自分、話すぎるか、話しすぎないかどちらかに偏る。脳内の言葉が多すぎて、それを相手に伝えようと必死。でも相手の様子も伺っちゃうから、変に思われていないか心配。どうしたものか。いちいち過敏になるのを止めるのは無理だけど、それも自分、と思うことはできる。
片付けができないから、鬱っぽくなるのか。 はたまたその逆か。 とにかく自分はあらゆることが今できないできないと自分を責めている。 そんなことしたって何もいいことないのに。 焦りというのは消えないものだなぁ。 noteにも明るいことをできれば書きたいけれど、そんな余裕は今はなく。 だってそれは自分自身を偽ることになるから。本音がわからなくなる。 楽しいことはあれど、焦る気持ちばかりが湧いてきて 「もっと違うことをしなきゃ」 「今はできない、っていうけど頑張ってやらな
自分の思いがうまく伝わらない。 言葉にならないいろんな思いがある。 悲しい なんで自分の思いっていつも伝わらないんだろう 疑い 自分って終わってんのかな。よく自分自身に失望しては保身の言葉を並べ立てる 家族だから伝わらないことってあるよね ああ、今日もとっても悲しいな 人として終わってんのかな はは。
って思っちゃいます。 時間が本当に遅くって。 私は何もしていないっていうのに（なんかしたかも知らんが） ああ、よっこらせ。 しんどすぎでしょ。 人生、辛い時でも笑わなきゃやってられない、 辛い時でも笑え！ というのはずっと根性論だと思っていたのですが（失礼） 案外嘘でもないようです。 それでは。 読んでいただきありがとうございました。 (人･ω･)｡o.ﾟ｡*･♡
憧れのヒーローに俺もなりたいと言えない。可愛いプリンセスに私もなりたいと言えない。斜めに構えて、自分の気持ちを疑って、なかったことにして、決してその想いは表に出さない。それが自分の正体。嫌だ。変われるなら変わりたい。でも変われないということは、それで守られている心も存在するのだろ
家族以外とも関わりを。と言いますけど、結局は自分とお話しするのかなって思います。 私には私の譲れない部分があり、そこが圧倒的に家族と合わない要因となり、あちらは説き伏せようと躍起になり、みたいなことがいっぱいあります。 それが私はすごく納得がいかなくて。 私には私の尊重されるべき思いがあるのに。 怒らなくても伝えられるでしょう。 どうして大声で怒るの。 意見を聞いてくれないの。 わがままだ、身勝手だっていっぱい言われたな。 でも本当にそうだったんだろうか。 小さ
私たちは水です。容器🫙によって形を変えます。 そのことを忘れないで。 何にだってなれる。閉じ込められた瓶の中で夢をみる。この栓が抜けたら私はどんな形になる？ ホースで散布すれば虹を写すスクリーンになる。 温めれば人々を癒すお風呂のお湯になれる。 茶色は地味な色ですか？ バレンタインには主役の輝く色です。 自分のことを決めつけないでいてね。 誰であろうとも、本当の自分に傷をつけることなど許されないし、出来はしない。 いつになっても、何度でも生まれ変わる。 私は無責任な
夜、どうしても気分が落ちてしまう。 そんな経験、これを読んでくださっているあなたにもありますか？ 私はそんなことが多くて。 騒がしい、忙しい、うだうだ言ってる時間に、身を委ねている方が楽です。 だから大人になっても駄々をこねるように“おかーさん”に愚痴を言うし、しょーもないことで“ブチギレたり”する。 しぶとい。根に持つタイプ。頑固。 私って20代後半に差し掛かったのですが、全然大人になれないのです。 びええええ！！！ と泣いていることも多いです。 なんでだよぉお
心に余裕があってもなくても、書く人はいると思いますが、私はなぜかここ最近noteを書けなくなっていました。 下書きにタイトルだけ保存することも億劫ですべて「破棄する」の赤文字を押して、消していました。 別にそれ自体が悪いこととかでもなく、でもどことなく寂しい気持ちになってしまいました。 「記事をなんとか（←無理やりごり押しで😂）仕上げたぞーーー！」というあの感覚が恋しくなりました。 noteから少し遠ざかっていた頃、（といってもたかが4〜5日ほどですが 笑）何をしてい
ファミリーマートのスフレプリン。当然のように美味しい。美味しすぎて感動して、「なくなっていくな〜」と思いながら食べ終わった。あと一口、って思うくらいがちょうどいいのかもしれない。
たまに大きな画材屋さんに行く。 私は絵を描く人間ではない。 で！も！！！観賞用として😭 愛でるようとして😭 画材を買ってはいけませんでしょうか🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺💓？ （ぴえん大量発生） 憧れの絵描きさんと、同じものを使ってはダメなのでしょうか😭 いや〜。画材や文房具って、いいですよね〜❣️ 水筆🖌️💦 水彩色鉛筆✏️💧 水彩ペン🖋️ 色って自分の味方になってくれます。 心の表現というか。 私は文章が得意ではないのにnoteを書いています。（正確には文
自分の字が好きになれない。その日によって形が違うし（永遠の謎）、手首の運動とかしてから書いた方がいい？まで思ってしまうほど、悩んでいる。あとから見返して、ガッカリすることが多い。でもデジタルのメモは見返さないんだよな〜。
黒ボールペンの沼にハマってしまいました。（困） ジェットストリームが人気ですが、私はどうも、あの滑らかすぎる書き味がツルツルすべってしまい、好きになりきれなくて。 いつか運命のボールペンに辿り着けるのではと胸に希望を抱き、その結果迷子になっています。 ・ユニボールワンF－何かが足りない ・ブレン－書きやすいけど色が薄い ・サラサ－安定すぎてそれがいいところなのだがワクワクしない。 ・ジェットストリーム－上に書いた通り滑らかすぎて好きになりきれない ・無印のゲルイ
頑張ろう！って思って、頑張れない。 そう思ってる状態がすごいんです。 しんどい中で、そう考えられるのがすごいんです。 頑張る意識もせず、自然とできる日は来ます。 今はできないだけです。 心と体に耳を傾けてみてください。 自分をいたわってあげてください。 それでは。
私は昨日、世の中の厳しさに思いを馳せて、メンタルがやられていました。 でも今日は楽しい日でした。 楽しいことを楽しいと思えた日でした。 アップダウンが激しいですが、楽しい日はあります。 もちろん、勘弁して〜と言う日もありますが。 人生ってそんなことの繰り返しなんだなって、最近思います。 こんなへっぽこ、世間知らずの、豆腐メンタルの私でも、輝く今があります。 だから、これを読んでいるあなたも、何かがあっても、特になにもなくても、、、。 たぶん、大丈夫です。 それで
名前を変えてみたくて、平仮名にしたけど、あまりの落ち着かなさに速攻で戻しました…。これからアイコンとかも変わるかもなので、「こやつはなんだ！？」となるかもですが、右往左往しているのだと生温かい目で見守っていただければ（放っておいてもらえれば💦）幸いです😭🙏
