出会った人の心は壊さないようにしよう」と心掛けることは出来るはずです。
過去には戻れないんですから、彼に対する後悔や自責の念は次の恋愛に向けましょう。

ケンスケさん：新卒の会社で2年半付き合った彼女と…

ケンスケさんの失恋

●年齢
当時僕が24歳で彼女が27歳です。

●付き合った経緯
新卒で家具販売店に入社して地方店に配属されたのですが、そこで彼女と出会いました。彼女は男性のパートスタッフから執拗に恋愛的なアプローチを受けていて、困っていました。そこで僕は新人ながらも使命感に駆られて彼女を助けたのですがそれがきっかけで仲良くなりました。

●別れの経緯
2年半交際しましたが、突然彼女から「臨床検査技師になるために勉強に集中したいから別れたい」と言われました。
僕は納得出来なかったので必死に食い下がったのですが、連絡を断たれてしまいました。
別れから半年後、どうしても諦められず再び連絡を取ったのですが、彼女は検査技師になっており既に新しい恋人がいました…

●失恋から立ち直れない理由
2年半も女性と交際出来たのは僕の人生で初めてでしたし、彼女と付き合っている時に僕は5人と浮気をしたんですが、彼女以上に僕に優しくしてくれた人はいませんでした。

例えばホテルに行った時に僕が脱ぎ散らかした服を綺麗に畳んでくれたりしたし、僕の意味不明のボケをちゃんと拾ってくれたんですよね。

今までの人生もこれからの人生も彼女以上の女性はいないと思い、別れてしまったことを後悔しています。

ケンスケさんへの回答

①どうすれば別れを防げたのか

まず、ケンスケさんが振られた原因は「臨床検査技師になりたいから」ではありません。

なぜかというと、「資格取得に集中したいから」という理由で振るとしたら、あなたと別れてから、たった半年の間に恋人が出来ていると状況にはならないからです。
彼女は検査技師になるための勉強をケンスケさんと交際している時からずっとしていたのでしょう。だから別に別れなくても検査技師にはなっていたと思います。

では、なぜ振られたのか。それはケンスケさんには言えない不満があったからです。
ケンスケさんは彼女と交際中に5人と浮気をしたそうですが、それが彼女にバレていなかったとしても、彼女を大切にしていないことは丸わかりなんですよね。

あなたは普段から彼女を軽んじているような言動や行動が多かったのでしょう。
それが振られた原因です。

ケンスケさんはナルシストな側面(彼女よりも自分の方が価値が高いと思っている)があるので、「恋人がどう感じるか」よりも「俺が楽しいことをしたい」という欲求が強いのです。
もう少し早く「彼女も自分と同じように尊い存在だ」と気付くべきでしたね。

彼女はあなたの自分勝手で思いやりのない言動・行動をずっと我慢していたのでしょう。なのでもっと早く彼女の心の動きに気づいて、自分の性格を矯正していたら別れなくて済んだのではないでしょうか。

②今のケンスケさんを全肯定する前向きなアドバイス

彼女にはもう新しい恋人がいますので、今その邪魔をするべきではありません。
あなたがこの失恋で得た教訓は「大切なものを失ってから気付いても遅い」ということです。

あなたが最初に見せた男気は「パートスタッフからの執拗なアプローチから彼女を守ったこと」だと思います。
それが彼女の心を動かしたから付き合えたんだと思うんですよ。

それは中々できることじゃないんです。新人でありながら既に構築されている人間関係のトラブルに身を投じることになるんですから、敵を作って働きにくくなってしまうリスクがあったんです。

でもケンスケさんは彼女を助けた。

つまり、ケンスケさんは『自分のリスクを受け入れて他人を助ける勇気がある人』なんです。
それだけ当時のあなたにとって彼女は大切な存在だったのでしょう。

彼女を助けるために奮った自分の男気をもう一度思い出してください。
そして、今度は他の女性を助けてあげましょう。

もし付き合えたなら、今度は浮気をせずにずっと大切にあげてくださいね。
今回のように失ってから気付いても「時既に遅し」ですから。

チヒロさん：職場の上司と不倫関係に…

チヒロさんの失恋

●年齢
当時私が26歳で彼氏が38歳です。
干支が一緒です。

●付き合った経緯
明るくてムードメーカー的な存在で、かつ仕事もできた彼は職場のみんなから愛され信頼されていましたし、私も妹的なかんじで楽しくやっていました。

傾きだしたのはその夏、彼が奥さんとうまくいってないと言うのです。
付き合って20年(空白の期間がありつつも、10代の頃から一緒らしいです)結婚して4年、子供なし、セックスレス、、、一緒にいても楽しくないのだと。

