どうも。

軽度発達障害、2次障害うつ病の女
39歳です。

1種類抗うつ薬の断薬をして
一ヶ月以上経つけど
何だかとても調子が悪い。

強まる孤独感に
押し潰されそうな所を
何とか耐え過ごしてる。　　
辛いことを思い出して
すぐに涙が溢れる。

夜の仕事は何とか続けている。
その時だけ
気分を誤魔化せる時間もあるから。

それでも結局一人になれば
私を唯一無二として見てくれる人は
母親以外誰もいない。

母親は日常的な世話を全てしてくれる。
その分と言ってはなんだけど
老いの愚痴やら日々の思いのたけを
全て私にぶつけてくる。
昔から人嫌いの母に
世間話をする友達は一人もいない。

40歳を目前にして
母親以外に
誰も受け止めてくれる人のいない私も
どれだけ孤独なことか。
母は想像もしていないと思う。

歳をとればその分
自立しているのが当然で
我慢強いのも当然で
それが年相応の魅力で。

でも私の精神年齢は
ずっと幼稚なまんまで
世間の扱いはそれ相応に
厳しくなっていく。

みんな自分が一番可愛いくて
自分の幸せが一番大事で
その場限り上手く取り繕ろったり
その裏で誰かが傷ついて
泣いたっていい。
私だってそう思うもの。
そうやってバランスが
取れてるんだから。

こんな気持ちを人に訴えたって
いい歳したおばさんが
何甘えたことぬかしてんだって
引かれたり呆れられるだけだしね。

自尊心なんて
そもそもないんだから
自己肯定もへったくれもない。

明るく、ポジティブに生きてれば？
そんな力残ってない。

だからせめて
余計なことをして
これ以上自分の心を傷付けない様に
大人しく生きていかなくちゃね。