それで、話を聞いてくれる私にとてもかまってくるようになりました。何度もご飯に行ったり、何気なく言った欲しいものを買ってくれてたり、オンラインで一緒にゲームしたり。親密になりすぎました。

去年の11月から、私の家にあがるようになったんです。私が、扉を開けてしまいました。 まさか自分が不倫をするとは思っていませんでした。

●別れの経緯
これではいけないと思い、11月末の私の誕生日にお別れを告げました。
「奥さんがいる人とは危なくてもう一緒にいられない」と伝えると、嫌だ嫌だといいながらキスして離しません。

もうその頃にはお互い離れられなくなってたのです。

その年のクリスマス前、不倫が始まってから2ヶ月になるころに奥さんにバレました。彼があまりにも帰らないので、探偵をつけたそうです。

夫婦はそれ以降別居、そのせいで私達はさらに自由に会えるようになりました。
関係は続き、5月に離婚決定、6月に私に慰謝料請求、7月に慰謝料支払い(彼が借金して全額払いました)、そして10月に彼が離婚届を書いて奥さんに渡しました。

彼夫婦はもちろん、私たちもとても揉めた辛い日々でした。 やっと終わる…と思ったのに、奥さんが離婚届をサインしません。「やっぱり好きだからやり直したい」と、、。振り出しに戻りました。

ここで浮き彫りになったことがあります、彼も奥さんと別れるのが辛そうなのです。 「20年も一緒にいたから…」と2人とも言います。

地元も一緒で長くいたら、家族や周りも巻き込んだ思い出がありすぎるのでしょう。それを否定するようで辛いのでしょう。

やっと罪悪感が湧いたのか、彼は奥さんに「早く離婚届を出して欲しい」とは言えないようです。もう傷つけたくないと。それどころか奥さんからの業務連絡も無視しています。逃げています。

その状況が2ヶ月続いた先々週のある日、私が爆発してしまいました。「ここまで一緒に頑張ってきて、これでは困る」「奥さんに対してどう思ってるの？」この質問が地雷だったようで、温厚な彼がとても怒りました。

そしてそこからすれ違い、会っていません。 いつもなら私から謝る、私から会いに行く、で彼の閉ざした心を開けてきましたが、私にその気力がもうありません。

この文章を書いてる今、彼夫婦は離婚のための最後の書類を書いているようです。(喧嘩する前に聞かされてました) 彼は本当にクズです。私以外にも不倫した人はいるみたいだし、私といる時も元カノに連絡取るし、結婚生活中も隠れて借金して奥さんと返してるし、本当にクズです。

でも好きだったんです。でも、もう疲れたので終わりにします。

チヒロさんへの回答

①どうすれば間違いを犯さなかったのか

ちょっと趣旨が違うのですが、ありがちな話だなと思ったので今回採用させてもらいました。

彼は「奥さんと離婚してあなたと結婚する」という趣旨のことを言っていないようですし、事態の方向性としてもそっちに向かってないですよね。

つまりあなたがやったことは恋愛ではなく、「ただ不貞行為をして彼らを離婚に導いただけ」ということです。
最初から火遊び目的だし、将来的なことも考えてもらえない。

一線を超える前に止められなかったのは、あなたが本気だったからですよね。
普通の女性は相手が既婚者の時点で防波堤を作るんですよ。

「これ以上は私に踏み込まないで」というね。
だからオンラインゲームや二人きりで食事をするみたいなことはしないんですよ。

チヒロさんにはそのセンサーが一切働いていないことが、間違いを犯した根本原因だと思います。
僕は不倫する人に人権がないとか思わないですし、普通に将来を考えられる人と幸せになって欲しいと思います。

ですが一方で「引くほど頭が悪りぃな」と思うんですよね。
特にあなたは職場不倫をしていたということで、そういう噂ってあっという間に広がるんですよ。

身近な人の不倫って酒の肴になりますからね。
特に男って「誰とヤったか」をステータスにしたがるので、彼本人が同僚男性に対して自分でバラす可能性もあります。

また、彼が退職をしたとしても、あなたはその会社に在籍を続ける限り彼のことを思い出してしまう訳で、多分あなたも退職をしないと精神がまともに保てないと思うんですよ。

つまりあなたは不倫の代償に仕事を失ったんですよね。(もしくはこれから失います)

②今のチヒロさんを全肯定する前向きなアドバイス

自分がまさか不倫をするような女だと思わなかったということですが、それが幻想だったことが分かって良かったですね。

「自分は好きになるとブレーキが効かなくなる」ということがよく分かったと思います。

これだけの失敗を犯しているので、チヒロさんが僕がドン引きするほどの馬鹿じゃない限り、今後の人生で不倫をするような危険性はなくなったんじゃないかなと思います。

あと、僕から一言言いたいことがあります。

不倫男は確かにクズですけど、知ってて関係を持ったあなたもクズですよ。
彼を非難できるのは奥さんだけです。

「私も被害者…」みたいな誤解はしっかり解いておきましょうよ。
あなたは被害者じゃなくて加害者なんですから。

加害者じゃなければ奥さんに慰謝料を請求されることはないですからね。笑
(彼が払ったとしても、請求はあなたに行ってるからね)

まぁ、他人の家庭を壊したことについても、あまり罪悪感を持っていないみたいですし、あなたみたいに人の痛みに鈍感な人は幸せになる確率が割と高いんですよ。(褒めてます)

日本人って基本的に繊細で優しいから、共感しちゃうんですよね。
普通はこれだけの問題を起こすと、奥さんに共感してしまって落ち込むんですよ。
結果として仕事が手につかなくなって無職になってしまったり、自暴自棄になったりするんです。

彼が独身と偽って不倫していたならまだしも、あなたは最初から知っていたわけで、奥さんが「別れたくない」と言ってもなおも身を引かず、彼のことだけを非難している訳じゃないですか？

あなたはそれほど無神経な人間だから、人を傷つけても特に悩まずに生きていけると思うので、幸せになれることが確定していると思います。(褒めてます)

罪の意識に縛られないって凄いことなんですよ。
とはいえ、こんな恋愛を続けていてもチヒロさんは報われないので、次は誰にも迷惑をかけない恋愛を楽しんでくださいね。

マイさん：バーで知り合った6歳下のイケメン彼氏と…

マイさんの失恋

●年齢
当時私が32歳で彼氏が26歳です。

●付き合った経緯
バーのイベントで知り合い、好きな漫画やアニメ、仕事観で意気投合しました。

●別れの経緯
付き合って1ヶ月後の2回目のデートで身体を許し、そこで相手が軽さを感させてしまいました。 私に焦りがあり、自分でも早いかもと思いつつも自分から誘ってしまいました。 そこから違和感を与えてしまい、半年でお別れしました。

●失恋から立ち直れない理由
自分の焦りと自信の無さで、関係を深める努力をせずに手っ取り早く繋げようと考えてしまったこと。 ルックスも好みで、仕事観も近くて一緒にいて落ち着くのにドキドキもできていた相手を失ったこと。

今はお付き合いしそうな相手がいますが、引きずってしまっている自分がいます。

マイさんへの回答

①どうすれば別れを防げたのか

まず、マイさんが振られた原因は「体の関係を早く持ったから」ではありません。
彼に振られる時にそんなようなことを言われたんですか？

付き合う前に体の関係を持ったなら、軽いと思われても仕方ないのですが、付き合った後で、しかも1ヶ月も置いているのだから、軽いと思われる理由がないんですよね。

合理的に考えると自ずと答えが見えてくると思っていて、二人の出会いの場所はバーじゃないですか？
僕はバーとか誘われない限り行かないし、イベントだったら尚更、「チャラくてうるさい奴らが集まりそう」と思ってしまうので行かないです。

つまり、彼はそういう場所に行くことに抵抗感がない人なので、相当チャラかったと思うんですよね。

だから、マイさんが結婚したいタイミングと彼が結婚したいタイミングって絶対合わないんですよ。

それが原因じゃないですかね？
マイさんと付き合っている限り、彼の頭には「彼女は32歳・結婚」がよぎるんです。

でも彼はまだ結婚する気はない。「だったら別れた方がお互いのためだよね。」という思考に行き着いたのではないでしょうか。

なのでどう頑張っても別れてたと思います。

そもそも32歳というタイミングで、将来結婚・出産したいと考えているのなら、6歳も下の男性と付き合うべきなじゃなかったですね。
しかもバーに来るようなチャラい男なら尚更です。

②今のマイさんを全肯定する前向きなアドバイス

マッチングアプリや街コンのような恋愛前提のインスタントな出会いではなく、自分からバーに行って出会いを作りに行ったガッツは素晴らしいと思います。

ただ、結婚に焦り過ぎですね。
彼が引いて行ったのは「結婚に対する圧が強かった」というのもあったんじゃないですかね？

結婚ではなく出産を見据えると交際に時間をかけられないのは理解できますが、もし結婚相手を選び間違えたら、それは幸せな生活のスタートではなく、地獄への入り口になってしまいます。

つまり、一番大切なことは「結婚すること」ではなくて、「不幸になる選択をしないこと」です。

そう考えるとバーで出会った6歳も下の男性と付き合ってしまったのは「不幸になる選択」だったのではないでしょうか。
何度も言いますが、出会った場所も良くないし、結婚のタイミングも合わないですからね。

今気になっている人と付き合えるなら、あと2〜3年での結婚があり得るのか、先に認識を合わせておきましょう。

そして、もし認識が合わないということであれば、彼と付き合いながら、結婚相談所で活動することをオススメします↓

あなた自身が幸せになるためには多少狡猾な手段を使っても良いと思います。
なぜならあなたの人生の責任を取れるのはあなたしかいないからです。

頑張ってくださいね。

ユキさん：高校生の時から10年近く付き合った彼氏と…

ユキさんの失恋

●年齢
当時私が25歳で彼氏も25歳です。

●付き合った経緯
高校の同級生で同じクラスになったのをきっかけに、自分からアタックし付き合いました。 （仲が良かったとか、同じグループで遊んでいたとかでは全くなく、単純に顔がタイプだったのでアタック）

●別れの経緯
高校の時から付き合い始め、大学、社会人になっても付き合っていましたが、24歳〜25歳になる頃から「わたしは結婚したいけど、彼は結婚したくない」の構図になり、うまくいかなくなり始めました。

彼も「将来は君と結婚したいと思っている」と言っていた時期もありましたし（多分その場しのぎではなくうっすらとはそう思っていたからの発言。ただし必然性もないし、まだ男友達と遊びたいし、今すぐに結婚したいとまではいかないみたいな）、同棲を考えている時期もありましたが、特に真面目に話し合いなどせずになあなあで同棲もすることなく、一人暮らしの彼になんとなく半同棲みたいに入り浸るみたいな感じでした。

決め手になるような大きい喧嘩などがあったわけではないですが、なんとなくデートの回数が減り始め、彼の家に行くことも減り始め（行きたいといっても、今はちょっと。。。などといって拒まれるようになった）、電話も拒まれ始め（普通に付き合っていた時は長電話をするのが好きでよくしていた）、「好きかどうかわからなくなってきた」といった発言や、コロナ禍に入ったのも理由にされて食事デートすらも拒否されるようになりました。

それでも男性心理としては関係を切らさずに宙ぶらりんの状態でも繋いておきたいのかなんなのか、彼からは別れを切り出すことはなかったので、大変苦しい気持ちはありましたがこれ以上付き合っていても意味がないと判断し、私が自分から別れを切り出しました。（LINEで別れを告げ、LINEでそのまま承諾されあっけなく終わるという終わり方でした）

●失恋から立ち直れない理由
自分が「結婚しないなら別れる」というノーロジックなことを言わなかったら、 彼とうまくいっていない時期にそれから逃げてマッチングアプリなんてやってないで彼とちゃんと向き合っていたら、 つまらないわがままを言わなかったら、 デート代にケチケチして彼にばかりお金を出させないでちゃんと自分でもお金を出していたら、 など、小さいことから大きいことまで後悔すること、やり直したいことがたくさんあるのでいまだに立ち直れずに、彼のことを思い出さない日はない、みたいな状況なのかと思ってます。

ミツさんが発信している「男性が冷める瞬間」にあるようなことを重ねてしまった自覚も、今思い返せばたくさんあったと思います。

彼はもう他の女性と結婚していて自分のことなんて1ミリも思い出さないだろうに自分だけ彼を思い出してはつらい気持ちになるので、成仏させていただけると幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。

ユキさんへの回答

①どうすれば別れを防げたのか

ユキさんの文章は応募頂いた方の中で一番綺麗にまとまっていました。
文才がありますね。文章量が多いのにサクッと頭に入ってきたので、言葉選びが適切で聡明な女性だなと思いました。

余談はこの辺で本題に入りますが、ユキさん達が別れてしまった理由は「タイミング」です。
別れた理由が「タイミング」では納得出来ないかもしれないですね。
せめて自分に落ち度があって欲しいですよね。

ユキさん達は高校時代から社会人3~4年目まで付き合っていたということは10年近くになる付き合いですよね。

男女の恋愛感情は結婚や出産などの関係性の変化がない限り、3年が限度と言われています。
これは僕の個人的な肌感とか、あてずっぽの話ではなくて、米国の心理学の学術的研究で証明されている結果です。

この研究に基づくならば、付き合ってから3年以内に結婚or出産しないと二人の関係を持続することは難しいということです。

そう考えるとあなた達は恋愛の消費期限を7年近く乗り越えた訳ですから、むしろ凄く頑張った方なんじゃないかな。

ただ、お話を聞く限り、付き合っていても会うのを拒まれていた時期もあるようで、正直とっくに破綻していたのに別れるのが怖くて互いに向き合っていない時間が長かったんじゃないですかね？

だとするとやっぱり「男女の恋愛関係が3年で破綻する」って当たっていますよね。

なので彼と出会ったのが高校生の時点でこの恋愛は詰んでいたんですよ。
デキ婚を狙って学生結婚でもしない限りはどう頑張っても別れていたんです。

②今のユキさんを全肯定する前向きなアドバイス

ユキさんが後悔していることは全部合理性があることなので、むしろ正しかったことなんですよね。

「結婚したくない」「会いたくない」と言ってくる彼氏に対して、真摯な対応をする必要はありませんよ。

例えば「結婚しないなら別れる」ってノーロジックな話じゃないですよね。

だって、女性は出産できる年齢に制限があるじゃないですか？
ユキさんも「いつかは子供を産みたい」と思っている訳で、結婚しようとしない男に時間を使えるほど暇じゃないでしょ。

つまり、「結婚しないなら別れる」は論理的かつ合理的な言葉なんですよ。

また、彼と付き合っていながらマッチングアプリをしていたそうですが、それは彼があなたに会おうとしなかったからでしょ？
そりゃあ、アプリでいい男を探して乗り換えられても仕方ないですよね。
だって恋人としての義務を放棄しているんだから。

以上から僕が推察するユキさんの本当の後悔は「こうしていれば別れずに済んだかもしれない」というものではなくて、「関係が破綻していることにもっと早く向き合えばよかった」ということじゃないですか？

顔が好きって強いですからね。笑
でもいくら好きな顔でも最後は「こいつは無理」ってなった訳じゃないですか？
つまり、ユキさんは「一番大切なことは顔じゃない」って気付けたと思うんですよ。

いくらイケメンでも、あなたと「結婚したくない」「会いたくない」なんて言ってくるヤツはクソじゃないですか。
一緒にいるなら、「結婚したい」「君と会いたい」「そばにいて欲しい」って言ってくれる男の方が良くないですか？

だからユキさんが求めるべき男性はユキさんのことを気にかけてくれて、必要としてくれる人なんですよ。

彼はもう結婚もしているから復縁もあり得ませんが、それで良かったじゃないですか。もし彼が独身だったらあなたは復縁に執着して婚期を逃す孤独なババアになっていたかもしれません。

もうあなたは前にしか進めないんですよ。
彼は他の女性と結婚することで退路を絶ってくれたんです。

ユキさんが手に入れた恋愛経験・経験則・価値観はこの10年という時間に等しい価値を持っています。

あなたはその価値に気付いていないんじゃないかな。
失ったものではなくて、理解できたこと、や新しく知ったことに目を向けてください。

あなたは彼と付き合っていた時よりも進化しているんだから、もっといい男に出会えるはずですよ。

さっさとその一歩を踏み出さないとね。

最後に

今回、当記事を作成するにあたりご協力頂いた5名の皆様、ありがとうございました。
皆さんには本当に感謝しかありません。

そして僕の中では全身全霊を尽くして5名の皆さんの失恋を成仏させたつもりなのですが、いかがでしょうか？
もし全然足りないといことであれば加筆しますので教えてください。笑

最後に僕からメッセージを伝えて当時記事を締めたいと思います。

『過去というのは未来を切り開くために存在している。過去に戻ることは出来ないのだから、もう手に入らないものに執着するのではなく、失ってしまった理由・原因を明確にして、次失わないための経験則とするべきだ。』

以上です。

失恋成仏ですが、反響が良ければまたやりますので、ご希望の方はDMで投稿してください。

詳しいルールはこちらのツイートのリプライ欄を参考にしてください↓

では次は2月の特集記事でお会いしましょう。

ここまで読んで頂きありがとうございました。
お元気で。

Mitsu